Lo pondré en 2 spoiler para no deformar mucho el post ya que es algo extenso.
- Spoiler:
- El Proceso de Aflicción:
-La palabra “proceso” no implica que la aflicción siga un patrón o programa fijo. Sus acciones pueden traslaparse y variar en duración, dependiendo del individuo. Esta lista no está completa, pues pueden aparecer otras reacciones. A continuación se presentan algunos de los síntomas de aflicción que se pueden experimentar.
Primeras Reacciones:
-Conmoción inicial.
-Incredulidad.
-Negación.
-Aturdimiento.
-Sentimientos de culpa.
-Ira.
Faces de Aflicción Aguda:
-Pérdida de memoria e insomnio.
-Cansancio extremo.
-Cambios repentinos del estado de ánimo.
-Dificultades para juzgar y pensar.
-Ataques de llanto.
-Trastorno del apetito; con la consiguiente pérdida o aumento de peso.
-Diversos síntomas de alteraciones de la salud.
-Letargo.
-Disminución de la capacidad laboral.
-Alucinaciones (sentir, ver u oír al difunto).
COMO PUEDE AFECTARLE LOS SENTIMIENTOS DE IRA Y CULPA
-La ira puede ser otro síntoma de aflicción. Puede descargarse sobre los médicos y enfermeras, por creer que no hicieron todo lo que pudieron por el difunto. O sobre amigos y familiares que aparentemente dicen o hacen cosas que no deberían. Algunos se enfadan con el que ha fallecido por no haber cuidado su salud. Y a veces el enojo con el difunto se debe a las cargas que su muerte impone.
-Hay quien se siente culpable por su indignación .es decir, que se condenan a si mismo por estar enojado. Otros se culpan de la muerte del ser querido:
“No hubiera muerto __se dicen así mismos convencidos__si yo le hubiera presionado para que fuera antes al médico” o “para que consultara a otro médico” o “para que se cuidara mejor”.
-En el caso de otras personas, el sentimiento de culpabilidad es aun más extremo, sobre todo si el ser amado murió repentina e inesperadamente. Empiezan a recordar las ocasiones en las que se enfadaron con el fallecido o discutieron con él. O quizás piensen que no se portaron todo lo bien que debían con él.
La Pérdida del Cónyuge:
-La pérdida del cónyuge constituye otro tipo de trauma, especialmente si ambos llevaban una vida muy activa juntos. Puede significar el fin de todo un estilo de vida en común, de viajes y de su trabajo, entretenimiento e dependencia.
-Una mujer explica lo que sucedió cuando su esposo falleció repentinamente de un ataque cardíaco:
“Durante la primera semana pasé por una fase de inestabilidad, era como si hubiera dejado de funcionar. Perdí incluso el olfato y el gusto. Mi sentido de la lógica siguió funcionando. Puesto que había permanecido junto a mi esposo mientras trataban de estabilizarlo. No sufrí los síntomas naturales de rechazo de la realidad, no obstante me sentía frustrada, como si estuviera viendo un automóvil cayéndose por un precipicio sin poder hacer nada para evitarlo. De manera inconsciente tomé la decisión de seguir adelante con mi vida __dice__. Pero todavía me duele recordar que mi esposo, que tanto amaba la vida, no está aquí para disfrutarla.”
No Dejen Que Otros Le Digan:
-No deje que otros le manden como debe actuar o sentirse. El proceso de la aflicción difiere de persona a persona. A los demás les puede parecer __ y quizás se lo digan__ que está demasiado apenado o que no lo está lo suficiente. Perdónalos y olvídese de ello. Si intenta encajar a la fuerza en un molde creado por otras personas o por la sociedad en general, retardará su recuperación emocional.
-No todo el mundo sobrelleva su pesar de la misma forma. La situación sería alarmante si se produjera un estancamiento, si la persona fuera incapaz de resignarse a la realidad. En tal caso, necesitaría la ayuda de amigos compasivos, no tenga miedo de pedir ayuda ni de hablar ni de llorar.
