En realidad hace tiempo que tenía ganas de proponer un tema, algo que generara conversacion..algo que fuera más que una frase... no se, quizás me hace falta converzar..o expresar mis sentimientos...asi que les doi la lata un rato...

Llevo casi un mes sin hacerme nada, un mes sin ningún rasguño y en realidad por la experiencia aunque sean poquitos días comparado con el logro de muchos de ustedes que es bastante mas tiempo que yo...puedo decir que me encuentro bien...que he sentido cosas que me han alegrado y más fuerzas me han entregado para mantenerme tal como voy.

Quizás escribo esto para aquellos como yo que aún les cuesta inscribirse en las carreras de 15 días, que cuando lo hacen pareciera que el tiempo de esas 2 semanas se convierten en años...que pensar en un mes es casi una fantasía.

Al principio la sensación es tan satisfactoria...la AL te entrega la salida que estas buscando...una vez que lo haces una vez es muy poco probable pensar que despues no quieras hacerlo de nuevo...es fácil, es simple...y sobretodo al menos en mi caso adictivo.

La autolesión ha sacado lo peor de mi...he lastimado a gente que amo con mis cortes constantemente, he roto promesas una y otra vez, me he convertido en alguien que no genera confianza en ese ambito, he perdido el conocimiento por mis ataques de ansiedad, he intentado suplirlo con alcohol con calor...con todo y mientras más me involucro en cosas de ese estilo más me destruyo la vida...y la de quienes se preocupa por mi...como muchos vivo usando poleras manga largas..para ocultar mis cicatrices...y hace poco llegue al tope..al fondo.

Me di cuenta que ya no lo estaba haciendo por razones que valieran la pena...ya no habían motivos..se estaba convirtiendo en una adicción...la ultima vez que lo hice fue con tanta rabia que me di cuenta que ya no sentia nada...no habia dolor aun asi seguí intentandolo...y nada...y ahi fue cuando me llego la razón...si seguia intentando sentir algo ese día iba a terminar muerta.

Hoy que he logrado en estos pocos días juntar mis fuerzas...les puedo comentar amigos que si se puede y que la sensación de no sentirte mal al otro día por haberlo hecho en la noche te da una paz tan grande...que te motiva a seguir intentandolo...se lo recomiendo...aqui esta lleno de personas maravillosas que siempre estan dispuestas a dedicarnos las palabras adecuadas...ocupemos este lugar para apoyarnos verdaderamente!! conversemos entre todos! y desahoguemonos dejemos a nuestro cuerpo respirar.

He descubierto que esto no es simple como pensaba...junto con la felicidad que tengo de estar bien ...estos días han estado llenos de cosas que me han querido traicionar...he tenido los peores sueños y crisis de panico que nunca....sueño despierta que me estoy cortando...y lo siento...siento el filo sobre mis brazos...siento como mi cuerpo me quiere traicionar..

Siento que no tengo el derecho a escribir lo que escribo...nada me asegura o les asegura que continuaré asi de bien quizás en un par de días la cague...pero mientras estoy bien queria compartir con ustedes esta experiencia y ojala ustedes compartan conmigo las suyas...y que los que llevan poco tiempo en esto vean que no es tan simple o facil como creen...es algo que te acompaña siempre...

Perdón por la lata...y si algun comentario molesta a alguien...ojala participen un abrazo a todos!

Ola Alice! primero felicitaciones casi un mes es mucho!!!

Te entiendo todo lo que escribes y si para mi es como mi droga personal mi propia adiccion aveces no me permite avanzar, casi no logro llegar a una semana sin hacerme daño de cualquier tipo, tienes razon que bueno seria llegar a un mes es lo que mas anhelo espero algun dia lograrlo...

Asi comienza todo con un pequeño corte lo disfrutas tanto que no paras luego sigue la sangre tb es mi fascinacion todo eso me saca lo peor de mi hecho cosas que nunca pense hacer, me hecho tanto daño que mi cuerpo ahora lleva las cicatrizes para recordarmelo, aveces solo lo hago para sentir algo sin razon alguna lo hago; cuando estoy en como trance no se cuan profundo lo hago pero si he pensado en quitarme la vida por eso me mido se donde hacerlo.

