no quiero que se acabe el dia, no quiero que sea domingo porque no quiero que sea lunes tengo miedo no se que pensar y no quiero pensar!!!! pero me gana. Yo solo queria algo simple pero todo se complica, no quiero perder el control, no quiero hacerme daño, odio llorar de nada me sirve derramar lagrimas. Esto no es vida, no lo es.

me angustia llebar tantos dias tan mal, creo k nunca abia estado asi, y hoy explote simplemente en llanto, no doy mas, no aguanto otro dia mas asi, no aguanto ver como todo se me va de las manos y no puedo hacer nada,como no tengo ni las ganas ni la fueza de cambiarlo.
no quiero estar asi, quiero estar bien, como antes, cuando apesar de todo siempre veia lo bueno de las cosas k aunk fuera muy poco siempre le encontraba la gracia a todo

quiero morirme...nunca se va a terminar este infierno... JODER!! me odio me odio tanto a mi misma y a toda esta mierda de gente que me rodea y me pone tan enferma no poder hacer nada ...
quiero hacerlo... no puedo aguantar mas su desprecio y su miseria
deseo tanto desaparecer... :'(

La persona en la que más confiaba no me quiere ayudar cuando más la necesito. Mi propio padre me engañó!! Nunca ha estado orgulloso de mi, ni nunca lo estará y ahora cree que le fallo?? si esto no lo hago por él, sino por mi. La única vez que no hago algo solo para impresionarle y cree que le fallo... encima dice cosas sin sentido, no sabe nada de nada ¿pará qué habla? Me siento estúpido. y me siento solo, joder si ahora es cuando tendrían que estar a mi lado y lo único que hacen es hacerme sentir peor! ahgrrr pronto acabará esto y mejoraré mi situación, no quiero depender de nadie, y tampoco quiero tenerle que poner buena cara a quien me hace sentir mal. Les quiero gritar a la cara que me están hundiendo más!!!

Me siento Frustrado, me creen estúpido y no quieren ver lo que quiero mostrar de mi Ahgrrrr Deseo mandarlos a todos a hacer puñetas de una vez por toda! hoy han logrado enfadarme mucho, y encima de todo dicen todo eso a la espalda y me tengo que enterar por otra persona que pensé que no me quería y resulta que ahora me apoya... Casi me hace llorar, aún tengo el nudo en la garganta....

he sobrevivido el primer dia... y no me da la gana demostrar que estoy hecha polvo... no quiero empezar a faltar a clase y que las demas se me hechen enzima ..no quiero que la gente crea que no soy capaz aunque no lo sea...

quiero gritarle al mundo entero como me siento...como soy
quiero dejar de esconderme ya... no puedo segir avergonzandome de mi..pero me cuesta... es mmuy dificil mostrar mis brazos a la gente... pero voy a hacerlo
que coño..porque debo mentir?todos saben lo que hago no? pues se lo voy a decir a la cara ... si yo no me siento vulnerable delante ellos...ellos no tendran el valor de atacar...si yo soy fuerte..si no me arrepiento..quien va a poder conmigo?quien va a atrevirse a comentar o a burlarse? yo ya no me escondo mas...
porque esconderme es lo que hace el problema mas grande...

No puedo mas!!! aunq supongo q me lo merezco por ser tan idiota, inutil, mierda, porq solo estorbar y nunk servir para nd, me odio y todo es mi culpa

Din escribió:No puedo mas!!! aunq supongo q me lo merezco por ser tan idiota, inutil, mierda, porq solo estorbar y nunk servir para nd, me odio y todo es mi culpa

Din no digas esas cosas...no eres ningún estorbo para nadie..y no debes permitir que nadie te haga sentir asi...cada uno tiene un proposito aqui y a veces lo pasamos mas mal que bien en donde nos encontramos pero esta en nosotros acercarnos a un buen camino que nos permita ver algo de luz...aqui la unica persona que te puede ayudar, creo que la mas importante eres tu misma..debes quererte y salir adelante..sabes que cariño y apoyo tienes de muchos de por aca en el foro un fuerte abrazo

La inmadurez es un veneno del que algunos beben a diario...desgraciadamente ese veneno hace efecto en mi en vez de aquellos que lo toman, lentamente siento como cada detalle genera una rabia enorme nuevamente en mi interior..siento como se prende el fuego en mi estomago y empieza esa ansiedad estupida que solo la rabia despierta...lento pero intenso...como calmarla? mandando a la cresta? con eso me quemo por completo...y por mas que me guste jugar con fuego hoy no es el caso...bienvenida Alice a la maldita noche de los temblores..

