Abro este tema, primero porq me siento muy muy mal,y triste y extraña y hoy me di cuenta de muchas cosas... Y segundo porq muchas veces encontramos sentimientos nuevos en nosotros.

Por ejemplo me di cuenta de q no soporto a mi hermana saben? Me fastidia todo lo q hace, todo lo q dice, y me puse a pensar y es porq ella es "perfecta", o para mi lo es: Es bonita, le va bien en todo, tiene alguien q la quiere Y en parte me siento mal al sentir eso, porq es mi hermana, deberia sentirme feliz por ella, pero no, al contrario me siento con rabia por no ser como ella... Es normal sentirme asi??? Y saben q una de las razones por las q empeze con SI fue por ella. No se, siento q aplico la norma "Delgada = Exitosa. Delgada= Bonita." pero no puedo evitarlo, mi vida a sido rodeada en torno a ella y creo q me canse de eso, me canse de q siempre tenga q estar ahi con ella a todo lado en todo momento, me canse de no hablar, me canse de ella, me canse de mi, me canse de todo ... y tengo miedo de perder el control q e tenido hasta ahora y volver a lastimarme...

Bueno, espero q comenten y q les guste el tema

Bueno en realidad yo tmpoco tengo buena relación con mi hna ea es menor que yo toda la vida la han protegido y le han dado mas cosas que a mi pero eso no me molesta lo único que me duele es que ella manipula mucho a mi mama entonces me tienen como la mala de la película... Incluso hay casos en los q a mi mama le da nervio dejarme sola con ella xq ella le ha dicho que yo le puedo hacer algo y eso me da rabia porque yo ni la pesco...

Creo q lo importante es que comiences a hacer la vida x ti misma... Intentar brillar con tu propia luz ya que nadie mas te regalara su luz para que brilles debes tomar en cuenta q no importa la apariencia física para ser una gran persona.. Esas cosas superficiales no te llevaran a ningún lado animo y vamos sigue adelante !

Intenta ser tú misma y no como tú hermana, no puedes, es imposible,aprende a quererte tal y como eres y cambia en ti lo que no te guste,no pienses en lo de Delgada=exitosa porque no es cierto, yo lo soy y no tengo exito ni para encontrar un empleo. Entre hermanos suele haber ciertas diferencias y celos, el uno siempre quiere ser como el otro o tener lo del otro, por que le va mejor,porque tiene mas exito etc...pero deves encontrar tu propio camino y no seguir en la sombra de tu hermana,eso solo te lastimara mas.
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Mis sentimientos encontrados y los que creí que no existían en mi es ni más ni menos que el amor,eso que tanto dolores de cabeza nos da en ocaciones.(he encontrado muchos sentimientos más,pero hoy hablare de este, si eso ya pondre algunos mas)

Yo era una chica muy fría y retraida a la que nunca nadie quiso ni trato bien,nunca supe lo que era querer o que te quisieran,pensaba que no tenía sentimientos,todo me daba igual ya me habia hecho a la idea de que estaria sola,habia perdido toda esperanza y evitaba por todos los medios que se fijaran en mí, para mi el amor solo significaba dolor y sufrimiento,ya que era lo unico que habia recibido por años.
Hasta que un día sin darme cuenta un sentimiento comenzo a emerger de mi interior,comence a sentir algo por alguien,pero tambien me invadio miedo,aun asi no frene el sentimiento y me deje llevar,mientras iban pasando los dias ese sentimiento iba creciendo y se hacia mas fuerte, hasta mi humor cambio,ya que siempre estaba muy seria y todo me molestaba. Ese sentimiento hizo que todo eso cambiara,ni yo misma me creía lo que estaba sintiendo,pero me gusto la sensacion,al principio no me creia lo que me estaba pasando,me costo asimilarlo pero comence a cambir mientras iban pasando los dias y mas hablaba con el,yo ya no estaba tan fria ni distante,mi humor cambio,me empezaron a interesar cosas que antes me daban lo mismo,pude mostrarme como yo era realmente,sin miedos,sin temor al rechazo.

