Tambien depende a quien se lo decimos... A compañeras del trabajo o colegio pues no la verdad no.. Pero si es a mi familia o a un amigo o a mi a un esperto como psicologo y psiquiatra pues si!!!

De todos los psicólogos que he recorrido, se lo conté a todos. No tengo miedo de decirlo a un profesional o a alguien que conozca el tema.

Conocidos, amigos y demás, tengo mis serias dudas.

Creo que depende de la persona, algunas veces lo he dicho (como por ej con mi novia o con psiquiatras y psicologos) pero en cuanto a amigos y familiares no lo creo, mi mamá solo sabe porque la rectora del cole le dijo.

También digo que depende a quien se le cuente, ya que no todo el mundo tiene la capacidad para comprender que es un problema que afecta a muchos, aunque lo que más odio son las caras que ponen, algunas de asombro,como si te hubieras comido a su perro y otras de lástima,,,( pobrecita, le falta un tornillo ) , odio la cara de compasión.

Yo lo admitiría según a quien,,En mi caso solo lo saben seis personas, dos de ellas no lo entienden, las demás si.

También es incómodo cuando existe el lenguaje del silencio, es decir, cuando todos están al tanto y nadie emite opinión al respecto. Creo que resulta peor que las caras de compasión, al menos para mí.

Es lo que me sucede con un amigo, un día me vió las cicatrices del antebrazo y me preguntó que me había pasado, le respondí de manera esquiva y jamás volvió a hacer referencia al tema, pero sé muy bien que se imagina lo que hago.

Yo creo que nunca se lo contaría a nadie. Tengo miedo a que la gente no lo entienda, a que me vean como alguien debil pero sobretodo a lo que dice Dunwich, a que derrepente se combierta en un tabú, en algo incomodo, eso podría estropear cualquier relación.
De hecho hace unos días fui al médico porque estaba enferma y mi doctor me pregunto si me podía hacer una encuesta que estaban haciendo a todo la gente joven, y una de las preguntas era, precisamente, si alguna vez había tratado de hacerme daño conscientemente... mentí, claro en esa y en la mayoría de las preguntas... No creo que aún este preparada para hablar sobre mi

Todo depende de a quien sea.Mis profesionales lo saben,nunca se lo oculte a ellos.Gran parte de mi familia lo sabe,y algunas de mis amistades lo saben...aunque ya no las frecuento.Con otras amistades que hice ultimamente ni pienso contarselo,porque no sé cual sería su reacción,no estoy para aguantar todo eso...sumado a que seguramente no comprenderían.

En un cuestionario,si fuera anónimo respondería,por supuesto que sí,sino lo fuera ni se me ocurriría.

Coincido con Kal,odio con toda mi alma esa cara de compasión con que,a veces,me miran.También coincido con Dun,a mí en particular me duele ese "lenguaje del silencio",justamente ese se maneja en mi familia.

De más está decir que mis amistades-las que no saben de mis autolesiones-,miran mis cicatrices,y la verdad no sé que se imaginan,pero en ciertas oportunidades se quedan como tildadas mirandolas.

No sé que es peor si las preguntas incómodas o el silencio...

En una primera instancia con gente que no conozco no seria capaz de admitirlo es un tema que llevo muy escondido en mi interior, creo que en un entorno asi como este mismo foro seria la unica instancia donde me sentiria tan comoda para expresarme sobre la AL y mi caso en particular, he tenido la suerte de conocer a varias chicas del foro y conversar el tema ha sido algo natural...pero pensar contarlo a alguien ajeno a esto no esta dentro de mis ideas..al menos no por ahora

kal-el escribió:...lo admitirían en una sesión de grupo...

Una sola vez estuve en un sesión grupal y desgracidamente el psicólogo que estaba al frente, era un inepto cuyo estudio no le había servido de mucho al parecer. Se supone que un psicólogo no debe pre-juzgarte por ejemplo (se supone).

Más allá de eso, recuerdo que el grupo era bueno y se sentía muy bien compartir los pesares. En esa ocasión no mencioné la auto-lesión, pero creo que hoy en dia si estuviera en otro grupo lo haría sin temor.

yo no puedo esconder que me autolesiono,decir que no seria muy ridiculo...hasta cortes en las manos tengo...
Odio que la gente se escandalice,como si fuera algo tan poco comun....pero ya con los años trato de que no me afecte.Es incomodo,pero no diria nunca que no.

en este momento no podria hacerlo, creo que cuando me siento traquila con especto al tema, puedo considerar el llegar a decirlo y conversarlo sin problemas...pero cuando es algo latente me siento completamente insegura acerca de mi y la AL...pero no, hoy no podria.

Definitivamente me seria imposible confesarselo a alguien. Ya lo hice una vez y no conseguí nada de nada, salvo un par de cortes más. Puede que si fuera a algun profesional acabara confesandolo, pero solo si de verdad confio en él. Y lo de los médicos, no se si a alguien más le habrá pasado, pero hace poco fui a que me sacaran sangre y la enfermera auxiliar se quedo mirando fijamente las cicatrices, y cuando me fui me percaté de que ella y la enfermera que me habia sacado sangre estaban susurrandose cosas y mirandome con cara de haber visto un muerto. Creo que son un poco esa clase de cosas las que nos hacen no querer admitir que practicamos AL.

En mi caso hay poca gente que lo sabe, pero tengo la suerte de poder confiar en ellas y si quiero, hablar del tema cuanto quiera.
A parte de eso no se cuanta gente más se lo imagina, supongo que casi todo el mundo, muchos preguntaron y lo que les respondí fue que era algo personal y que no quería responder. Claro, con la gente más cercana me tuve que inventar algo por que no se conforman con un no te respondo.

Supongo que si me hacen un cuestionario de manera anónima respondería la verdad o no respondería.

Yo voy a donar sangre siempre que puedo hacerlo, en un par de ocasiones me preguntaron por las cicatrices, simplemente les dije que tenía muchos años y ya está. Para ellas lo relevante es que no hayas tenido ninguna posible infección recientemente.
Lo de lo cuchicheos, no lo se no estaba allí. Antes era algo que me preocupaba mucho y los veía por todos lados,me parecía que todo el mundo me miraba y me juzgaba, ahora que me preocupa menos no volví ni a verlos.