-Cuando se pierde a un ser querido, es normal sentirse afligido y no tiene nada de malo exteriorizarlo.
- Spoiler:
- ¿CÓMO PUEDE SOBRELLEVAR EL DOLOR?
-Exteriorizar sus sentimientos, le ayudará a sobreponerse. No tenga miedo de exteriorizar lo que siente. Comience a analizar la situación y a decirse:”Si tienes ganas de llorar, llora. No te hagas la fuerte. Desahógate”.
-Dar libre curso a los sentimientos puede aliviar la tensión que se siente. La expresión natural de las emociones, acompañada de comprensión y de información precisa, le permitirá ver sus sentimientos desde una perspectiva correcta.
-Lo que parece seguro, es que reprimir los sentimientos puede perjudicar tanto física como emocionalmente.
-Una forma de desahogarse es hablando. Dar palabras al dolor, la desgracia no habla, murmura dentro del corazón, que no puede más hasta que se quiebra.
-Si habla de sus sentimientos con un compañero verdadero, que le escuche paciente y comprensivamente, puede encontrar cierto alivio. Al expresar verbalmente las experiencias y los sentimientos, por lo general resulta más fácil comprenderlos y sobrellevarlos. Y si el oyente también perdió a alguien y se sobrepuso, posiblemente le dé unas cuantas sugerencias prácticas para que usted también lo consiga.
-También puede ayudar escribir sus sentimientos, si no es capaz de exteriorizarlos oralmente. Cada persona lo hace a su paso y a su manera.
-Es posible que durante algún tiempo sus emociones sean un tanto impredecibles. Quizás se le salten las lágrimas cuando menos lo espere. Así pues, sea paciente consigo mismo y no piense que tiene que contener las lágrimas. Recuerde que son una reacción natural y necesaria del proceso de aflicción.
Como Vencer los Sentimientos De Culpa:
-Algunos experimentan sentimientos de culpa tras la pérdida de alguien querido. Tal reacción explicaría en parte el profundo dolor de esta persona.
-Tal vez usted crea que algún descuido suyo o algo que hizo contribuyó a la muerte de la persona que quería. Si ese es el caso, le puede servir de ayuda pensar que los sentimientos de culpa __sea esta real o imaginaria__ son una reacción normal de aflicción. Y tampoco estos sentimientos deben reprimirse necesariamente. Si habla de la culpa que siente, es probable que encuentre alivio.
-No obstante, debe comprender que, por mucho que amemos a una persona, no podemos controlar su vida ni evitar que el tiempo y el suceso imprevisto le acaezcan.
-Acepte, pues, que no es perfecto. Pensar continuamente en todo lo que hubiera querido hacer, no cambiará las cosas y puede retardar su recuperación.
Como Dominar La Ira:
-Tenga en cuenta que la ira es otra reacción frecuente ante la pérdida de alguien querido. Quizás el dolor que sienta vaya acompañado de ira de forma natural. Comprender tal hecho, puede beneficiarle.
-Un escritor dijo: Solo cuando se toma conciencia de la ira __no dejándose llevar por ella, si no percatándose de que se siente__es posible librarse de sus efectos nocivos.
-Le puede servir de ayuda expresar su enojo. ¿Cómo? No mediante estallidos violentos, evidentemente, más bien hablándolos.
-Es importante expresar los sentimientos con franqueza, pero conviene dar una advertencia. Existe una gran diferencia entre expresar los sentimientos y descargarlos sobre otros. No hay necesidad de que culpe a los demás de su ira y frustración. De modo que trate de comunicar sus sentimientos, pero no de forma hostil.
-Los dolientes pueden experimentar cambios drásticos y repentinos de su estado emocional y el deseo de evitar cualquier recuerdo puede alterarse con un esfuerzo deliberado por cultivar tales recuerdos durante un tiempo.
