Hay tantas, tantas cosas en mi mente, toas dando vuelta como torbellinos, todas nebulosas, pero es como si mi mente las bloqueara en automático, pusiera una pared... y al final no llego a sentir nada más que confusión. Resulta todo tan complicado, hay tantas cosas de mi, de mi mente que no logro entender... son más cosas aun las que no puedo recordar. Y todo termina en un caos...

Abby_23 escribió:

Sarah escribió:Lo peor es estar perdida,desorientada.No hice lo que pensaba hacer,y no sabía como seguir,me fuí acomodando y pude ver mejor el camino.Pero aún siento bastante fuerte esa desorientación.

Lo peor es que ni yo misma-obviamente-soy mi mejor guía.Los profesionales que deben acompañarme pasan de largo,no me toman en cuenta,o que se yo que les sucede.Claro,soy dramática,alardeo de mi caos interior,de mis pesadillas,de mi delgadez,de mis tripas revueltas...y no se percatan.Y estoy harta de eso...

Y tus amistades cercanas,me abro frente a ellas y nada,¡nada!,solo palabras al viento,y los días siguientes todo sigue igual,solo silencio,nadie pregunta.Odio las palabras hirientes,pero creo que más odio aún al silencio,siempre lo odie,cuando era pequeña y silenciaban los problemas en casa,cuando callaron y no preguntaron porque estaba como estaba,el silencio mortal de los médicos cuando estuve internada...me mata el silencio.

Y lentamente todo eso me conduce a una explosión...pero claro,nadie me tiene en cuenta...O yo soy la culpable de todo,de no hablar,de callar,de todo...

Bah...a quien engaño,me da lo mismo 55 que 59 kilos,me da lo mismo 2 que 3,4,5 pastillas,me da lo mismo el dolor de cabeza y de tripas que no tenerlo...me da lo mismo las nauseas y el mareo que no sentir nada, me da lo mismo la angustia que no tenerla, me da lo mismo que mis amistades se miren el ombligo y no a ese fantasma pálido y flaco,...total,te acostumbras...es así.

Perdón si esto lo escribo desde mi enojo,si es muy crudo,disculpen...

Es que hoy todo es tan difícil.

Comprendo lo que dices cuando te refieres a la gente hace oidos sordos a lo que se les dice (aunque sea entrelineas)... lamentablemente para muchos es mas facil ignorar o pretender que nada sucede a su alrededor, que no se dan cuenta, y prefieran callar... y eso agota de sobremanera... quiza como dices esta el hecho de uno callar las cosas... muchas veces tambien se cae en ese error... pero aun asi duele el que no sientan ni tus gritos ni tu silencio... pero hay que hacerse notar... hay que pelear y luchar por esas cosas que molestan para hacer un cambio.
Te envio muchas fuerzas Sarah, un abrazo bien grande

y no te disculpes por tus palabras, este lugar es para penas, rabias...alegrias, siempre estaremos para leerte sean cuales sean tus palabras.
Cuidate mucho.

Gracias Abby,tus palabras fueron muy oportunas.Sos una gran personita,sabelo.

Es cierto,hay que hacerse notar,y si a la primera se falla...pues no hay que rendirse,sino que se debe seguir intentando.Solo que a veces me canso de fallar,me pierdo,me olvido de que debo luchar para cambiar lo que me hace daño.

Gracias por las fuerzas,también te envío fuerzas para vos.

Abrazo enorme...

KillerKitty escribió:Hay tantas, tantas cosas en mi mente, toas dando vuelta como torbellinos, todas nebulosas, pero es como si mi mente las bloqueara en automático, pusiera una pared... y al final no llego a sentir nada más que confusión. Resulta todo tan complicado, hay tantas cosas de mi, de mi mente que no logro entender... son más cosas aun las que no puedo recordar. Y todo termina en un caos...

Sé lo que es eso,lo que es un caos dentro tuyo.Es una pelea interna feroz.Lo consciente y lo insconsciente.Todo revuelto,y solo la confusión,nada más que eso.