Detesto llevar polo manga larga pero asi nadie te mira raro, ni joden y no hay las preguntas pero nuestro cuerpo quiere libertad tb adoraba llevar solo polos pero ya esta hecho solo esperar que sanen.

Creo que lo peor es cuando llevas mucho tiempo sin AL porque tu cuerpo te lo pide es tu droga y tu cuerpo o mente te quieren traicionar, siempre hay que tratar de no hacerle caso pero bueno todos la cagamos.

Esta semana no estuvo buena para mi pero logre sobrellevarla no llevo mucho sin AL pero quiero lograrlo, almenos dejarlo poco a poco porque es muy dificil dejarlo de raiz se que nunca lo voy a dejar por completo ya que esta presente en lo mas profundo de mi mente por mas que luche para dejarlo esta ahi esperandome a que caiga de nuevo.

Si tienes derecho a expresarte como todos en el foro todos tenemso recaidas a mi me pasa muy seguido; me ayudo bastante escribir esto dormire con la mente mas tranquila cuidate mucho Alice un abrazo y beso amiga !!!!

Es totalmente cierto, me siento identificado con todos los sentimientos que describes...Me pasa lo mismo. Y he sentido tantas veces esas ansias de hacerlo, sin ningun motivo...estando bien. Es como un cosquilleo interior, como algo que hay en tu cabeza que te esta pidiento a gritos que le des esa dosis que necesita desesperadamente.

En la epoca que lo hacia a diario, me pasaba eso mismo, ya era una constumbre...algo que necesitaba, sin motivos para hacerlo. Solamente por darle a mi cuerpo eso que me pedia. Por vicio, por satisfaccion? Ni lo se...solo se que despues de hacerlo sentia una relajacion y un bienestar que no se puede describir. Se que me dañaba, que no era bueno para mi...pero quizas era mi droga, lo que me hacia poder salir a la calle y sentirme bien...

Life! me alegro que te hayas pasado por aqui y que te haya gustado el tema y sobretodo que te haya dejado mas tranquila...

Por lo que leo en realidad podriamos catalogar el tema de la AL como una droga una adicción para algunos (no quiero generalizar)..es impresionante como el cuerpo se va acostumbrando y te pide que el dolor se convierta en una parte de ti y si no lo escuchas es cada vez con más fuerzas.

Jamás había sido capaz de imaginarme el poder que tiene el cuerpo para pedirte una cosa especifica..es dificil de explicar pero ustedes entienden...es muy notorio, en mi caso la separacion entre mi mente y mi cuerpo es como cuando en los dibujos animados sale un angelito y un diablo tratandote de hacer o no una cosa, quien gana depende de la fuerza de voluntad y de la razón de cada uno!

Esta claro que cuando se llega a terreno seguro...logras sentir tranquilidad y comienzas a creer en que puedes lograrlo..asi que arriba ese animo lifeque va a llegar ese momento en el que podrás controlarte y lograr llegar al mes y mucho mucho mas!

Aun recuerdo la primera vez que lo hice...aunque les confieso que esa vez no lo disfrute...sólo quería desaparecer, me estaba arrancando de alguien (no voy a entrar mucho en detalles..les dejo sacar sus conclusiones) ...me habían drogado en una fiesta y cuando desperte me encontre en una situación que me cambio la vida para siempre...pude arrancar de donde me encontraba pero no de esa casa..asi que me encerre en un baño con llave, puse todo lo que pude mover en la puerta para trancarla mas y me quede ahi llorando esperando que se fuera..que no golpearan más la puerta..pero no paraba, pensaba que la iba a terminar botando..tenía 13 años...ese día me corte por primera vez...ese día quise terminar con mi vida..pero no lo logre y saben algo? me alegro de que haya sido asi...no valía la pena morir ahi. El tema cambio cuando recurri a una 2 vez y una tercera ahi comence a tomarle el gusto...y bueno ahora estoy donde estoy.