CONSEJOS PRACTICOS
-Confíe en los Amigos.- Deje que los demás le ayuden si se ofrecen y su ayuda le puede resultar útil.
-Cuide su Salud.- La aflicción puede causarle un gran desgaste físico y emocional, sobre todo al principio. Su cuerpo necesita más que nunca descanso suficiente y una alimentación adecuada. Sería conveniente que su médico le hiciera un reconocimiento general periódicamente.
Aplace las Decisiones Importantes.- Es preferible que no tome decisiones importantes hasta que pueda pensar con mayor claridad.
Sea Paciente Consigo Mismo.- La aflicción normalmente dura más de lo que la gente cree. La fecha que trae recuerdos de la persona fallecida, reavivan el dolor año tras año. Determinadas fotografías, canciones o incluso olores pueden hacer saltar las lágrimas.
Sea Comprensivo Con los Demás.- Trate de ser paciente con los demás. Comprenda que la situación es embarazosa para ellos. Por no saber que decir, quizás digan cosas importunas.
Absténgase de Ingerir Medicamentos o Alcohol Para Contrarrestar la Pena.- El alivio que pueda sentir con los medicamentos y el alcohol es temporal. Medíquese únicamente bajo la supervición de un médico.
-Cierto patólogo advierte: “ La tragedia tiene que soportarse, sufrirse y finalmente asimilarse, pero si esto se retrasa indebidamente insensibilizando a la persona con drogas, el proceso se puede prolongar o distorsionar”
Vuelva a su Actividad Diaria.- Al principio tal vez tenga que hacer un esfuerzo para estudiar, trabajar o incluso ocuparse de las cosas del hogar o de la familia. Pero posiblemente que le beneficia seguir su programa habitual de actividades. Manténgase ocupado.
No Tema que le Desaparezca el Dolor Intenso.- Por extraño que parezca, algunos dolientes temen dejar de sentir un pesar profundo, pues creen que ello indicaría que su amor por el fallecido está disminuyendo. No es así, la desaparición del dolor da paso a recuerdos valiosos que sin duda conservará para siempre.[/sopiler]
CÓMO AYUDAR AL DOLIENTE
Que Hacer:
-Escuche.- Sea presto en cuanto a oír. Una de las principales ayudas que puede dar al doliente es compartir su pena escuchándolo. Quizás el necesite hablar de la persona querida que ha fallecido, del accidente o de la enfermedad que causó su muerte, o de sus sentimientos. Deje siempre que la persona decida cuando quiere hablar, no la presione.
Tranquilízale.- Asegúrale que hizo cuanto estaba a su alcance. ( o cualquier cosa que sea cierta y constructiva). Cálmelo diciéndole que lo siente__tristeza, ira, culpa o cualquier otro sentimiento. Hablale de personas que usted conozca que hayan logrado sobreponerse a una pérdida similar a la de ella.
Ofrézcase.- Póngase a su disposición no solo en los primeros días, si no incluso meses después, cuando todos vuelvan a sus actividades diarias. Será un compañero verdadero que permanece junto a su amigo en los momentos de angustia. Intente que la persona no pasé mucho tiempo sola en casa, intente distraerla, eso ayuda a llevar el vacío que sienten.
“ Las personas que acaban de perder a un ser querido suelen estar tan aturdidas que ni siquiera saben lo que ellas han de hacer, por lo que difícilmente podrán decir a los demás en que les pueden ayudar.”
Así pues, si se da cuenta de que debe hacerse algo sin falta, no espere a que se lo pidan, tome la iniciativa.
Sea Hospitalario.-Debemos acordarnos de mostrar hospitalidad en especial a los que están de duelo. En lugar de decirles que pueden visitarle cuando quieran, concrete el día y la hora de la invitación. No se rinda enseguida si la declinan. Puede que necesite que le insista un poco. Tal vez rechazaron su oferta por temor a perder el control de sus emociones frente a otros o por que no se sentía con ánimos para estar con nadie y menos disfrutar de una comida en tales momentos.
