Para hablar sobre como te sientes en ese periodo en el que estás luchando para dejar la autolesión. Para comentar como te sientes después de haberlo conseguido. ¿Cuanto tiempo llevas? ¿Crees que lo has superado? ¿Que consecuencias ha tenido en ti? ¿Que te esta ayudando a mejorar?... todo aquello relacionado con tu mejoría o tu rehabilitación.

Empiezo... después de mucho tiempo y de pensarlo mucho, puedo decir que creo haber superado la autolesión y que no me superará. Aún así sigo con cierta actitud negativa y autodestructiva, sobre todo por drogas, no me expreso emocionalmente todo lo bien que me gustaría y en muchos momentos noto que toda esa mejoría es muy fragil. Reconocerlo me ayuda a saber qué y cómo puedo cambiarlo.

De lo que estoy seguro es de que hace mucho que no necesito la autolesión y que no pienso en ella como algo necesario o que me llame. Ha ido en epocas... pero cada vez menos y desde casi un año, nada de nada.

Por lo que se, la autolesión se cura, y no es una enfermedad crónica de por vida. Creo que he conseguido que no fuera una enfermedad crónica para mi. Y creo que lo he conseguido teniendo información y gente como en el foro, planeandome muy bien mi objetivo, dandome tiempo y teniendo muy claras y definidas el porque quería dejarlo, las causas de mi autolesion y cuales eran mis aliados (gente, actitudes, actividades, herramientas que yo tenía y herramientas que tenía que conseguir antes de ponerme a mejorar...). Pero sobre todo, con tiempo, poco a poco, y poniendo en contra de la autolesión todo lo que podía, hasta llegar a odiarla.

También me vino bien intentar ayudar a otros, conocer el sufrimiento de los allegados gracias a este foro y después dejar de publicar en el foro durante un tiempo, incluso aunque fueran cosas agradables.

No sabes lo que me alegro de que por fin hayas decidido abrirte y expresarte.

Bueno, ahora yo....Después de casi año y medio, puedo decir que ya no pienso en la auto lesión del modo que lo hacía antes. Fue una dura lucha contra mis pensamientos, contra mi misma y contra lo que me rodeaba y de como esto me hacía sentir.

Cuando yo entré en el primer foro que encontré en la red, de esto hace ya dos años y medio, dentro de nada tres, lo hacía a diario, me sentía tan sola, tan triste, tan miserable, tan asqueada de todo ser humano que me daba lo mismo si un día me pasaba de la raya y no lo contaba...Por suerte para mi, encontré ese foro y en el, la comprensión, el cariño, el apoyo que necesitaba, pero lo más importante y lo que más me ayudó fue encontrar a la persona que más amo en este mundo y que tanto me aporta, entre los dos, hemos superado cualquier cosa y estoy segura que seguiremos haciéndolo.

Pero más fuerza nos dio abrir este foro y ayudar a quienes entraban buscando lo que una vez buscábamos nosotros, consuelo, ayuda, cariño, apoyo, comprensión y hemos crecido favorablemente como personas, a mi particularmente me ha ayudado muchísimo en compartir y ayudar, pero por que se que soy fuerte y puedo hacerlo.

Ya no pienso en la auto lesión como un modo de escape o refugio a mis dolores internos, ya no la necesito, ya ni recuerdo que formó parte de mi, miró toda la cantidad de cicatrices que tengo y me recuerdan el por que he luchado tanto y lo que he conseguido. De vez en cuando me viene esa idea, pero rápidamente se evapora, ya que no dejo que se apodere de mi, simplemente cambio mis pensamientos e intento mantenerme entretenida.

He usado herramientas que me han servido de mucho, tuve que limpiar mi interior y luchar contra todos los demonios para después usar otras herramientas que me ayudaran a sobre llevar toda la mierda que iba sacando hacia fuera,me he tenido que renovar por completo, pero aun me queda camino, aunque ya no hay tantas piedras en el.