Las cicatrices nos acompañaran...y aunque algun dia inventen algo que las haga desaparecer por completo, por mi parte...creo que siempre las voy a llevar al menos algunas mas que otras. Creo que las cosas se complican cuando ya no hay motivos, ahi empiezas a correr por este camino de la AL a pasos agigantados, ya no son ciertas veces...sino que puede ser siempre..cuando te de la gana!

Ya muchos hemos pasado por el querer dejarlo y hemos caido mas de una vez..lo importante es que no demos la batalla por derrotada porque no lo pudimos lograr a la 1 a la 2 o a la 3 hay que intentarlo hasta lograrlo!

Gracias Demone por haberte pasado también por aqui, eso que dices de "querer hacerlo sin motivo estando bien" lo he leído en muchos por aca..me incluyo..es exactamente eso un "cosquilleo" creo que no podrías haber escogido una mejor palabra para describirlo.

Por alguna extraña razón es esto, lo que te hace male te hace bien! tu dices que dañarte te hacia salir a la calle y sentirte bien...creo que a muchos les ha sucedido...es como que quedamos en pause y si no nos AL no podemos volver a presionar el boton play para continuar con nuestras vidas...al menos es eso cuando ya no hay motivos.

También estan los gatillantes..que son diferentes para cada uno..aquellas situaciones que son las que te llevan directamente a hacerlo "las causas" ...algunos es por la situacion en sus casas, familias, amigos o trabajo, otros porque les cuesta manejar sus emociones...multiples razones..hay un tema incluso aqui que habla de lo mismo..propuesto por Jhonfasi no me equivoco..que es muy bueno ya que nos permite identificar que es lo que nos hace caer en la autolesión...y si somos capaces de darnos cuenta de cuales son las razones que nos llevan a hacerlo...no debería ser un poco más simple evitarlo? que opinan?

gracias Alice si espero lograrlo algun dia, y bueno lo que dices es verdad la mente te puede traicionar de una forma qeu nunca pensaste que pasaria, la vida te pone dificultades en el camino pero quien las pidio? proque las ponen? creo que nunca lo sabre solo se que uno recurre a Al para poder tener control de su vida o simplemnte sentir algo es lo que me pasa a mi.

no se como entro a mi vida el AL solo se el porque el causante pero no se como mi mente decide hacer algo asi, no sabia como se llamaba la primera vez que lo hice solo se que me hizo sentir bien desde ese dia no pare por mucho tiempo, luego se alejo de mi vida hasta que volvio a traicionar mi mente me decia que vuelva hacerlo, lo quiero dejar pero nose si es definitivo.

el cuerpo esta hecho para decir cuando duele algo, tienes fiebre o simpplemente te golpeas pero porque demonios pide mas dolor, ahora ultimo llevo semnas creo que un mes con fuertes dolores musculares o huesos no lo se pero aparezco una viejita con todos los achaques xD me duele la garganta, manos pero no se porque mi cuerpo me quiere decir algo pero no lo entiedno! y aun asi me sigue pidiendo AL kiere mas daño.

todo lo que pasa alrededor de tu vida afecta si ese dia necesitas AL o no, fuera un buen dia o un mal dia igual pide AL, como parar no lo se solo me repito que tengo que dejarlo tegno que parar mi mente tiene que escucharme!

Alice, estoy de acuerdo contigo en muchas cosas de las que sientes...porque yo tambien las siento asi. Al principio solo lo hacia cuando me ocurria algo o tenia que calmar mi dolor....al tiempo todo cambio y se volvio costumbre, vicio o una especie de ritual....ya no se.

De nada Life...con respecto a las dificultades que se nos presentan en la vida no tengo mucha explicación...uno no las pide a nadie! pero por algo están, quizas las razones nunca las sabremos, pero si me he dado cuenta de que de alguna forma u otra alguna enseñanza nos dejan..cuando cometemos errores o nos ocurren cosas terribles usualmente algo nos queda alguna enseñanza que evita que volvamos a cometer ese mismo error nuevamente..o nos alejamos de la situación que nos pueda hacer daño si es que asi se puede...esta claro que no siempre se puede pero en algunos caso nos enseña cosa.