Sube todo lo malo más alla del cielo y se que escribiendo en esta sección del foro me ayuda...a pesar de que a veces siento que lo unico que hago es escribir tonteras..pero si lo pongo en una balanza creo que es mejor escribir tonteras que hacerlas..al menos así mantengo mi promesa de mantenerme bien cosa que de verdad me importa lo suficiente para mantenerla hasta que no me quede aire para poder seguir manteniendola...

Cuando las cosas quieren estar mal en realidad todo se confabula para que quede aún más la cagada...en realidad la inmadurez y la falta de consideracion de parte de algunas personas me llega justo en los momentos en los que la olla esta por explotar...o es que yo estoy muy mal de la cabeza para hacer todo mal? o de verdad hay muchos celos y egoismo por el otro lado? las cosas nunca van a funcionar de esta manera y creo que a medida de que recibo en cada momento un nuevo golpe en mi corazon me voy dando cuenta de que los sueños no existen y las proyecciones hace mucho tiempo que se destruyeron por culpa de un rio de falsedades, ilusiones, malos entendidos, problemas imposibles de solucionar por mi parte...silencios, entre otros...

Querer estar bien y esforzarte en encontrar al menos algo que valga la pena en tu vida para que la unica persona que se supone que deberia alegrarse no lo valore? eso no es amor...si yo no entrego lo mismo por algo es...estoy aburrida de entregar y sentir que del otro lado no recibo lo mismo que alguna vez me hizo suspirar que hoy solo son malos tratos y descontrol de malos animos..me siento masoquista al continuar con algo así que me hace tanto daño...en este momento me haría tan bien la salida facil...de partida dejaría de tiritar como loca..y de transpirar...pero no, hoy no es la opcion! prefiero que mis lagrimas sean de pena antes que de culpa por haberle hecho daño a quien le prometi que no me volvería a tocar más con un filo mis brazos...

Es una lucha de la cuál siento un dolor asqueroso en mi interior, sentirme como un animal al cual la ansiedad vale más que la razón!? mi cuerpo manda mas que yo??? porque los kilometros se hacen tantos cuando lo unico que necesito es un abrazo...el unico abrazo que en este momento me puede consolar y salvar de ahogarme...pero no puedo ser tan egoista no todo gira en torno a mi...y por ahora al menos en este momento hay cosas muchas más importantes..y no me perdonaría si yo me conviertiera en una distracción...

Solo queda apagar una noche estas ultimas malditas horas con unas lagrimas en esa almohada que tantas ha recibido...me siento impotente...y poca cosa..pero gracias a Dios hoy lo ultimo que siento es soledad..a pesar de que esa compañía este al otro lado de mi país...vale más que todos los fantasmas que me lastiman a diario con su veneno y desconsideración...En el centro de mi pais donde vivo, me siento más sola que nunca..quizás no sería una mala opción enviar mi corazón al sur..para que al menos sobreviva hasta que pueda salir de aqui...se que ahi va a estar muy bien cuidado, ya que si permanece aqui va a terminar muriendose de la pena

Alice Cullen escribió:Sube todo lo malo más alla del cielo y se que escribiendo en esta sección del foro me ayuda...a pesar de que a veces siento que lo unico que hago es escribir tonteras..pero si lo pongo en una balanza creo que es mejor escribir tonteras que hacerlas..al menos así mantengo mi promesa de mantenerme bien cosa que de verdad me importa lo suficiente para mantenerla hasta que no me quede aire para poder seguir manteniendola...

Cuando las cosas quieren estar mal en realidad todo se confabula para que quede aún más la cagada...en realidad la inmadurez y la falta de consideracion de parte de algunas personas me llega justo en los momentos en los que la olla esta por explotar...o es que yo estoy muy mal de la cabeza para hacer todo mal? o de verdad hay muchos celos y egoismo por el otro lado? las cosas nunca van a funcionar de esta manera y creo que a medida de que recibo en cada momento un nuevo golpe en mi corazon me voy dando cuenta de que los sueños no existen y las proyecciones hace mucho tiempo que se destruyeron por culpa de un rio de falsedades, ilusiones, malos entendidos, problemas imposibles de solucionar por mi parte...silencios, entre otros...