Desde que naci mi mama y yo simepre estuvimos solas, ya que mi papa siempre estuvo ausente. Eramos las mejores amigas y yo le contaba todo y viceversa, era la unica persona del mundo que yo realmente podia afirmar que amaba de verdad. En cierto punto creo que fui adicta a ella, era una mamona, la adoraba, ella sobre todas las cosas, mi ejemplo a seguir, nunca pense que fuera perfecta, pero hay cosas que nunca hubiera sido capaz de pensar sobre ella .. Mi sentimiento encontrado es fuerte, no se si la odio, pero me repunga. No quiero que me toque nunca mas ni que me abrace, se que es mi mama y todo eso, le debo muchoo, pero deberle me da asco! No quiero ser como ella nunca y quiero irme de aqui, de esta casa... de un momento a otro ella comenzo a herirme, a descargar toda su mierda en mi, a dejarme por el suelo la autoestima y todo lo que soy, aparte comenzo a encerrarme, a cerrarme la vida para despues decirme que no soy nadie ni nada porque no salgo no hago esto etc... me dolio al principio pero el resultado final fue esta repugnancia, esta indiferencia, el no complacerla como su perrito faldero como antes, a no andar paranoica por lo que hago y no en mi vida... no me importa lo que ella piense de mi ni de mi vida... aveces estamos conversando de lo mas bien y todo cambia recuerdo quien es y su cara me provoca odio y unas ganas tremendas de comerme el espacio entre nosotras y darle un puñetazo! se equivoco tanto conmigo, al criarme, cosas muy fuertes, no me molesta porque es humana y nadie nace sabiendo ser padre.. y ella no es capaz de perdonarme nada.. ya no me importa.. no soy mas su saco de golpes donde descarga toda su mierda solo en mi, la quiero lejos de mi solo asi podre surgir. Lo unico malo es que me siento sinica, soy pacifica no me gusta crear malos ambientes.. asi que no discuto ni arrojo la mierda en su cara como deberia... decirle todo de frente eso me sentaria bien

Yo nunca he tenido una buena relación con mi familia. Somos tres hermanos y yo soy la del medio. Mi padre se fue cuando tenía nueve y regresó hace un par de años (osea.. ahora nos visita). Nunca pude dejar de discutir con mi hermano (desde que nació) y con mi hermana lo intenté... pero nos hemos dado cuenta que no podemos llevarnos bien, somos demasiado diferentes. Mi madre... mi madre... yo la quiero, sé que me quiere, pero no nos soportamos... Todos los días, sin falta, hay discución... ya perdí la cuenta de las veces que me ha dicho que me largue de casa y yo las que me he arrepentido en la puerta con la mochila en la mano.
Mi padre es un caso especial. Sé que vivía con la familia, pero casi no tengo recuerdos de cuando tenía menos de 10 (y los que tengo, los cuento con los dedos)... Hace casi un año decidí dejar mi carrera y todo lo demás por trabajar con él... y estos meses no han sido lo que yo esperaba. Yo que dejé lo que quería por estar con él, me encuentro con alguien que no le interesan las personas, que antes que mi padre es mi jefe, que todos los días ...todos todos todos los días, me dice algo desagradable, por él lloro todos los días... Pero es mi culpa por buscarlo.

Sé que los quiero y en el fondo me quieren... pero realmente ya no sé qué sentir con mi...familia.

