Llevo mucho tiempo aquí, más del que debería. Cuando creamos este foro yo aun tenía recaidas, y cada vez eran más fuertes, hasta que comprendi y encontré las herramientas adecuadas para salir de una situación que cada día iba a más y más y más.

Encontré la forma de hacer frente al dolor, a los acontecimientos, los cambios, los problemas, las situaciones que se me presentaban y que en otro momento hubiera solucionado con unos cortes, de los cuales, me hubiera arrepentido al día siguiente.

No fue fácil, la lucha es dura y tardía, pero la recompensa es enorme y por eso hoy os escribo, hay salida, se puede salir, se puede aprender, se puede vivir sin Al. Los problemas siempre van a estar ahi, sean con la familia, con amigos, con uno mismo, pero se puede aprender a enfrentarlos de una forma sana, sin dañarnos más.

Llevo desde los 14 años autolesionándome y tengo 35 años, lo dejé a los 33 sin Al, con esto no digo que, teneis que llegar auna edad tardía para dejarlo, toda edad es buena para plantearse lo que estamos haciendo y sus consucuencias, solo que a esta edad, se es más conciente de lo que se hace.

Sabemos que la adolescencia no es fácil, que hay muchos factores que nos influyen, ya sean ambientales o familiares, pero eso no quita que podamos aprender a ser nosotros mismos y pasar de lo que digan, de lo que piensen otros, de las peleas continueas en la familia,la indiferencia, que eso nos afecta mucho. Pues no! Teneis que mirar por vosotros, no por lo que piensen y opinen los demás, por que a fin de cuentas, ellos morirán y nosotros somos los que quedamos aqui.

Tenemos que hacer valer nuestros derechos, nuestros sueños, nuestras virtudes y fallos, nadie es perfecto y los que se enojan con nosotros, bueno eso siempre es por lo mismo, por errores y frustraciones de ellos y las pagan con nosotros, pero ahi es cuando tenemos que pensar,,,,,si no somos culpable aunque nos machaquen,,,por que demonios me voy a sentir mal.

Aprender a crear un muro de hielo ante esas frustraciones, ante esos enojos, pensad en cosas bonitas, que estais en la playa, con la persona que quereis,,, lo que querais, pero no cedais nunca a la ira, eso agrava más las cosas.

Bueno, creo que me he extendido mucho, pero quería compartir estos años de aprendizaje y como me ha valido aprender a no usar Al cuando algo me duele, me lastima, los problemas, la inquietudes me ahogan.

Un fuerte abrazo a todos.

Preciosa se le extrañaba muchisimooo!!!! que hermosas palabras, animan a seguir luchando no solo porque logras salir sino que tienes la ayuda de personas que pasan por lo mismo y te entienden.

Tqm y t e extrañoooo muaaa un coneosooo xDDD

kal-el escribió:Llevo mucho tiempo aquí, más del que debería. Cuando creamos este foro yo aun tenía recaidas, y cada vez eran más fuertes, hasta que comprendi y encontré las herramientas adecuadas para salir de una situación que cada día iba a más y más y más.

Encontré la forma de hacer frente al dolor, a los acontecimientos, los cambios, los problemas, las situaciones que se me presentaban y que en otro momento hubiera solucionado con unos cortes, de los cuales, me hubiera arrepentido al día siguiente.

No fue fácil, la lucha es dura y tardía, pero la recompensa es enorme y por eso hoy os escribo, hay salida, se puede salir, se puede aprender, se puede vivir sin Al. Los problemas siempre van a estar ahi, sean con la familia, con amigos, con uno mismo, pero se puede aprender a enfrentarlos de una forma sana, sin dañarnos más.

Llevo desde los 14 años autolesionándome y tengo 35 años, lo dejé a los 33 sin Al, con esto no digo que, teneis que llegar auna edad tardía para dejarlo, toda edad es buena para plantearse lo que estamos haciendo y sus consucuencias, solo que a esta edad, se es más conciente de lo que se hace.

Sabemos que la adolescencia no es fácil, que hay muchos factores que nos influyen, ya sean ambientales o familiares, pero eso no quita que podamos aprender a ser nosotros mismos y pasar de lo que digan, de lo que piensen otros, de las peleas continueas en la familia,la indiferencia, que eso nos afecta mucho. Pues no! Teneis que mirar por vosotros, no por lo que piensen y opinen los demás, por que a fin de cuentas, ellos morirán y nosotros somos los que quedamos aqui.

