Muchas veces me vienen a la cabeza este tipo de ideas, cuando me siento mal, y me quedo sin fuerzas. No es que me haga daño hasta llegar a límites extremos, es solo que ha veces pensar en formas de "escapar" me reconforta, en cierto sentido. Y sé que no es algo que vaya a hacer, simplemente pienso en ello. Sé que no es sano y no quiero fomentarlo ni comentar "formas de hacerlo", solo simplemente ahondar en esa idea que puede que a más de uno le ronde en la cabeza.

Me gustaría saber si os pasa esto también, si alguien tuvo algún intento de suicidio, lo superó, etc.

Me sucede lo mismo. Y comprendo a que te referís, ya que como bien dijiste la idea no es consumar el suicidio cada vez que forjamos esas imágenes en la mente, si no que encontramos una especie de alivio o mejor dicho, un escape al malestar.

Supongo que algo tienen que ver las obsesiones y los pensamientos intrusivos típicos del TOC.

Claro es importante dejar bien claro que el propósito es comentar como superarlo o como sentirnos mejor con respecto al tema y no ponernos a proponer cosas para hacerlo, considero que es un buen tema Miu ...me imagino que varios pasamos por lo mismo en nuestra cabeza...sin necesariamente comentarlo...

Personalmente, es algo en lo que pienso a menudo cuando estoy bajo situaciones extremas de mucha rabia, que es el sentimiento que me descontrola..como tu bien comentas al final es solo pensarlo...como que de una extraña manera en algo te reconforta sentir de que tienes el control de hacer lo que te plazca, aunque hoy recuerdo que tengo gente que si se les acabaria la vida si hago algo al respecto y estoy muy consciente de que no es la opción.

Con respecto a intentos de suicidio...he llegado a la situación solo una vez cuando pequeña, de hecho esto me trajo a la AL...cuando me di cuenta de que no logre lo que queria, por un lado me siento bien de haberme equivocado y seguir aqui, por otro...hay muchas cosas (las que me llevaron a hacerlo) que son las que vienen y van en mi cabeza y me atormentan de vez en cuando..haciendome dudar..han pasado 10 años ya...y esos pensamintos siguen ahi...esas son las unicas repercusiones..hace poco tuve un momento critico y casi cometi un error..pero a veces por la magia del destino siempre aparecen ciertos angeles...que te toman las manos y te salvan la vida..ese angel..me tiene aqui y completamente consiciente de que intentare no considerarlo nunca mas.

Sí, supongo que me sucede de forma similar a la tuya. Es decir, cuando ya no tengo fuerzas,la angustia lo invade todo y no le encuentro sentido a algunas cosas que antes sí, pues aparecen estos pensamientos.
Pero es solo un pensamiento, porque trato de aferrarme a lo que tengo, aunque sea poquito, y eso me da fuerzas para no quedarme anclada en esa idea de suicidio.

También lo intente una vez, hace ya cuatro años atrás. Creo que de por sí es una situación traumática, pero lo más horrible-y traumático- fue la atención que recibí en el hospital. Allí me trataron peor que a una basura, por obvias razones-supongo- porque ellos lidian con la vida, y no con la muerte (o al menos con los que desean dejar de existir). Recuerdo que lo planee durante meses, pero es más que obvio que no lo logre. Tan solo logre pasar un momento espantoso, que me queden cicatrices hasta el día de hoy, y por suerte sobrevivir.

Elaborar este intento de suicidio llevo su tiempo, pero una vez que lo pude expresar, poner en palabras y compartirlo, este hecho dejo de atormentarme.

Y sé que volveran estas ideas, porque mis momentos de depresión aún existen, más espaciados, de menor duración, pero están. Aún así, son solo eso, ideas...

En fin...

Abrazos.

Creo que es importante pensar en todas las cosas buenas que nos perderíamos si no estamos aquí. A mí eso me da ánimos. Y pensar que hay gente a la que le afectaría mucho, saber qué es lo que te ata a este mundo y qué merece la pena.
Yo lo entiendo como manera de escape, pero al final te puede aportar algo bueno, si consigues llegar a la parte positiva.

Fantasear he fantaseado mucho, pero siempre pienso que hay personas que me retienen aquí y por las que merece la pena estar. Siempre las hay. Y hay que ser valiente para vivir, y no cobarde para rendirse. Y siempre tener un poquito de esperanza. Lo malo es cuando se pierde este poquito -.-

a mi tambien me pasa eso... y cada vez mas. he llegado al punto de que no es solo un pensamiento y eso me da miedo. creo que solo sigo aqui porque me siento responsable de algunas cosas y seria un acto muy egoista por mi parte. no soy capaz de pensar en nada bueno que pueda retenerme... no encuentro nada bueno que pueda ayudarme y epmiezo a estar desesperada... me da miedo perder el control, porque hay momentos en que veo las cosas claras y otros en que no soy capaz de razonar como una persona y cuando soy capaz de ver lo que realmente estoy pensando me da miedo...pero cuando estoy confundida esos pensamientos tienen todo el sentido del mundo ...
creanme que busco algo que pueda salvarme...pero ya no se donde mas buscar... mi vida es asfixiante y ya no puedo mas...necesito respirar aire de verdad... quiero salir de aqui y no volver... tengo ganas de terminar ya con esto.