También digo que la auto lesión se cura, podemos llevar una vida normal sin ella, hay todo un mundo de sensaciones ahi fuera, lejos de Al, yo las he disfrutado, aun tengo problemas y bien gordos,pero los enfrento de un modo más racional y más sensato.

Me niego a llamar a la Auto- Lesión enfermedad, me parece un término muy extremo y creo superfluo el hecho de etiquetarnos.

A mí me sucede algo extraño con todo esto: hace algún tiempo atrás, me sentí tan derrotado por las lesiones que decidí adoptar una posición más reposada al respecto, o mejor dicho, mas despreocupada. En resumidas cuentas, si la tentación sobreviniera y lo considerara necesario en el momento, lo haría sin pensarlo (casi sin culpas)

Este aquí que, increíblememte hace dos meses y algo más que no acaricio el Filo. Y si bien se me pasó por la mente en infinidad de oportunidades hacerlo, por alguna razón me detuve.
También el haber encontrado una psicóloga eficiente me ayudó a sentirme mas contendio y estoy comenzando a modificar lentamente las visiones negativas.

Hoy en día no estoy en condiciones de afirmar que lo he superado, ya que continúa acosándome la tentación en momentos de ansiedad, pero noto que puedo prescindir de los cortes por períodos mas prolongados. Y a esta altura cualquier cambio es bienvenido.

Buen topic Jhonfa...
Bueno también puedo compartir parte de mi lucha. Este año me prometi hacer las cosas de forma distinta y buscar alternativas más sanas, el año pasado fue tan destructivo que si seguía en el mismo camino la cosa no iba a terminar bien, sabia que lo hacia más como un desquite que como necesidad, o al menos eso era lo que queria creer para sentir que lo tenia dentro de control...ya van 8 meses sin un solo corte sin absolutamente nada, quizás hoy no puedo decir que lo he vencido del todo, pero tal como decía jhonfa se que no me controla y que puedo prescindir de los cortes y día a día lucho para demostrarme a mi misma que puedo seguir asi. Claramente toda esta mejoría no sería posible si personas importantes y queridas para mi no hubieran estado a mi lado apoyandome y afirmandome cada vez que lo necesito. Pretendo seguir en el mismo camino hasta que me tenga la confianza suficiente para decir que la venci y que ya no es parte de mi, por hoy digo que esta bajo control.