Tenemos que hacer valer nuestros derechos, nuestros sueños, nuestras virtudes y fallos, nadie es perfecto y los que se enojan con nosotros, bueno eso siempre es por lo mismo, por errores y frustraciones de ellos y las pagan con nosotros, pero ahi es cuando tenemos que pensar,,,,,si no somos culpable aunque nos machaquen,,,por que demonios me voy a sentir mal.

Aprender a crear un muro de hielo ante esas frustraciones, ante esos enojos, pensad en cosas bonitas, que estais en la playa, con la persona que quereis,,, lo que querais, pero no cedais nunca a la ira, eso agrava más las cosas.

Bueno, creo que me he extendido mucho, pero quería compartir estos años de aprendizaje y como me ha valido aprender a no usar Al cuando algo me duele, me lastima, los problemas, la inquietudes me ahogan.

Un fuerte abrazo a todos.

Hermosas palabras Kal,gracias por compartir todo eso,en especial,tu lucha frente a la autolesión.Tu mensaje trae un poco de fuerza y ánimo a todos aquellos que estamos luchando aún,y esas palabras son más que valiosas.

Un abrazo bien fuerte.

...

Me bastaba con la preocupacion o atencion de una, solo esa persona pero no, tampoco, nadie, el unico dia que podia conversar tranquilamente hasta la madrugada ha sido despediciado & a el, ni le interesa!, justo hoy que queria, que podia que nesesitaba hablar con el, ni se preocupa ni quiere, me siento pesimo

Mmm me da pudor,pero si este es un espacio para desahogar,y realmente lo necesito,ahí voy...

El tema es que tengo menstruaciones dolorosísimas,un dolor de ovarios muy fuerte y casi insoportable.Esa es la cuestión,pero esto me limita toda la vida en esos 5-7 días que dura.
Este problema ha sido de este modo desde la primera hasta hoy en día,sin variaciones,los mismos dolores,los mismos impedimentos a la hora de desarrollar mi vida cotidiana.
Resulta que estoy harta,obvio.No se imaginan lo que es,hasta hace poco tiempo mi familia creía que exageraba los dolores,que no era para tanto...y eso que he llorado y gritado del dolor,o sea:actuo muy bien o es totalmente cierto,como odiaba que no me creyeran.
Cada menstruación es sinónimo de un dolor asesino,presión baja,entre 5 y 10 ibuprofenos por día,no salir de mi casa,ni siquiera me puedo bañar si no me siento en buen estado,pues ya he estado a punto de desmayarme cuando me baja la presión...un mínimo consuelo es que esto tan agudizado se da entre el 1º y el 3º día,ya los otros puedo llevar casi una vida normal.
Y sin olvidar que esos días como no puedo casi moverme termino faltando a clases,a reuniones,a lo que sea,y la mayor parte de la gente no capta de que viene la mano.Es que es tal cual,no puedo salir si cuando lo hago me baja la presión en mitad de la calle,ya me ha pasado...y no deseo volver a pasar por eso.
Es totalmente limitante,no sé como explicarselo a mi ginecólogo,le he ido con todos los discursos habidos y por haber,siempre las mismas respuestas:medicamentos diferentes para el dolor -que ninguno me sirvió-,anticonceptivos -que me hicieron un desastre peor-,ecografías que son hechas por ineptos que piensan que soy joven y no hay nada en especial que buscar (quizás me equivoco)
Es agotador,el ginécologo me habló una vez -hace un par de años-de que es posible que tenga endometriosis,pero que en este momento no importaba eso -el típico "sos joven"-,y al mismo tiempo que me decía eso arrojó un "con ese diagnóstico es probable que no puedas tener hijos".
Ni hablemos de la cantidad monstruosa de ibuprofeno que suelo tomar en esos días,era obvio ya trajo sus consecuencias.Es decir,mi hígado está un poco estropeado de por sí (por eso les digo no abusen de la medicación),está sensible,y hace un tiempito no tolera tanta ingesta,por eso tengo dolor por partida doble.
Volviendo al ahora,en un par de días más me voy de vacaciones con amigas,es la primera vez que salgo de vacaciones con amistades,y ya adivinaron,¿no?...justo en la fecha en que voy a menstruar.Ay me da una bronca,quiero pasarlo bien,voy con la cabeza puesta en eso,pero es inevitable no pensar en que voy a estar hecha mierda,tirada por ahí,tratando de no limitarle la vida a mis amigas,que ellas hagan la suya y yo la mía sin joderlas por mis dolores.