Necesitas trabajar en ello,de eso no hay duda.Pero no te atormentes muchacha,eso no ayuda.Trata,ante todo,de tener calma,que con desesperación poco se puede hacer.Es decir,no te conformes pero tampoco te desquicies por buscar que sucede.

Es ese punto intermedio que debes alcanzar,la paciencia pero también moverse con calma para ver como estar mejor.

No debes tener temor a sentir,pero si hay que hacerlo con precaución,pues todo de golpe asusta,y mucho.Abrirse a sentir todas las emociones juntas puede ser muy duro,todo tiene que ser paso a paso (¡je!).

No sé si es de mucha ayuda lo que digo,o es puro palabrerio.

Solo quiero verte bien,y luchando.

Te abrazo fuerte.

Sarah escribió:

KillerKitty escribió:Hay tantas, tantas cosas en mi mente, toas dando vuelta como torbellinos, todas nebulosas, pero es como si mi mente las bloqueara en automático, pusiera una pared... y al final no llego a sentir nada más que confusión. Resulta todo tan complicado, hay tantas cosas de mi, de mi mente que no logro entender... son más cosas aun las que no puedo recordar. Y todo termina en un caos...

Sé lo que es eso,lo que es un caos dentro tuyo.Es una pelea interna feroz.Lo consciente y lo insconsciente.Todo revuelto,y solo la confusión,nada más que eso.

Necesitas trabajar en ello,de eso no hay duda.Pero no te atormentes muchacha,eso no ayuda.Trata,ante todo,de tener calma,que con desesperación poco se puede hacer.Es decir,no te conformes pero tampoco te desquicies por buscar que sucede.

Es ese punto intermedio que debes alcanzar,la paciencia pero también moverse con calma para ver como estar mejor.

No debes tener temor a sentir,pero si hay que hacerlo con precaución,pues todo de golpe asusta,y mucho.Abrirse a sentir todas las emociones juntas puede ser muy duro,todo tiene que ser paso a paso (¡je!).

No sé si es de mucha ayuda lo que digo,o es puro palabrerio.

Solo quiero verte bien,y luchando.

Te abrazo fuerte.

Jeee, tus palabritas me ayudan bastante Sarah, gracias =)
y bue, es cierto, a veces hay que intentar calmarse, a pesar de todo el torbellino de sensaciones, pq' con el caos nada se soluciona, así que he de trabajar en eso... paso pasito
pero sí, estoy luchando por no desesperarme, aunque a veces puede ser más difícil, pero las palabras de ánimo y apoyo siempre vienen bien, gracias =3!

como pocas veces estoy poniendo todo de mi para "no hacer caso", pero mi cabeza me quiere jugar malas pasadas... cada dia es igual o se va tornando mas dificil desterrar el pensamiento de AL... y a pesar de que sé que no deberia (porque me repito - le repito- una y otra vez que no caere) compre con que herirme.. ahi esta frente a mi, solo basta un par de movimientos y eso seria... me cuesta, me cuesta darle la lucha... pero lo estoy haciendo... porque asi lo prometi, porque se que en esta oportunidad...el daño no seria solo a mi. Si tan solo fuera mas simple... y ella estuviera a mi lado. Te extraño muchisimo

Abby_23 escribió:como pocas veces estoy poniendo todo de mi para "no hacer caso", pero mi cabeza me quiere jugar malas pasadas... cada dia es igual o se va tornando mas dificil desterrar el pensamiento de AL... y a pesar de que sé que no deberia (porque me repito - le repito- una y otra vez que no caere) compre con que herirme.. ahi esta frente a mi, solo basta un par de movimientos y eso seria... me cuesta, me cuesta darle la lucha... pero lo estoy haciendo... porque asi lo prometi, porque se que en esta oportunidad...el daño no seria solo a mi. Si tan solo fuera mas simple... y ella estuviera a mi lado. Te extraño muchisimo