Sea Paciente y Comprensivo.- No se sorprenda demasiado por lo que los dolientes puedan decir al principio. Recuerde que quizás se sienten indignados o culpables. Si se desfoga con usted, deberá ser comprensivo y paciente para no alterarse.
Escriba una Carta.- Con frecuencia se pasa por alto el valor de una carta de pésame o una tarjeta de condolencia. Puede componerse de unas solas pocas palabras, pero debe estar escrita de corazón. En ella puede decirle al doliente que se preocupa por él y que guarda gratos recuerdos del difunto ( si lo conoció) o puede explicarle como influyó este en su vida.
QUE NO SE DEBE HACER
-No se Mantenga Alejado Por No Saber Que Decir o Hacer.- Seguro que ahora mismo necesita estar solo. Puede que pensemos. Pero la verdad quizás sea que nos mantenemos alejados porque tememos hacer o decir una inconveniencia. Sin embargo, si los amigos, familiares o compañeros evitan al doliente, este posiblemente se sienta más solo, lo cual avivará su pena.
Tenga en cuenta que las palabras y acciones más afectuosas son por lo general las más sencillas. Su sola presencia puede infundir ánimo.
No Los Presione Para que Dejen de Llorar.- Podríamos estar tentados a decirles: “ Bueno... ya... no llores más”. Tal vez sea mejor que sedan a las lágrimas. Es importante dejar que la persona manifieste sus sentimientos y se desahogue. No le diga como debe sentirse y no oculte sus sentimientos creyendo que les puede afectar a ellos.
No Aconsejar que se Deshagan de objetos personales antes de que estén preparados para ello.- Quizás pensemos que deberían deshacerse de los objetos personales que le recuerden al difunto porque de un modo u otro prolongan la aflicción. Pero el dicho “ ojos que no ven, corazón que no siente” no es aplicable en estos casos. Muchos necesitan tiempo para asimilar la muerte de un ser querido.
[color=white]Cuando se Trate de Una Persona que ha Perdido un Bebé no Diga.- violet]]“ Puedes tener otro bebé”. Probablemente se diga con buenas intenciones, pero para los desconsolados padres, la palabras que den a entender que se puede reemplazar al hijo perdido, son como estocadas de una espada. Un hijo jamás puede reemplazar a otro porque cada hijo es único.
No Tiene Necesariamente que Evitar Referirse al Difunto.- Muchas personas evitan pronunciar el nombre del difunto, ni hablan de él. De modo que, no tiene porque cambiar forzosamente de tema cada vez que se mencione el nombre del fallecido. Algunos dolientes agradecen oír hablar a los amigos de las cualidades singulares por las que le tenían cariño al difunto.
No se Precipite al Decirle.- “ Es mejor que haya sido así”. Tratar de ver algo positivo en la muerte no siempre conforta a las almas abatidas que están de duelo”.
-Recordando la muerte de su madre, una joven dijo: “ Otros me decían: “ ya ha dejado de sufrir” o “Por lo menos ya está en paz”, pero eso no era lo que yo quería oír”
-Tales comentarios pueden dar a entender a la persona que lo está sufriendo que no deberían estar tristes o que la pérdida no ha sido significativa. Es posible que esté muy acongojados porque echen mucho de menos al ser querido.
Tal Vez sea Mejor Que no Diga.- “ Se como te sientes”. ¿De verdad lo sabe?. Tenga en cuenta que aunque usted haya experimentado la muerte de un ser querido, las personas pueden experimentar el dolor de una forma diferente a la suya. Podría servir al doliente que le explicara como lo superó usted o como se recuperó de la pérdida.
-Para ayudar al doliente deberá mostrar compasión, discernimiento y mucho amor. No espere a que la persona acuda a usted. No se limite a decir: “Si hay algo que pueda hacer...”” Encuentre ese algo por si mismo y entonces, si es conveniente, tome la iniciativa.