Bueno os cuento un poquito como me pasó a mi.
Por ciertas situaciones que yo misma me busqué, hubo un momento en mi vida en el que estaba absolutamente perdida. No sentía ni tristeza, ni rabia, ni frustración, no sentía nada de nada, ni entendía a la gente, ni el funcionamiento del mundo, y creo que en cierta manera no comprendía mi conexión conmigo misma ni tampoco era capaz de crear un relación verdadera con nadie.
Recuerdo la sensación de tener problemas bastante grandes y darme cuenta de que no me hacían sentir nada, absolutamente nada. Por el final de aquella época era diario y durante bastante tiempo, aunque no se cuanto. Nunca fueron profundas, ni nunca fue el plan que lo fueran, simplemente en aquel momento mi lógica era; tengo tal cosa que solucionar, y voy a recurrir a "eso" ya sea hasta que se me ocurra que hacer o hasta que sea capaz de dormir. Obviamente siempre era lo segundo.
Estoy segura de que el hecho de que yo dejase de hacerlo depende de varios factores, algunos que identifico y otros que no. Y sé, que si ellos no hubieran intervenido no hubiese parado.
En cierta ocasión llegue a ir a un medico, no se realmente si me asuste tanto por la herida que tuve o si simplemente al verla tan grande me valió de excusa para acudir a alguien que me "solucionase " el problema. Tanto el enfermero que me hizo las curas como la medico que me animó a ir a tratamiento psicológico se portaron maravillosamente. Muy discretos, muy calmados y tranquilizadores y sin presionarme nada en absoluto. De hecho, tras las curas me dieron unas pastillas, creo que muy suaves para que me tomara mientras no tenia la cita con el psicólogo. Digamos que no hice muy buen uso de las pastillas, ni llegue nunca a pedir cita con el psicólogo y de hecho ese volante es el único objeto que guardo actualmente como "amuleto" digamos, aquello que me mantiene en contacto con esa época. Después de aquello, no lo deje, pero creo que la manera en que me trataron hizo que yo desestigmatizase un poco aquello que yo hacia.
Algo mas de un año después, con la cabeza a punto de estallar, mis padres me cogieron de la oreja y me llevaron de nuevo para casa. Y eso que no saben ni la mitad de la película. Supongo que eso aligero mucho mis problemas. durante un mes o así, la “depresión” derivada de haber fracasado otra vez hizo que siguiera con el mismo método, y creo que hay me hice las peores de todas. No por gravedad sino por que son las cicatrices que mas se ven y las que tanto me pesan actualmente.
Determinado día, se puede decir que fue el último, simplemente me di cuenta de que aquella conducta no sólo no me había solucionado nada, sino que me había creado muchos problemas a mayores. Realmente a mi lo de las cicatrices me duele un montón, por que no aguanto que me pregunten, ni la expresion de la gente cuando me doy cuenta de que las ven.Y sinceramente desde mi punto de vista me mostruifican y me separan de todo lo demás. Es lo que me recuerda que nunca seré como los demás. Toqué fondo, y ahí fue cuando despegué, decidí que cuando tuviera un problema no iba a coger atajos inutiles, lo iba a analizar y lo iba a asumir y que nunca jamás daría un paso atrás.
Sinceramente, he ido para alante, he sido feliz, he vivido segura y relajada, tb he dado pasos para atrás y no he solucionado las cosas que me hicieron llegar a "eso", y todavía soy de las que se dan mas tropiezos que pasos para alante. Pero ahora, se que quiero y que no, he tomado una dirección y me gusta, soy capaz de relacionarme de verdad con mis amigos, y soy capaz de expresarme con ellos y de entenderlos. No digo que todo sea perfecto, pero se me ha aclarado mucho el mundo y realmente se me llena la boca y el alma, se me llenan de aire los pulmomes y me siento realmente orgullosa de mi cuando digo que hace cuatro años que no lo hago, cuando digo que lo más claro que tengo en mi vida es que no voy a volver a hacerlo , y que realmente es lo único en mi vida de lo que estoy segura que hice bien y que tomé la decisión corecta y de las mas importantes cuando deje de hacerlo.

No digo esto para convencer a nadie de nada, ni creo que lo haga. Pero bueno que yo hace unos años estaba convencida de que no habia nadie en el mundo que se sintiese bien con su vida. Y yo, ahora estoy bien.

Hola tod@s se que ha pasado mucho tiempo desde que me ven por aqui, bueno me siento mejor sientes que tu vida da un giro de 180º y comprendes que si puedes salir de esto y te ayuda a ver a la vida con otra cara.

No recuerdo bien cuantos meses exactos son (alrededor de 6 meses o mas) pero me siento viva, gracias a muchas personas en este foro recuerdo q me decian que no es bueno contar los dias solo olvida y deja pasar, eso hice!

El rumbo de mi vida cambio, tengo metas y un futuro con una increible compañia me siento en las nubes

Siento que toda recuperacion ha tenido sus tropiezos pero eso no me ha detenido, toma tiempo y creo que aun me falta para poder decir que esta superado al 100% pero yo se que me falta muy poco.


Me mejoro como persona, claro que tiene algunos momentos malos y otros buenos pero hay que tratar de mejorar eso dia a dia y con mucha paciencia.

Para mi seria "quien me esta ayudando a salir" me enamore y con el tiempo me ayudo a dejar las AL y poco acepte ir al psiquiatra y al psicologo, sigo luuchando todavia no doy nada por sentado.

Pd: los extraño muchooooooo, espero se acuerden de mi xD besos y abrazos para tod@s, ando sin internet pero tratare de entrar mas seguido.