Creo que no es facil llegar y sacar el pensamiento de la autolesion de la cabeza, a veces pienso que es algo que nunca se va a ir que siempre sera un fantasma que aparecera cuando las cosas parecieran estar muy mal...o incluso en los momentos menos adecuados...lo importante es recordar aquellas palabras sencillas que creo que todos sabemos...Un corte o lo que sea que hagamos no hará que las cosas cambien solo dará bienestar momentaneo y realmente vale la pena arruinar tantas cosas por unos minutos????..las cosas nunca son simples..pero hay que luchar...porque tras una buena batalla siempre hay recompensas...y entre ellas creo que has visto más de alguna te adoro! no te dejes vencer!

No entiendo bien que es lo que me pasa...quizás son los días, la fecha...la situacion...y lo que siento es algo comun del mes...y pronto pasará...pero aun así sea cual sea la explicacion nada evita que en este momento me sienta desconsolada y aterrada...de algo que ni entiendo y que ni palabras tiene...solo soy lagrimas y sentimientos de pena, desesperacion y dolor.

Me siento perdida y tengo miedo de volver atrás con todas mis actitudes hasta un punto de que el verano no signifique nada...cada dia siento como si las cosas referentes a mi valieran menos la pena, cada dia tengo menos ganas de levantarme y hacer mi vida...ya no tiene sentido desde inicio a fin este lugar no me entrega ni la más minima luz o alegria que al menos me haga cambiar en algo de opinion...mi alegria esta lejos al igual que mis ganas de vivir.

Por otro lado me siento completamente desagradecida...porque razones tengo para querer seguir adelante luchando, trato de pedir cosas que al menos hoy no soy capaz de cumplir por mi misma...y eso me hace sentir aun más estupida.

Me gustaría hacer desaparecer de mi aquella habilidad para pensar tanto las cosas...ya que lo unico que esta logrando es sabotear todo lo bueno que me queda...y va a terminar logrando que en un arrebato deje de lado todo lo cuerdo y termine terminando con lo que alguna vez me propuse hace un tiempo atrás y ese sería un desastre que ahora más que nunca no me gustaría dejar...hay alguien que no se lo merece...

Solo espero ser capaz de hacer las cosas bien...y al menos una vez no equivocarme y hacer todo al revés...creo que sería la uica vez que no seria capaz de perdonarme una equivocacion como esta..

Solo queda seguir siendo llevada por la corriente...y empezar a recuperar aquellas ganas por luchar antes de que las ganas de hacer idioteces me ganen.

Alice Cullen escribió:No entiendo bien que es lo que me pasa...quizás son los días, la fecha...la situacion...y lo que siento es algo comun del mes...y pronto pasará...pero aun así sea cual sea la explicacion nada evita que en este momento me sienta desconsolada y aterrada...de algo que ni entiendo y que ni palabras tiene...solo soy lagrimas y sentimientos de pena, desesperacion y dolor.

Me siento perdida y tengo miedo de volver atrás con todas mis actitudes hasta un punto de que el verano no signifique nada...cada dia siento como si las cosas referentes a mi valieran menos la pena, cada dia tengo menos ganas de levantarme y hacer mi vida...ya no tiene sentido desde inicio a fin este lugar no me entrega ni la más minima luz o alegria que al menos me haga cambiar en algo de opinion...mi alegria esta lejos al igual que mis ganas de vivir.

Por otro lado me siento completamente desagradecida...porque razones tengo para querer seguir adelante luchando, trato de pedir cosas que al menos hoy no soy capaz de cumplir por mi misma...y eso me hace sentir aun más estupida.

Me gustaría hacer desaparecer de mi aquella habilidad para pensar tanto las cosas...ya que lo unico que esta logrando es sabotear todo lo bueno que me queda...y va a terminar logrando que en un arrebato deje de lado todo lo cuerdo y termine terminando con lo que alguna vez me propuse hace un tiempo atrás y ese sería un desastre que ahora más que nunca no me gustaría dejar...hay alguien que no se lo merece...