Yo pienso que recurrir a la Autolesion en realidad no te da control...al menos en mi caso no ha sido asi..ya que solo me ha convertido en alguien más insegura, dependiente y ansiosa..porque me he dado cuenta de que mis problemas, con los cortes no se solucionan, siguen ahi...puedo seguir haciendolo una y otra vez..pero mi situación no cambia gracias a eso, cambia gracias a lo que soy capaz de hacer yo misma de forma constructiva para arreglar lo que me complica.

Si pudiste dejarlo una vez...creo que por que no podrás hacerlo nuevamente? esta claro que es dificil...pero se ve que estas mas decidida...y eso es algo positivo...no pienses en que no vas a poder o que no es definitivo...solo intentalo no te compliques con eso..Intentalo..y ya sabes la mente va a intentar traicionarte! pero lo importante es que no la escuches...y que si caes que no pierdas las esperanzas y lo sigas intentando.

Esta bastante claro...que si la mente te puede tratar de comunicar algo, por que el cuerpo no va a querer hacerlo también? quizás te esta pidiendo que lo cuides y tu no estas escuchando bien las señales...estas escuchando lo que te hace las cosas más simples...

Obviamente al principio hay que ver las cosas dia a dia...tratar de sobrevivir uno a la vez..y esta claro que lo que pase ese día va influir en si te AL o no...pero es como un buen ejercicio...la mente también la podemos ejercitar para que se haga mas fuerte!! igual que un abdominal!!! para que entienda que no importa que tan dificil haya sido tu dia...tu vas a seguir de pie! y sanita!

Bloodgirl sabes cuales son las principales causas que te hacen cortarte?...sentias que las cosas mejoraban, tus problemas mejoraban cuando lo hacias?Cuanto ha sido el mayor tiempo que has estado sin hacerlo?

Al parecer esa sensación adictiva el "cosquilleo" es algo bien similar entre todos nosotros...pense que quizás a algunos les pasaban cosas distintas...si a alguien le pasa algo distinto bienvenido a opinar!

Alice, concuerdo con muchas de las cosas que decís. Primeramente el tema de la adicción que produce el acto de cortar hace mas difícil abandonar este mal hábito. Tengo un recuerdo bastante vivo de mi primer corte, tenía por ese entonces 17 años y no te digo que me produjo placer, pero si sentí alivio por haber "aplacado" mi angustia mediante un corte. Por desgracia lo fui haciendo mas seguido y en consecuencia, fuí sintiendo mas placer y lastimándome mas profundo.

Y como vos bien señalaste, no se si todos los que incurren en el A.L viven esto como una adicción, pero en lo personal te puedo decir que se me hace muy difícil dejarlo por toda la carga de alivio y placer que esto conlleva.
Sin embargo, tuve un período de casi dos años sin hacerlo y en aquel tiem po existieron momentos en los cuales sentí que me faltaba algo.

Más allá de todo, SI es posible salir de esto, pero creo que se debería atacar la raíz del problema, todo tiene un trasfondo pero la pregunta es ¿como llegar al fondo del conflicto? o ¿existe gente realmente capacitada para tratar a personas como nosotros? ¿somos tomados realmente en serio? son muchos interrogantes y no encuentro respuestas en estos momentos.

Me alegro Dunwich que te hayas pasado por aqui...
En realidad tengo la misma duda que tu con respecto a lo adictivo que puede llegar a ser la AL...en realidad de lo que he escuchado a muchas personas les pasa..es como parte "del camino"...y sobretodo algo que lo hace mucho mas dificil de dejar...porque cuando el cuerpo te lo pide a veces...hace cosas increíbles para decirte lo que quiere!