Mi papá se fue a vivir a USA, hace apenas una semana. Es absurdo pero lo extraño muchísimo. No ha pasado nada de tiempo!!
Tengo una relación demasiado extraña con él. Siempre es todo al extremo. Cuando estamos bien, es el mejor papá del mundo. Nos encanta sentarnos, tomar un par de copas de vino y hablar. Y le cuento hasta de mis rollos con los hombres o mis locuras, y es genial. Pero cuando estamos mal, también es al extremo. Es la única persona en el mundo que tiene la capacidad de hacerme sentir como la peor porquería solo con una mirada. De tratarme tan mal, y de hacerme desear mil veces no haber nacido.
Y aunque las cosas últimamente no estaban nada bien con él, lo extraño muchísimo. Quiero que vuelva!! Es raro, porque no viví con él la mayor parte de mi vida. Siempre estaba viajando o vivía en otra ciudad. Apenas hace menos de 2 años que estaba viviendo aquí. Y me costó demasiado acostumbrarme a vivir con él, supongo que somos tan parecidos… por eso nos entendemos tan bien, pero por eso también, chocamos tanto y tenemos la capacidad de lastimarnos más que nadie.
Y aunque se fue hace una semana, lo extraño de una forma, que jamás pensé. No sé si es porque las cosas en mi vida están peor que nunca.
Mi mamá parece más mi hermana menor, y de verdad me cuesta demasiado cuidarla y soportar sus caprichos.
Con mi hermano todo es muy raro. Debo ser la peor hermana del mundo seguro. El es lo más importante en mi vida, y sin embargo nunca puedo demostrárselo...

Chicas gracias por su apoyo!! Son geniales de verdad...

Hoy todo es igual, nada a cambiado, salvo q me siento insegura de mi, y senti la soledad muy cerca, hace mucho q no sentia eso ... Soledad, soledad...soledad...

Familia? no comprendo y dudo poder comprender bien esa palabra yo desde que rekuerde me mudaba por culpa de la familia he vivido con tios donde me trataban mal me hacian sentir lo peor y tb aveces bien, luego vivi con toda mi familia donde la cosa no termino bien digamos que mi niñez esta bloqueada!

Bueno de nuevo me mude tdo iba iban excepto que nunca me lleve bien con mi hermano lo odio!! mi madre y mi abuela lo tiene en un pedestal a mi hermano todo para el nada para mi, esos dias que viene de visita porque felizmnte ya no vive con nosotros es un infierno me ignoran y me tratan peor que empleada; siempre hay problemas nunca paran, digamos que prefiero ser huerfana a tener familia con todo lo que he vivido aprendi que la familia no sirve nad aams que para traer problemas

NO sé... siento que nadie me entiende...simplemente me siento sola, muy sola y si tengo compañía no me gusta porque siento que los lastimo...ugh, ya no sé nada, nada...

Uich!Me siento triste. Parece q me e olvidado de mis amigas, pero no es cierto, nunca las olvido lo q pasa esq ya nada es igual, todo cambio desde q una de ellas hizo algo q no me gusto, y desde ahi todo a cambiado, yo trato de seguir igual pero eso de mejores amigas y friends forever ya no va conmigo. Me dolio muchisimo lo q hizo y eso q fue hace ya 2 años, pero cuando te lastiman no se olvida tan facil, ni siquiera ella sabe q me hizo daño porq supongo que no lo hizo de mala manera, pero aun asi no me gusto para nada.
Ahora pienso que ella debe estar pensado que yo e cambiado bastante y que ya no estoy para ella, y eso me pone algo mal porq yo siempre e tratado de estar ahi aunq ella este con otras personas, claro q eso no lo puedo evitar.
Creo q me da tristeza porq se supone q un amigo no es aquel q esta todo el tiempo, a toda hora contigo, es aquel q te acompaña y aunq se este lejos siempre estara ahi, pero creo q ese concepto a cambiado...
Sera q soy tan mala con ellas y no lo veo?????????

Girlghost escribió:
se supone q un amigo no es aquel q esta todo el tiempo, a toda hora contigo, es aquel q te acompaña y aunq se este lejos siempre estara ahi

Tal cual, pueden pasar treinta años, que si se reencuentran se dan un abrazo y conversan como si se vieran todos los días. Muchas veces el entorno más cercano, suele ser el que está mas ausente.