Solo espero ser capaz de hacer las cosas bien...y al menos una vez no equivocarme y hacer todo al revés...creo que sería la uica vez que no seria capaz de perdonarme una equivocacion como esta..

Solo queda seguir siendo llevada por la corriente...y empezar a recuperar aquellas ganas por luchar antes de que las ganas de hacer idioteces me ganen.

Alice,lo que más desearía en este momento es que estés feliz,en que puedas ser feliz.Y obvio,que también lo sea tu "hermana del alma".

Hace un tiempito atrás nos "conocimos",me dejaste entrar en tu mundo,pudimos compartir las experiencias que hemos tenido en estos años vividos,y lo que hemos sufrido.

Sos una mujercita muy inteligente,porque sabes perfectamente lo que sentís ahora,y que pasara,en algún momento ese dolor tan fuerte se ira.El saber eso,no garantiza que duela menos,sé perfectamente que a vos te duele el hoy,mañana es demasiado...todo sucede ahora.Y eso desborda,te hace sentir mal,te hace daño,y la autolesión es la herramienta más cercana.Cumplí promesas,pero también hacelo por vos,por tu propia convicción.

Comprendo que ese lugar no es tu lugar,y es odioso,no hay comprensión,tan solo sos casi invisible.Y más comprendo aún tus no deseos de estar allí,de levantarte,de respirar...pero tenés una lucecita,lejos pero cerca...alguien que te ilumina y le da un mínimo sentido,y mucha esperanza a tu vida.

Esa persona que está a mil kilómetros y te demostro frente a frente que no todas las personas hacen daño,que no todas las personas son indiferentes a tu dolor,que no todas las personas pasan de largo,que no todas las personas no escuchan.Y te comprendo más todavía cuando la soledad ha sido una constante en tu vida,y lo que se sufre cuando se esta solo,cuando estás con vos misma,y el miedo que da eso.

No sos una desagradecida,el dolor es muy tuyo,no de nadie más.Tenés proyectos,lo sé,solo que ahora estás muy dolorida,y tenés que hacerte el tiempo para reponerte.

Sos una persona extremadamente fuerte,que lucha contra todo,que es capaz de luchar contra un monstruo tan grande como la soledad,que es tan valiente que puede vivir en un hogar donde la indiferencia y la incomprensión abundan.Y sí,alguna vez habrás tropezado,habrás tomado una mala decisión pero eso es parte del camino,y siempre te levantaste.

No me alcanzarían las palabras para decirte que la luchas a diario,soy testigo de eso,y de cuanto sufrís pero seguis adelante.Y es más,hasta compartís tus energías y fuerzas con otros que también las necesitan.

Date tiempo,vos controlas tu vida y pensamientos,ellos no te dominan.No te detengas,y seguí adelante.Que ya sabes que siempre podés encontrar gente tan maravillosa,y experiencias que aún te quedan vivir...y vas a estar agradecida.

Muchas fuerzas,cuidate.

Abrazo bien grande.

Las herramientas están delante de mis ojos y es cuestión de extender un poco el brazo y tomar la mano que se ofrece a guiarme, es solo un simple movimiento, un cambio de pensamiento, un soplido de frescura entre la putrefacción; las oportunidades se presentan y aún sabiéndolo dudo hasta de lo indudable.

La ineptitud para desmenuzar y despedazar planes es el único talento que me puedo atribuir hoy día. Y luego vienen los pensamientos adelantados y las broncas y las falsas expectativas y todo lo que conlleva viajar mentalmente y no con los pies.

No sirve para nada y lo sé. Y las herramientas que no se usan se oxidan y el cuerpo que no camina muere en algún momento. Y escribir esto termina siendo solo una colección de letras y líneas vacías. Y es ahí donde las herramientas que ví al principio parecen jamás haber existido.

me emputece que se pongan a inventar cosas de mi !!... realmente en esta familia, en esta casa...no me meto con nadie y que logro? que se pongan a inventar tonteras... jamas he sido cercana a mi sobrina...pero que digan que la trato mal, que la hecho y mas encima a espaldas de los demas, a escondidas?? o sea...en que cabeza entra eso...ahhhhh los odio, odio estar aqui, por la mierda. No hay paz en esta casa... no desde que esa estupida puso un pie aqui! ...solo vino a destruir esta familia y de paso mi vida.