Si en realidad eso de disminuir la angustia es verdad...creo que en si eso es lo que provoca..disminuir la ansiedad o la angustia..porque en realidad no nos soluciona ningún otro problema..el problema es que te comienza a gustar...y ese alivio cada vez se vuelve más agradable y más necesario..eso te lleva a lastimarte cada vez más profundo en la busqueda de una sensación mejor, yo no se si a ti te ha pasado lo mismo que a mi...eso de que ya no te provoca dolor al menos en un área de tu cuerpo..en mi caso en los brazos.

Me imagino la dificultad que sientes al intentar dejarlo incluso lo comparto contigo...es dificil dejar algo que te alivia una sensación que te acompleja...pero esta claro que se puede dejar, al menos por bueno períodos de tiempo tu mismo casi 2 años es bastante...yo también despues de la `primera vez no lo hice muy seguido después lo retome como a las 17 si no me equivoco cuando ya estaba terminando el colegio....yo no se si sentia que algo me faltaba...o no se si esa es la palabra adecuada..tuve la suerte que en ese tiempo tuve una gran distraccion deportiva que me hacia sentirme tranquila conmigo misma..hasta que la tuve que dejar por una lesion.

Yo pienso que si se debe poder dejar...no creo que sea imposible es un tema de valentía y de voluntad...y sobretodo lo que dices que me llamo mucho la atencion y estoy totalmente de acuerdo contigo...encontrar e identificar el fondo del conflicto...pero por desgracia esa respuesta yo no la tengo...

Con respecto a gente capacitada...yo no se si realmente están los psicologos o psiquiatras capacitados para ayudarnos con este tema...en particular a mi no me gustan por lo que he evitado ir muchas veces..asi que quizás no soy la persona más adecuada para criticarlos...me imagino que a gente le sirve como a otra no...pero no se en verdad si en sus estudios ellos realmente se informan sobre este tema para que realmente lo toen como algo serio y no como una manera de llamar la atención.

Espero seguir viendote por aqui...alimentando este tema que lo encuentro bastante interesante un abrazo! y nuevamente...bienvenido

Alice Cullen escribió:yo no se si a ti te ha pasado lo mismo que a mi...eso de que ya no te provoca dolor al menos en un área de tu cuerpo..en mi caso en los brazos.

Si totalmente, depende de la zona. De repente no lo haría en las manos por ejemplo (conozco gente que se ha dañado hasta en las palmas). El problema es cuando llegás al punto de que no podés ni escuchar, ni leer, ni mucho menos ver acerca de temas relacionados con cortes y sangre por que automáticamente te da ese impulso de hacerlo. No me considero una persona impresionable, pero hace un tiempo atrás viendo un video de escarificación sentí cierta tentación en inflingirme lo que estaba viendo. Entonces ahí me dije, hay algo que no está bien ¿donde estoy llegando?

Alice Cullen escribió:y sobretodo lo que dices que me llamo mucho la atencion y estoy totalmente de acuerdo contigo...encontrar e identificar el fondo del conflicto

Mirá, muchas de las cosas que hacemos son síntoma de algo mucho mayor. Decíme ¿Por que una chica de doce años se obsesiona con adelgzar hasta límites extremos? la mayoría de las personas anoréxicas comparten ciertas características y en muchos casos esas personas tienen problemas en su entorno familiar: padres exigentes, falta de comunicación, etc (por citar algunos ejemplos); con el A.L sucede algo similar, cada pesona es un mundo y por lo tanto la autoagresión responderá a problemática distintas.

Lo que me da pena es que aún, sea un tema que no se lo toma del todo en serio, falta mucho todavía por hablar.

Si puede depender de la zona quizás hay partes que pierden más rapido la sensibilidad...en mi caso solo lo hago en mis brazos y creo que lo he hecho una vez en mis piernas y en el estomago...pero no me gusta en otro lado que no sea en mis brazos..quizás por eso mismo ya no siento nada..o muy poco...ya los tengo cansados.

En serio? hasta en las palmas?...que fuerte! yo soy muy cuidadosa de donde lo hago la idea es que no me descubran...

