ya no recuerdo cuando empezó todo esto, ¿desde chica con el dolor? o ¿desde que mi problema de desordenes alimenticios me cogió ventaja? o ¿cuando intente suicidarme? no lo se y me pregunto como sera el próximo día, si realmente soy lo que dicen que soy y si es que a casa estoy muerta y no tengo consciencia de que ya paso, ¿si estoy viva donde deje de estarlo? ¿donde quedo la felicidad, los buenos momentos, el disfrutar de las compañías, un momento de tomar el bus en la estación sin marearme por estar entre tantos?, ¿cuando deje de estar viva para convertirme en esto a lo que no le se llamar por algún nombre?, la vida suele ser bella con momentos de dificultad para todos es lo normal pero ¿ por que se volvió una constante lucha despertar e intentar vivir para mi? supero dificultad sobre dificultad y los triunfos no se ven por ningún lado, cada día se construye una caja de cartón mental la cual es mi resguardo la misma que con facilidad se desbarata y suele dañarse ante cualquier evento por mínimo que sea y yo debo volver a crear esa caja débil. No se cuanto tiempo siga con vida, lo único que escucho en mi mente es el sonido de las notas, lo único que me apega a la vida lo único que conozco como amor (la música) pero quizás esta siga acompañándome hasta en la muerte así que ¿cual es la diferencia entre estar viva o muerta?

Me imagino que debes estar sintiendote muy mal pero piensa que siempre puedes estar mejor, entiendo que luchar constantemente cansa pero vale la pena porque tarde o temprano vas a lograr estar mejor

Se que tal vez en este momento te sea dificil creerme pero siempre las cosas pueen mejorar y mejoraran si lo intentas, no te conozco pero aun asi no te rindas.