Que mi familia me ignore, que en casa hable y nadie haga ninguna señal de haberme escuchado, me desespera.
Que mi hermana haga y deshaga en esta casa, que por culpa de ella la relacion con mi madre sea tan inestable.
Que mi mama se aproveche de mi y no haga absolutamente nada y espere que la atiendan todo el dia. Que no me de mi espacio y no me deje ser feliz con nadie.
Que mi familia nunca valore nada de lo que hago.

Cuando mi madre me demanda,más y más,pide y pide,habla y habla,y eso me pone muy tensa,al límite,y no sé como exploto y no le digo de todo.

Una vecina que tengo, es tan pesada que muchas veces me pone al límite de mi paciencia. Siempre me habla de sus experiencias amorosas e intenta que yo haga lo mismo,,,ni que fuera mi madre no te jode la tipa.

Algo que también me pone al límite es que cuando tengo dinero tanto mi padre como mi hijo me dan el coñazo, no paran de pedirme y como no les doy nada pues encima se cabrean, me frustra mucho tener una familia tan pesetera y que solo me kieren por interes.

La existencia de esa puta deuda...me saca de mi misma, me deja en crisis, me descontrola y me quita toda la cordura

El encierro y el no poder hacer nada nuevo fuera de la rutina.

Sentir que la vida no vale y que las cosas que hago estan mal.
Cuando mi madre me dice lo decepcionada que está de mi y lo mala persona que soy.

El novio de mi hermano. Siempre está con la misma cantaleta y eso cansa, no sabe hablar de lo cotidiano, siempre hablando del pasado y lo mal que lo pasó, joder tio!! ya esta no??..que yo también lo he pasado mal y no lo voy pregonando.

Ahora tiene problemas con los de la clase y a quien llamó para soltarle el royo??...a mi,como no,,,por que coño no llamó a mi hermano que para eso es su novio y le come la oreja a el.

He decidido no cogerle más el telefono, tengo comprobado como me sube el nivel de ansiedad cada vez que hablamos y no estoy dispuesta a pasar por eso otra vez.

ELLAS. Me sacan de mis casillas, no tienen suficiente con reinar alli por donde van, ahora tambien se tienen que entrometer en mi mundo, que ni siquiera valoran, y todo por joder. La proxima vez que vea esa sonrisita falsa u oiga sus comentarios criticos voy a explotar.

En este momento, ella... su sóla presencia me descontrola, me desequilibra... pq' son tantos sentimientos que se ontraponene y que me tiran en direcciones diferentes, me pone ansiosa y me afecta demasiado


Los regaños de mi padre, tanto los dirigidos a mi como a mi hermano... me molesa muchísimo lo mucho que se enfoca en los estudios, me molesta su excesiva exigencia, que es lo primero que se preocupa, me pone ansiosa a veces que esté ahí, pq' siento que debo hacer todo bien, que no hay lugar para error alguno

Me lleva a límite que solo opinen para criticar mi relación y que no se de cuenta que ellas no tienen ninguna autoridad moral para hacerlo, ellas ya se han equivocado muchas veces y nadie se los ha reprochado, lo cual no significa q yo tambien cometeré sus mismos errores.

La sesión del Jueves me llevó hasta el límite. Me tragué estúpidanente las ganas de llorar, aún así me produjo cierta impresión escuchar de mi boca lo que venía esquivando.

Y otra vez me pregunto que se ocultará detrás de todo eso. Me da terror lo que pueda haber.

mi madre me lleva al limite con sus humores cambiantes...y que mas encima hoy haga como si no hubiera pasado nunca nada y crea que con cosas materiales y un par de risas todo se solucionara...dia a dia me despierto al limite sin saber que es lo que me puedo encontrar

Hace dos días estuve al límite, el ver la casa patas arriba y que todo el mundo se largó y no hicieron nada, consiguió derrumbarme. Siempre hacen lo mismo y ya estoy muy cansada.

Pensar todo el tiempo en lo mismo me hace coquetear con el límite (y pretender obtener buenos resultados y angustiarse por ello, incluso antes de que suceda. Penosa situación la suya amigo); deriva en el mismo efecto de quien se lava las manos cincuenta veces por día: se termina produciendo una herida. Al menos las manos depués de determinado tiempo sanan, el estado emocional de un obsesivo no.

Lo peor es que advierto que es de necios pretender que otros actúen de acuerdo a un deseo fijo, respondan y/o correspondan como lo dicta el caprichoso sueño.
O la desesperación misma quizás me esté tomando de la mano y haciéndome probar el medicamento ilegal. Y entonces, muerdo hambriento ese trozo de pan que creo saborear, cuando en realidad se trata solo de una fría piedra.

Se lo está llevando todo subrepticiamente. La ilusión está devastándolo todo.