Abby_23 escribió:me emputece que se pongan a inventar cosas de mi !!... realmente en esta familia, en esta casa...no me meto con nadie y que logro? que se pongan a inventar tonteras... jamas he sido cercana a mi sobrina...pero que digan que la trato mal, que la hecho y mas encima a espaldas de los demas, a escondidas?? o sea...en que cabeza entra eso...ahhhhh los odio, odio estar aqui, por la mierda. No hay paz en esta casa... no desde que esa estupida puso un pie aqui! ...solo vino a destruir esta familia y de paso mi vida.

Tal como me dices a mi aparte de hacer oidos sordos tiebes que ebforcarte en salir pronto de ahi quizas te gustaria que las cosas fueran mas sencillas pero no se puede, tienes que luchar y buscar la manera de independizarte para asi ya no tener que aguantar esas tonteras... Tu sabes bien lo que haces si el resto hablar tonteras problema de ellos no tomes en cta comentarios que no valen la pena, animo tkt

Alice Cullen escribió:Tal como me dices a mi aparte de hacer oidos sordos tiebes que ebforcarte en salir pronto de ahi quizas te gustaria que las cosas fueran mas sencillas pero no se puede, tienes que luchar y buscar la manera de independizarte para asi ya no tener que aguantar esas tonteras... Tu sabes bien lo que haces si el resto hablar tonteras problema de ellos no tomes en cta comentarios que no valen la pena, animo tkt

Si si se que es lo que debo hacer... y tambien lo que no, como no hacer caso a las cosa que dicen, solo que duele y es dificil cuando a la unica que le dicen las cosas en esta casa es a mi. La solucion... irme, ojala sea mas pronto que tarde. Gracias por tus palabras linda Alice, un abrazo tkt!

Es impresionante como solo un puñado de palabras te pueden arruinar el resto del día.

Y nadie más que yo es el culpable por haberle dado entrada.

Abby_23 escribió:me emputece que se pongan a inventar cosas de mi !!... realmente en esta familia, en esta casa...no me meto con nadie y que logro? que se pongan a inventar tonteras... jamas he sido cercana a mi sobrina...pero que digan que la trato mal, que la hecho y mas encima a espaldas de los demas, a escondidas?? o sea...en que cabeza entra eso...ahhhhh los odio, odio estar aqui, por la mierda. No hay paz en esta casa... no desde que esa estupida puso un pie aqui! ...solo vino a destruir esta familia y de paso mi vida.

Tal vez diga más de lo mismo,y tal vez esto ya te lo he dicho,pero bueno...

Siempre pero siempre quedate con tu palabra,con tu verdad,jamás gastes ni un poco de energía en personas que solo dicen mentiras,y cosas por decir.Es mejor,concentrar tu fuerza en salir de esa casa,que quedarte escuchando mentiras,que solo te dañan.

Comprendo que es difícil no detenerte en eso que te dicen,pero tenés que tratar de protegerte y cuidarte,por eso es mejor pasar de largo de esos discursos.

Vamos,todas mis fuerzas,se puede muchacha.

Abrazo.

Dunwich escribió:Es impresionante como solo un puñado de palabras te pueden arruinar el resto del día.

Y nadie más que yo es el culpable por haberle dado entrada.

Tampoco es tan así,nunca me gusto eso de "culpables e inocentes",pues hay mucho en juego de por medio.

Opino que cuando uno está frágil o pasando un mal momento...absorbemos todo,sin importar si nos hace bien o nos daña.

Bueno,no sé si dije puras pavadas...tan solo intento aportar algo para que logres estar bien,que no me gusta verte así...apachuchado.Sabes que estoy,pa lo que gustes.

Te dejo fuerzas...