El tema con la familia es complicado, porque uno no llega y cuenta que es lo que ocurre entonces cuando te ven extraño/a y aislado la gran mayoría prefiere callar o comenzar a suponer cosas que no son, a veces nos podemos equivocar y llega alguien receptivo que podría aportar algo.

Pero va en uno el querer compartir..como dice kal depende de como te coja el cuerpo ese día!

Tal cual Alice, el gran error es callar y en mi caso lo admito.
Y lo peor es que se termina transformando en un espiral sin salida: uno no habla por X motivo, los demás tampoco preguntan "por temor a" o por que ya están al tanto de los problemas. Luego, al sentir la indiferencia sobreviene el malestar y la pregunta resuena ¿y si hablo? el temor reaparece y una vez más el círculo vicioso vuelve a funcionar (en contra nuestra, claro).

Alguien me dijo una vez, tené cuidado, la soledad es una novia celosa y posesiva. Y yo agregaría que el silencio también lo es.

si, casi todos los dias...pienso q para mis amigas da lo mismo que esté o no(a pesar de q si son buenas amigas) q no hago ninguna diferencia...y me siento mas sola q antes...de hecho me paso el viernes q era tanto q me puse a llorar en la mitad de la clase de filosofia, y no podia explicarle a nadie que me pasaba, me angustió eso...me costo mucho recuperarme

el problema es q la gente no puede ver mas alla de las apariencias, porq si uno muestra que esta bien siempre, te creeran. no es culpa del resto. pienso que hay que dejar ver cuando uno esta mal, para que asi alguien te pueda ayudar. cuesta mucho, pero es mas efectivo que pasar la cida esperando que alguien magicamente se de cuenta de que estas feliz por fuera y te mueres por dentro. todo parte por decir las cosas a alguien en quien confies.

Dunwich escribió:Alguien me dijo una vez, tené cuidado, la soledad es una novia celosa y posesiva. Y yo agregaría que el silencio también lo es.

Estoy totalmente de acuerdo contigo

A veces me confunde..no se si soy yo quien provoca que me ignoren o realmente la gente lo hace a proposito.

Cada vez que estoy entre un grupo de personas, me empiezo a desesperar, ansiosa, nerviosa...es como que me ahogara entre tanta gente! porque ocurre eso? por que me contradigo? quiero pertenecer a un grupo, sentirme rodeada de personas pero cuando tengo la oportunidad..yo misma genero que me ignoren...ni yo misma me entiendo

Muchas veces me he sentido así, en mas de una oportunidad no me han tomado en cuenta o he dicho algo y es como si una mosca hubiera pasado volando, es algo bien feo, porque uno se siente parte de algo, pero nada pasa, totalmente invisible.
Con la familia también me ha pasado y creo que eso a veces es peor, quedarse hablando sola mal, mal.

Desgraciadamente con estas situaciones uno termina escudandose y provocando un quiebre tan fuerte con esas personas que no te toman en cuenta que después es practicamente imposible reestablecerlo..al menos a mi eso me pasa, hoy mi familia no es nada en comparacion a lo que significaba para mi hace unos años atrás..

Nada vuelve a ser los mismo, el tiempo nos termina colocando en diferentes lugares o situaciones. Y en ocasiones ese cambio significa distanciamiento emocional. Ya sé que no debería de suceder en la familia, pero por diversas razones así es.

Dunwich escribió:Nada vuelve a ser los mismo, el tiempo nos termina colocando en diferentes lugares o situaciones. Y en ocasiones ese cambio significa distanciamiento emocional. Ya sé que no debería de suceder en la familia, pero por diversas razones así es.

Te encuentro toda la razon y al parecer en la familia es aun más fuerte y mas inevitable llegar a una solucion al menos me pasa con la mia, aunque mi madre igual carece mucho de las habilidades sociales..asi que mucho no le puedo pedir. EL tiempo nos deja en colinas muy altas, o lugares desconocidos..las cosas cambian y nosotros avanzamos mucho o nos quedamos atrás..observando siempre observando pero pocas veces participando...

Por momentos siento ambas cosas, bronca y comprensión. Bronca por que me gustaría que me tuvieran un poco más en cuenta y comprensión por que puedo entender lo difícil que se le vuelve al resto lidiar de repente con una personalidad complicada como la que tengo.

El otro día lo escuchaba a mi tío comentar algo acerca de mi primo (es una especie de fotocopia mía, no tan ennegrecida) que él no entendía muy bien, pero que yo en mi interior entendí perfectamente a que se debía.
Y las cosas son así, tampoco podemos obligar a nadie a que nos apoye, nos contenga. Yo al menos en ese sentido soy bastante terminante (extremista), prefiero que me sigan siendo indiferente antes que andar mendigando comprensión, amor o lo que sea a personas que ni lo sienten de corazón.
Odio los engaños o que terminen haciendo las cosas por costumbre. Pero bueno esa es solo mi posición ante esto, tampoco considero que sea negativo pedir ser escuchado.