también me pasa... y cada vez mas seguido, idear un modo, ayuda a liberar toda la presión que tengo en mi cabeza, sabiendo que al final no lo llevare a cabo, pero pensarlo, planearlo, incluso decirlo (aunque ya a nadie le importe, ni crea en mis palabras) me ayuda un poco... no puedo decir que es liberador, liberador seria realmente hacerlo y salir fácilmente de todo esto que me pasa... pero seria muy egoísta de mi parte dejar personas que se que les importaría mi partida... y si me pongo a pensarlo aun mas... hay cosas que tengo por delante que no me quiero perder...
en cuanto a algún intento de suicidio, solo una vez estuve tan cerca de hacerlo, planeado, preparado, incluso una carta escrita... pero en cuanto lo iba a hacer...se me vinieron millones de cosas a la cabeza, especialmente personas, al no poder concretar eso, recurrí como siempre a las Al... y ahí quedo, planes he tenido millones, pero aun así veo un poco mas allá y se que es mejor continuar viviendo y vivir muchas cosas que me quedan por delante, junto a lindas personas que ahora están caminando junto a mi

so_ami escribió:a mi tambien me pasa eso... y cada vez mas. he llegado al punto de que no es solo un pensamiento y eso me da miedo. creo que solo sigo aqui porque me siento responsable de algunas cosas y seria un acto muy egoista por mi parte. no soy capaz de pensar en nada bueno que pueda retenerme... no encuentro nada bueno que pueda ayudarme y epmiezo a estar desesperada... me da miedo perder el control, porque hay momentos en que veo las cosas claras y otros en que no soy capaz de razonar como una persona y cuando soy capaz de ver lo que realmente estoy pensando me da miedo...pero cuando estoy confundida esos pensamientos tienen todo el sentido del mundo ...
creanme que busco algo que pueda salvarme...pero ya no se donde mas buscar... mi vida es asfixiante y ya no puedo mas...necesito respirar aire de verdad... quiero salir de aqui y no volver... tengo ganas de terminar ya con esto.

So_ami...bueno como muchos por aqui hemos comentado, usualmente cuano las cosas malas se van acumulando se llega a un estado de confusión y desesperación del que no encuentras salida...cada día es peor..y como bien dices cada momento que pasa hace que ese tipo de pensamientos sean considerados como una alternativa al escape al "respiro" que tanto necesitas...quizas en tu vida hay muchos motivos para ver las cosas grises..como siempre digo no me puedo poner en la situacion de todos porque no los conozco a todos..pero hay algo que si puedo decir, aqui hay apoyo y aqui siempre estamos dispuestos a acompañar y tirar para arriba a quienes se esten hundiendo..quizas en vivo y en directo no puedo ofrecerte mi mano...pero si puedo ofrecerte todo lo que hay en mi por los medios que si tenemos disponibles..puedo decirte que terminar con todo no es una opción, aún eres joven eres una niña que merece tener la oportunidad de conocer y ver que hay más adelante..las cosas no son por siempre grises..eso te lo aseguro siempre aparecera una que otra opcion que hará que tus días tengan un poco de color. Un abrazo

Yo suelo tener muchos pensamientos asi,y es cosa de todos los dias y me imagino como lo hago, es como hacer una pelicula de todo lo que haras y para mi es como un momento de alivio y de relajacion. Pero tb me pasa mucho es imaginarme que otraa persona me hace daño osea que un coche me arrolla o que alguien me dispara, cosas por ese estilo y tb me ayuda como a liberarme... para mi son momentos de respiro y siento cierto agrado pensar en ello.

yo lo pienso muy seguido pero supongo q es por la depresión q padezco.. no es lindo sentirlo la vdd de hecho he estado a punto de tirarme del balcon, parada en la ventana (vivo en un piso 12) no se si es suerte q no lo hice.

Como dice Kal chicos es importante cumplir con ciertas reglas al interior del foro, todos queremos que permanezca vigente por eso debemos ser cuidadosos con algunos temas que tocamos, porque si nos equivocamos se corre el riesgo que nos clausuren y nadie quiere eso...siempre son acogidos sus comentarios pero reitero lo de kal...veamos como ayudarnos a surgir en vez de como tirarnos más para abajo..cariños a todos los que se pasan por aca

Creo que si estamos acá, si los pensamientos de muerte no pasaron de ser solo una idea, si seguimos de pie aunque más no se arrastrando miles de cargas negativas, es por que queremos vivir y vislumbramos un futuro con algo más de luz.

Quizás algunos tendrán sus razones personales que lo hicieron recapacitar y diga que si no se mataron fue por su madre, por su padre, por su abuelo, por su pareja, por quien fuere, pero pienso que antes que nada uno no tomó tan drástica determinación por el deseo de vivir, ni más ni menos.

Un aspecto muy positivo desear vivir "a pesar de...". Es un hecho y nos juega a favor.

Bueno... yo enrealidad empese AL como un intento de suicidio... lo que me sucedio es que me arrepenti antes de cortar demaciado... tampoco fue un corte muy profundo, por lo que no necesite ayuda medica, ni nadie se entero... (ahora solo queda una imperceptible linea en mi brazo que con mucho esfuerzo puedo ubicar)
Luego de eso mis pensamientos suicidas ya no son tan recurrentes... pero solo por que AL es una forma de alivio...

Pues, es algo que me pasa regularmente... pero lamentablemente en momentos así sólo me puedo tranquilizar con AL. No sé, me siento inútil, que robo espacio y que hasta yo estaría mejor si no existiera; recurro a lo que no debería; pero luego pienso en todo lo que me falta por hacer y en —sí, extrañamente no pienso en mi familia— mi gatita y mi cachorrita, que son casi las únicas que me escuchan aunque no entiendan y me reconfortan... pienso en que no me perdonaría el dejarlas.