Mi vida era buena, normal: tuve una niñez común y corriente, marcada un poco por la separación de mis padres y el nacimiento de mi hermano.

Oh, si: era celosa en extremo con él. Me suelo justificar y refugiar en el hecho de que él estaba enfermo; había nacido prematuro, y tenía problemas para comer. Mis padres, que se separaron tres años después del nacimiento de mi hermanito, le daban todo y se entregaban totalmente a él. Bueno, si soy sincera, mi mamá hacía el 90% del trabajo, porque papá apenas pasaba en mi casa. "Es el trabajo", solía decirnos. Lo recuerdo bien.

Pero el enfermizo cuidado al pequeño hizo inevitablemente que mi madre se alejara de mí. Tenía cuatro años, todavía mojaba la cama, quizás debido a los nervios (era muy neurótica, y lo sigo siendo); me comía las uñas, rascaba fuertemente mi piel, y a nadie parecía importarle mucho. Así pasó un largo año.

Y la verdad golpeó de pronto la puerta de mi casa. Papá engañaba a mamá. Ella lo echó de casa, y al hombre no lo vimos durante meses, hasta que llegó el momento de que yo entrara al colegio. Ahí reapareció, pero a medias. Mamá tomaba mucho, y subió rápidamente de peso. Yo veía eso, sin entender que sucedía, pero recuerdo que resultaba divertido verla durmiendo tumbada en el piso del comedor con la música al máximo volumen, rodeada de cigarros y botellas vacías.

Oh; en un abrir y cerrar de ojos llegó el mounstro del colegio. En un principio nunca me adapté por completo, pues era tímida, gorda y gangosa. Sin embargo, logré entablar amistad con algunas chicas (era colegio de niñas), de las cuales solo una sigue siendo cercana amí. Crecí sintiéndome una extraña, muy poca cosa entre mis compañeras: aunque sacaba buenas notas , y al poco tiempo muchas me querían (sí, me querían), yo no lograba integrarme de lleno en el curso. Aunque seguía con sobrepeso, lo gangosa se fue por el tarro de la basura. Esto fue cuando tenía nueve.

Sufrí bullying hasta los 14, creo. La chica que me maltrataba ahora es una gran amiga mía: de eso puedo dar constancia a Dios. Otra engendro del mal, que me maltrataba verbalmente, se convirtió en mi actual mejor amiga. Y cómo me río de los giros de la vida, oh si: ahora soy su consejera, y ella la mía. Como dice mi mamá, parecemos dos borrachos que tratan de sostenerse sin poder con ellos mismos.
Y, claro, el amor no podía faltar en una biografía "express". Les tengo fobia. A los hombres, claro. No soy lesbiana, pero el simple roce con un chico me llena de angustia, y cuando alguien se me insinua me largo lo más lejos posible. Y todo porque un idiota jugó conmigo; no sería tan grave si es que no hubiéramos terminado casi acostándonos en una escalera. Recuerdo que estuve cinco meses paranoica y reacia a salir de casa. Mamá se enteró, y salió hecha una furia a encarar al tipo. Fue tierno y vergonzoso; todo el edificio escuchó. Al menos supe que mamá si se interesaba algo en mí.

Todavía en los 14, más o menos por diciembre del 2006, descubrí que algo no estaba bien en mi vida. La paranoia aumentó: me distancié de mi grupo de amigas, y me sumí en los suburbios del alcohol. También fumaba mucho; le robaba cigarros a mi mamá, cigarros que luego fumaba en el estacionamiento de mi edificio, o con unas compañeras de "esa onda". Bueno, debo confesar que ellas no fumaban solo cigarros, hehe.