Odio todo esto,y si bien ya me queje bastante en esto que escribí,este año estoy decidida a consultar a otro doctor,voy a pasar por arriba de mis fantasmas y voy a ir con otro.Voy pasando etapas,y sé que dentro de unos años estaré trabajando y ahí sí que no podré faltar por este problema,por eso deseo hacer algo ahora,ya.

Me extendí demasiado,como es usual ¡je!.Mmm tenía que largarlo,estos últimos días esto me ha estado comiendo la cabeza,quiero tener una vida "normal" esos días,poder hacer todo lo que comunmente hago.Quiero y deseo cuidarme,ya es hora.

Si me leyeron,les agradezco.No busco respuestas,lo sé...solo era desahogo.

Te leí Sarah, pero comprenderás que en este caso puntual resulto completamente inútil. Me puedo imaginar solamente la situación. Espero que des con alguna solución eficiente.

Querida sarah, te comprendo puesto que me pasa igual, a parte que me viene dos veces al mes y me tira a los riñones, es semejante al dolor de parto, horrible, parece que te desgarran por dentro.
Yo para esos casos uso paños calientes y tomo altangil, creo que se escribe asi, por que nada más me lo calma.

También me tira mucho a la cabeza y el segundo día es peor que el primero, cuando parece que se va, al día siguiente vuelve con más fuerza y dolor, la gente dice que no es para tanto, pero como se notan que esa gente no pasa por lo que nosotras.

Si encuentro algo más que sea efectivo, alguna llerva natural que ayude o algo te lo hago saber, ahi ando investigando por que si es por los médicos estamos toda la vida igual.

Un fuerte abrazo preciosa!

Dunwich escribió:Te leí Sarah, pero comprenderás que en este caso puntual resulto completamente inútil. Me puedo imaginar solamente la situación. Espero que des con alguna solución eficiente.

Gracias Dun.
Ya es mucho que me leyeras,por eso agradezco.Y sí,eso espero.
Abrazo.

kal-el escribió: Querida sarah, te comprendo puesto que me pasa igual, a parte que me viene dos veces al mes y me tira a los riñones, es semejante al dolor de parto, horrible, parece que te desgarran por dentro.
Yo para esos casos uso paños calientes y tomo altangil, creo que se escribe asi, por que nada más me lo calma.

También me tira mucho a la cabeza y el segundo día es peor que el primero, cuando parece que se va, al día siguiente vuelve con más fuerza y dolor, la gente dice que no es para tanto, pero como se notan que esa gente no pasa por lo que nosotras.

Si encuentro algo más que sea efectivo, alguna llerva natural que ayude o algo te lo hago saber, ahi ando investigando por que si es por los médicos estamos toda la vida igual.

Un fuerte abrazo preciosa!

Kal,al menos no soy la única ¡je!,podés comprender mejor mi situación.Mmm sabés lo que es sentirse tan mal,tan horriblemente adolorida y decaída.

Gracias por leerme,por poner manos a la obra e investigar,te agradezco...de en serio.Y si puedo ayudarte,ya sabés,estoy.

Abrazote enorme.

PD:cuando vaya a consultar le mencionare al doc ese medicamento que vos tomás,a ver que dice,pues nunca lo escuche,no lo conozco.

MM hoy me junté con mis amigas, cosa que hacetiempo no hacíamos, y todo bien, comimos algo rico, un par de cervezas... todo tranqui y feliz y risas, hasta que una de ellas que trabaja, empezó a hablar de lo desagradable que era trabajar, que era o tener vida o el dinero, que era un asco estar en una oficina, y que esa sería nuestra vida luego de estudiar. Que trabajando todo sería horrible, que nos pasaríamos la vida deprimidas y encerradas en una oficina, haciendo cosas que nos frustrarían... En fin, pinto el panorama más negro imposible, y eso me afectó bastante, ya de por sí tengo problemas para visualizarme, para proyectarme, para saber qué hacer a futuro.. y a pesar de eso, siempre tengo la "ilusión" de que las cosas irán bien, o al menos no-mal, y bueno, por el momento que habló, me sentí malito, incómoda, con ganas de obviamente no tener ese futuro (ni ningún otro) y no sé...