Dunwich escribió:Por momentos siento ambas cosas, bronca y comprensión. Bronca por que me gustaría que me tuvieran un poco más en cuenta y comprensión por que puedo entender lo difícil que se le vuelve al resto lidiar de repente con una personalidad complicada como la que tengo.

El otro día lo escuchaba a mi tío comentar algo acerca de mi primo (es una especie de fotocopia mía, no tan ennegrecida) que él no entendía muy bien, pero que yo en mi interior entendí perfectamente a que se debía.
Y las cosas son así, tampoco podemos obligar a nadie a que nos apoye, nos contenga. Yo al menos en ese sentido soy bastante terminante (extremista), prefiero que me sigan siendo indiferente antes que andar mendigando comprensión, amor o lo que sea a personas que ni lo sienten de corazón.
Odio los engaños o que terminen haciendo las cosas por costumbre. Pero bueno esa es solo mi posición ante esto, tampoco considero que sea negativo pedir ser escuchado.

Es que en realidad cuando las cosas no son 100% sinceras no valen mucho la pena...que alguien demuestre interes o cariño por costumbre o porque "lo tiene que hacer" hace que todo el asunto pierda el sentido...por lo tanto tampoco la cosa es tan facil. Me he dado cuenta que en mi caso, para no generalizar y equivocarme, pienso y espero cosas de las personas que no van a poder ser nunca, tengo visiones idealistas de como me gustaria que reaccionaran frente a mis actitudes...pero por mas que sueño y pienso me doi cuenta de que nunca voy a experimentar eso que quiero, las personas más cercanas me encuentran egoista...y no entienden porque soy asi, me dicen fria y distante..pero yo siento que son ellos los que me hacen ser asi, estoy cansada de hablarle al viento, de que me miren como poca cosa en mi propia casa...porque han logrado que me sienta asi, poca cosa..pero igual estoy de acuerdo con los sentimientos mezclados de rabia y comprensión...no se puede pedir más de gente que ve el 50% de las cosas..y eso en parte tb es culpa mía...pero las relaciones estan destruidas..y por nada en el mundo les contaria por lo que he pasado o paso a diario...

Hay un dicho que lo resume todo: "Peor que las maldad de los malos, es la indiferencia de los buenos" y ejemplos en la vida diaria sobran.

Lo mismo sucede con el lenguaje del silencio: personas que ven que otro está mal (y muchas veces lo tienen enfrente de sus narices) y permanecen como si no pasara absolutamente nada.

Por que convengamos que si bien el silencio es una forma de manifestar un estado anímico, es también una de las peores formas de herir.

Hoy mas ignorada que nunca, famosos almuerzos familiares que lo único que hacen es hacerme sentir totalmente invisible...un puto almuerzo donde todos vieron que no comí absolutamente nada.... pero aun así nadie se digno preguntar que sucede. Del cual ya me libre "por hoy", pero mañana de vuelta a ser invisible, a que que nadie note mi realidad, a que nadie se interese por mi salud...estoy segura que en algun momento importe...pero ahora soy NADA.

Abby_23 escribió:Hoy mas ignorada que nunca, famosos almuerzos familiares que lo único que hacen es hacerme sentir totalmente invisible...un puto almuerzo donde todos vieron que no comí absolutamente nada.... pero aun así nadie se digno preguntar que sucede. Del cual ya me libre "por hoy", pero mañana de vuelta a ser invisible, a que que nadie note mi realidad, a que nadie se interese por mi salud...estoy segura que en algun momento importe...pero ahora soy NADA.

Me siento bastante identificada con lo que escribes, razon en realidad por la cual empezo este tema aqui en el foro en el cuál muchos han participado, para mi el sentirse ignorada es la sensacion mas desgraciada que podría existir ,destruye toda tu entereza y te deja desconsolada en el piso, sobretodo si es tu propia famillia la que te causa ese daño, pero ellos esas cosas no las ven ni tampoco las sienten, a veces la gente es egoista..a veces parte de la culpa también es nuestra, pero no podemos dejarnos derrotar por detalles que no dependen de nosotros..quizas se puede lograr algo conversando con esas personas (yo en mi caso fracase intentandolo), o sino simplemente trabajando en nosotros mismos para que eso nos afecte menos y entender que a veces el problema no solo esta en nosotros...nunca permitas que la gente al ignorarte aunque sea de tu propia familia te haga sentir como si fueras nada, eres valiosa y si el resto no es capaz de verlo es su problema...sabes que quien tiene el privilegio de conocerte tal como eres, jamás te ignoraria! eso te lo aseguro!

Si desde el 2 de noviembre me ignoran y me tratan como un maldito titere, como odio NOVIEMBRE