Mmm no se que tanto me afecta en realidad las fotos o lecturas que traten de AL, yo creo que depende de como me encuentre...por ejemplo ayer estaba buscando algo informativo de la autolesion y me aparecieron unas fotos y me dieron una ganas horribles de hacerlo..que me tuvieron con una ansiedad horrible toda la noche...no lo se, pero aun así he visto fotos que son realmente fuertes...y no me provocan nada...a veces incluso asco..sigo pensando que depende de como te encuentre.Frente a ese tipo de situaciones medias anormales uno se asusta no o como que le choca la situacion y termina diciendo...que es lo que estoy haciendo? o que estoy pensando?...me suele pasar que a veces estoy my bien haciendo algo que me debería provocar alegria y me llega un cosquilleo extraño en el cuerpo y la situación cambia un 100%...es raro...me pasa seguido.

Pienso que la sociedad a veces exige demasiado...esa presión se siente muy fuerte cuando uno es adolecente partiendo como a las 12 años...tu familia, tus amigos..tu entorno te exige ser algo o alguien...cumplir con ciertos estandares para ser catalogado como normal si no estas dentro de eso las cosas se te complican te aislan, o se rien de ti...ahi comienzan los problemas...dependiendo de las razones por las cuales te critiquen...sera el camino que seguiras...para buscar una via de escape..como dices, cada persona es un mundo.

Si en realidad..aun falta mucho por hablar y conocer sobre el tema..creo que ni los especialistas estan lo suficientemente preparados para afrontarlo...es por eso que con mayor razón es mejor que nosotros conversemos para ir conociendo cada vez más al menos de nuestras propias experiencias.

escribió:Pienso que la sociedad a veces exige demasiado...esa presión se siente muy fuerte

Eso me enerva terriblemente, cada vez te oprimen a mas corta edad pero no solo a los chicos/jóvenes los bombardean, a las personas adultas y un poco más también, claro está, todo siempre vinculado a la eterna juventud, a ser bello, exitoso y todo en un periodo de tiempo breve. Todo debe ser rápido y ahora no hay tiempo para pensar, si pensás te atropellan.

En cuanto a los profesionales yo recorrí varios y no me puedo quejar del tratamiento que le dieron al tema en cuestión, pero aún así sentí que fue poco y muchas veces opté por tragarme mis palabras por que veía que no llegaría a ningún lado y de hecho en una ocasión así sucedió, quedé a la deriva con un médico que no supo como proseguir.

En fin acá estamos.

Tambien concuerdo contigo querida amiga,llega un momento en que se convierte en adicción y ya no hay dolor,el cuerpo lo pide a gritos y entre más se lo niego peor me siento,me entra ansiedad y dolor de estómago,me pongo irritable y me enojo con mucha facilidad, si le hago caso a mi cuerpo y le doy lo que me pide, esa sensación desaparece sobre la marcha teniendo una sensación de bienestar que dura apenas unos minutos, es por eso que nunca hacía un solo corte,sino que llegaba hasta 7 u 8 de una sola vez,al no sentir dolor comencé a profundizar más,era como si entrara en un estado extraño en el que no era yo misma.
Creo que lo peor de todo esto no es cuando tienes un motivo o una situación que no sabes manejar, sino cuando no hay motivos, de repente estando bien viendo una peli,estando con mi hermnano o siemplemente cuando estoy en la calle entrarme las ganas venidas de la nada y me desespero porque sé que no debo y siento que me falta el aire,pero resisto para no ceder a la peticiòn de mi mente.
Estos meses han sido duros y tengo motivos suficientes para hacerlo,en más de una ocación he estado a punto,pero me he resistido al más no poder,intento sacarlo de mi mente a como de lugar,pensando en ustedes,en que si cedo les estaré fallando,en que si lo hago me daría hasta verguenza animar a alguien a que no lo hiciera, seria de falsa por mi parte.
De verdad no quiero cagarla, por primera vez en los 19 años que llevo con AL,nunca había durado tanto sin hacer nada,he puesto todas mis fuerzas en esto porque quiero salir,porque quiero aprender a vivir sin recurrir a los cortes,porque queiro levantarme una mañana y decir, soy libre, ya no lo necesito, no lo quiero, no lo hecho de menos y aunque forme parte de mi seguiré luchando contra esto y ayudando a quien lo necesite.