Vale, entiendo que necesite desahogarse, que la tenga mal estar en un trabajo así... pero no sé, se me hizo raro

No quiero pensar así, ni tener un futuro así... no creo que lo tenga, pero igual... Agh, no sé, me hago un lío u.u

Tengo una enredadera en la azotea. Y me tiene bastante asqueado la misma canción una y otra vez, pero es la única melodía que me limito a escuchar, por que es mas fácil entregarse a la enredadera maléfica. Tengo además una mixtura de cosas dando vueltas que no encuentran salida por ningún lado, solo espejos que devuelven reflejos distorsionados, miradas que no dicen mas que improperios y una gigantesco agujero listo para absorverse todo vestigio de positivismo o cualquier sentimiento que se le asemeje. Y vos lejos, siempre lejos, siempre ausente, siempre amagando con venir y yo el ingenuo que te aguarda, no me alcanza ¿entendés? NO me alcanza y estoy hasta la coronilla de confeccionar una historieta absurda de mil quinientas páginas a todo color para luego limpiarme la sangre con ellas. El pasillo vacío y el resonar de mis prpios pasos son mis unicos aliados y no me alcanza. Esta locura de quien visita el planeta de los conflictuaditos a altas horas de la noche, no me alcanza ¿lo entendés? seguro que no, ponés esa cara al igual que todo el puto mundo. La enredadera maléfica me ahorca y yo la dejo hacer su labor.

Dunwich escribió:Tengo una enredadera en la azotea. Y me tiene bastante asqueado la misma canción una y otra vez, pero es la única melodía que me limito a escuchar, por que es mas fácil entregarse a la enredadera maléfica. Tengo además una mixtura de cosas dando vueltas que no encuentran salida por ningún lado, solo espejos que devuelven reflejos distorsionados, miradas que no dicen mas que improperios y una gigantesco agujero listo para absorverse todo vestigio de positivismo o cualquier sentimiento que se le asemeje. Y vos lejos, siempre lejos, siempre ausente, siempre amagando con venir y yo el ingenuo que te aguarda, no me alcanza ¿entendés? NO me alcanza y estoy hasta la coronilla de confeccionar una historieta absurda de mil quinientas páginas a todo color para luego limpiarme la sangre con ellas. El pasillo vacío y el resonar de mis prpios pasos son mis unicos aliados y no me alcanza. Esta locura de quien visita el planeta de los conflictuaditos a altas horas de la noche, no me alcanza ¿lo entendés? seguro que no, ponés esa cara al igual que todo el puto mundo. La enredadera maléfica me ahorca y yo la dejo hacer su labor.

Atención,quizás diga puras tonterías...

Mmm siempre que escribís este tipo de cosas me quedo pensando,lo pienso de un lado y el otro,pienso ¿qué puedo hacer por él?,lo pienso un poco más,y no hay caso...no tengo palabras para darte.Y eso me averguenza un poco,ojalá pudiera decirte algo,ojalá me saliera algo.Tal vez es cosa mía ¡ja!,porque no me gusta dejar en silencio a las personitas de por aquí,pero no lo sé,quizás.

Lo que sí,tan solo ofrecerte mi oreja ¡je!,si un día querés hablar,ni lo dudes...yo estoy.

Y ahora,abrazo,venga...que no hace tanto calor,y se puede ir abrazando por la vida sin quedar pegoteados o esas cosas je je.

Entiendo Sarah, no soy una persona fácil con algunas cosas, quiero decir, a veces exteriorizo las cosas de tal manera que se entienden hasta cierto punto y el resto las disfrazo o directamente las omito. Soy rebuscado.

Tampoco te sientas en la obligación de nada, ya este sitio es un gran apoyo de por sí. Un beso y un abrazo veraniego.

No sé qué hay de malo en mi, siento que me falta algo, que tengo algo.. roto o algo así, no hay motivación, no hay nada que me guie, no hay meta no hay... nada. A veces me da la impresión de que sigo por seguir, por hacer algo, pero se siente tan insípido y me siento vacía.

Como en el país de las maravillas cuando Alicia le pregunta al gato qué camino le conviene, el gato pregunta que a dónde va, y Alicia responde que no sabe, y el gato le dice que entonces da igual el camino...

Me siento un poco así.. no ´se dónde ir, ni qué hacer, ni siquiera sé bien lo que quiero... en realidad, creo que eso es lo que quiero, tenr una meta, un algo que me motive y que me impulse,y que por ahora por más que busco, no lo he encontrado. A veces siento ganas, eso de "esto es lo que quiero hacer" pero es tan... efímero, luego vuelve la apatía, el desánimo, la desmotivación y es un poco peor...

Quiero lo que veo en mi papá, en mi primo, en algunas de mis amigas, mi tia... que AMAN lo que hacen, lo disfrutan y eso los hace seguir, avanzar...

Y yo me sigo sintiendo tan estancada y vacía y tan... nada

Siempre lo mismo ¿ganancia? ninguna, pero lo seguimos haciendo.