Sola, sola, sola...¿Les digo la verdad? Ese año me destrozó la mente. Solo quería morirme, desparecer cualquier rastro que comprobara mi existencia en el mundo. Lloraba todas las noches, sintiéndome una porquería, la persona más mala y despreciable del mundo. Culpaba también a mi mamá, que por esa fecha volvía a su depresión de antaño, la misma que le dio cuando papá la dejó. Estaba desempleada, llena de deudas y con dos hijos mediocres y caprichosos: justifico su enfermedad.
Yo la culpé tanto: le recriminé que me había dejado sola otra vez, que todo esto era una mierda, y nunca asumí, hasta un tiempo después, que en realidad todo era mi culpa. YO era el demonio, yo debí morir hace tiempo, para no causarle problemas nunca.

Y con esta determinación, pensé en suicidarme.

Fallé. Mi sentido común no dejó que atentara contra mi vida. Comecé a sentir ansiedad, producto del fracaso, y fue entonces cuando comenzaron los atracones. Un poco más delgada que en mi infancia, arruiné todo subiendo los pocos kilos que había bajado en poco tiempo. Volví a ser gordita, la gordita del curso. Busqué una manera para sobrellevar la gordura, que resultó tan efectiva que cais me mató. Mi autoestima estaba por el suelo, y me encontraba más sola que nunca. Eso hasta que llego mí actual mejor amiga: se acercó a mí, y hablamos muchas horas de nuestras vidas. Fue lo mejor. Y aunque me sentía bien, un día comencé a autolesionarme. Era extrañamente genial, pero no lo hacía para desahogarme. Era mi secretito, uno de los muchos que tuve, y a pesar de haber restaurado un poco mi vida social, no conseguía sentirme persona.

Un día, la envidiosa ex mejor amiga de mi cuasi hermana xD, puso a todo el mundo en nuestra contra. 15 años, en plena adolescencia, y yo volvía a ser una desadaptada. Había arrastrado a alguien más a mi infierno personal, y quería reparar el daño a toda costa.

Pero el tiempo se encargó de arreglarlo todo. Rescuperé en poco tiempo a mis amigas, y el asunto de antes se resolvió. Fue extraño. Agradecí a la vida esa oportunidad. Según yo, todo comenzaba a arreglarse, pero para mi mejor amiga las cosas se plantearon de manera distinta.

Le dio anorexia, y estuvo a punto de morirse. Yo, tan egoísta y ciega no lo noté hasta que resultó demasiado obvio. Nunca le confesé que a principios del 2007 me dio bulímia ni que me autolesionaba, quizás para no influenciarla a mal más de lo que ya lo había hecho, pero de todas maneras se enteró. Decidimos, sin decirlo en voz alta, que nos cuidaríamos mutuamente, porque nos queríamos como hermanas y no dejaríamos que unas estúpidas enfermedades nos vencieran. Acudimos a distintas sicólogas -yo insistí mucho tiempo a mi mamá para que me llevara, y al final hasta mi papá me acompañó unos días-, e incluso dejé de vomitar, por si eso ayudaba a mi mejor amiga. Pero el destino es duro, quizás bipolar, y solo yo me "mejoraba": mi mejor amiga cada día era más un esqueleto viviente.

16. Mis autolesiones se hacían peor: un memorable corte necesitaba puntos, pero yo lo ignoré olímpicamente. Cuando mamá me confesó que se había dado cuenta hace mucho de mi "mala costumbre", y luego de mostrarle llorando lo que hacía con mi cuerpo, me dijo que la enorme cicatriz de mi pierna necesitó de puntos, pero que afortunadamente había cicatrizado bien. Comencé a dejarlo, porque no toleraba la idea de que mamá supiera: mi secreta misión de encubrimiento había fallado. Boté las muñequeras, algunos trapos manchados de sangre que tuve que esconder en mi clóset, y le entregué mi pequeño pack de primeros auxilios, que seguramente ella utilizaría mejor como enfermera.

Para terminar (pifias) xD, acoto el decir que llevo más de un año sin autolesionarme; mi mejor amiga se encuentra mucho mejor, luchando eso sí; mi mamá consiguió empleo, me llevo bastante bien con mi hermano, y pues, no quiero entrar en detalles...