Dunwich En mi opinión hoy en día a los chicos se les exige desde más pequeños, apenas entienden que es lo que se les pide...por lo que se frustran al no poder rendir. Me da una rabia enorme! porque hay que cumplir con lo que el resto quiere para ser aceptado!! no pueden apreciar la diferencia en cada uno..no es eso más hermoso? que ver a puras personas iguales en su exterior?...y..de que sirve que todos sean hermosos por fuera, si por dentro sus sentimientos están podridos?

Como te he mencionado antes..yo no puedo emitir muchos comentarios sobre los profesionales ya que no le he dado la oportunidad a ninguno..quizás es miedo..en realidad no lo se..aún no me siento preparada..una vez estuve con uno..me había olvidado mencionarlo..pero sentí que de nada me sirvio aparte nunca termino el tratamiento...asi que me decepciono bastante....por eso igual encuentro que es bien bueno que quienes hayan tenido estos tratamientos independiente de que hayan resultado o no..nos cuenten al respecto para que aquellos que no sabemos podamos aprender algo, o al menos informarnos...de llo básico..ya que es obvio que lo que un psicologo le dice a una persona no será lo mismo que le dirá a otra.

Kal-el linda...creo que realmente se empieza a poner complicado el tema cuando uno lo quiere dejar..ahi se ve el peso que realmente tiene y que tan arraigado esta en ti.."mientras más tiempo sin hacerlo es peor"...esa frase ha estado retumbando en mis oídos esta última semana...ha sido bastante dificil..pero bueno sigo firme con mi posición de no hacerlo...si al fin y al cabo..si le hago caso lo má probable es que sea tanta la ansiedad con que lo haga que al igual que tu no me podría limitar a un sólo corto..y mucho menos uno superficial..asi que intento mantenerme al margen teniendole un poco de respeto a el tema..debido a que ahora me cuesta más sentir algo cuando lo hago.

Cuando ya no hay razones, no importa donde te encuentres ni como te encuentres..de alguna forma llegarán esas ganas y te trasladarán a ese plano paralelo en donde estas solo tu y tu mente/cuerpo pidiendote que te AL...lo importante es convencerse de no hacerlo y no ceder!Creo por lo que he leido en algunos..e incluso en mi misma que es muy dificil arriesgarse a dejarlo, no se si es miedo, o es falta de confianza en uno mismo, porque sabemos que no esta bien y claramente queremos dejar de hacerlo, pero cuantos de nosotros realmente nos decidimos y hacemos algo para frenar este proceso?

Me puedo imaginar que motivos tienes de sobra..tu eres muy fuerte y sobretodo decidida..una de las cosas que te puedo decir es que primero piensa en ti, en NO FALLARTE A TI, después en el resto, si tu estas bien ...podrás hacer que el resto lo este, y bueno si no lo estas creo que esta de sobra..decirte que aqui tienes a alguien a millones de km de distancia que daría su vida por ayudarte a estar mejor.Ya llevas un tiempo sin hacerlo, y vas bien! yo se que lo vas a lograr...esa fuerza que tienes es algo que admiro en ti desde el día en que te conoci.

Ultimamente me sucede algo muy curioso (no quiero emplear la palabra raro) y quiero saber si alguna vez lo sintieron: en varias ocasiones me sorprendí sosteniendo imágenes violentas o sintiendo un fuertísimo deseo de dañarme. Duran un momento estos episodios, pero la mayoría de las veces son imágenes extremas y me pregunto a que responde esto.
Solía pensar que tanto tiempo sin A.L podría derivar en estos pensamientos.

Hace un año atrás me habían diagnosticado TOC y seguramente esa sea una de las razones, pero lo sigo encontrando llamativo, pienso que alguna relación debe tener con los períodos sin cortes; como si el inconsciente manifestara el deseo reprimido.