Querer estar bien y esforzarte en encontrar al menos algo que valga la pena en tu vida para que la unica persona que se supone que deberia alegrarse no lo valore? eso no es amor...si yo no entrego lo mismo por algo es...estoy aburrida de entregar y sentir que del otro lado no recibo lo mismo que alguna vez me hizo suspirar que hoy solo son malos tratos y descontrol de malos animos..me siento masoquista al continuar con algo así que me hace tanto daño...en este momento me haría tan bien la salida facil...de partida dejaría de tiritar como loca..y de transpirar...pero no, hoy no es la opcion! prefiero que mis lagrimas sean de pena antes que de culpa por haberle hecho daño a quien le prometi que no me volvería a tocar más con un filo mis brazos...

Es una lucha de la cuál siento un dolor asqueroso en mi interior, sentirme como un animal al cual la ansiedad vale más que la razón!? mi cuerpo manda mas que yo??? porque los kilometros se hacen tantos cuando lo unico que necesito es un abrazo...el unico abrazo que en este momento me puede consolar y salvar de ahogarme...pero no puedo ser tan egoista no todo gira en torno a mi...y por ahora al menos en este momento hay cosas muchas más importantes..y no me perdonaría si yo me conviertiera en una distracción...

Solo queda apagar una noche estas ultimas malditas horas con unas lagrimas en esa almohada que tantas ha recibido...me siento impotente...y poca cosa..pero gracias a Dios hoy lo ultimo que siento es soledad..a pesar de que esa compañía este al otro lado de mi país...vale más que todos los fantasmas que me lastiman a diario con su veneno y desconsideración...En el centro de mi pais donde vivo, me siento más sola que nunca..quizás no sería una mala opción enviar mi corazón al sur..para que al menos sobreviva hasta que pueda salir de aqui...se que ahi va a estar muy bien cuidado, ya que si permanece aqui va a terminar muriendose de la pena

Casi lloro yo, es de lo más emotivo que he leido nunca. No dejes que el corazón se te muera de pena, no te rindas en tu propia búsqueda de la felicidad y encuentra ese verdadero abrazo. la inmadurez y desconsideración de los demás a veces nos frustra hasta límites insospechaddos, y nos hace sentir impotentes, pero es más su impotencia, creada por su propia desidia, que la tuya ¿no crees?

Quizás tienes razón en lo que dices... Pero afecta y mucho ver como algunas personas se pueden cegar tanto por la inmadurez y llegar al punto que eso tiene mayor importancia que los sentimientos... Duele conocer el verdadero rostro de la persona que quieres... Y lo peor es no saber que hacer xq los sentimientos son muy intensos...gracias x leer y contestar CAP goleta

Vuelvo nuevamente a este lugar tan acogedor para mis palabras...es la unica forma, me gustaria que hubieran otras mas eficientes pero desgraciadamente aun no las conozco...estas noches han sido dificiles, lo he pasado bien pero hay algo que esta sucediendo que no esta bien y me tiene al borde del colapso...siempre meciono que me siento como un animal cuando siento que lo que me tiene mal es algo corporal mas que mental...hoy nuevamente me siento asi, pero hoy ha sido de lo peor..y aun lo es...tengo miedo de mi misma...de lo que pueda pasar...mi cuerpo no puede mandar más que yo...tan poco soy..tan inutil para no poder mandar yo? por ultimo que llegue ese maldito desmayo de una puta vez...para que lo detenga

La moral cae de la forma más idiota posible...me siento como en un balancin de emociones...por que me haces daño con tu forma de actuar? no te das cuenta que el solo decirlo ya no basta?...4 dias..sin ningun misero detalle..ninguna muestra de afecto, nada...solo palabras que deberian significar algo, pero asi no sirven de nada...esto es un amor egoista en donde te acercas a mi solo cuando sientes la necesidad..cuando te acuerdas que no puedes estar solo..y que necesitas de mi, me estoy enfermando de pena, de sentir ese abandono, de tener que cambiar el switch cada vez que pasa esto, me odio a diario por tener un corazon tan debil para no darle un fin a esto..por ser tan estupida por poner mis emociones sobre mi sanidad mental, siento que me muero de pena...una agonia vergonzosa, he pasado cosas maravillosas a tu lado, pero nunca antes habia deseado tantas veces perder la vida como ha sido desde que te conoci...quizas es mi culpa...y soy una persona inestable, poca cosa..que no merece tener a nadie... mi unica lealtad ha sido con una navaja...una navaja que me ha llevado y arrastrado todo este tiempo...que me ha mostrado lo peor de mi...que me demuestra a diario que no valgo absolutamente nada...no puedo retroceder el tiempo, no puedo pedir que las cosas cambien...las cosas ya pasaron, ya me marcaron y yo la muy estupida me lo voy a sufrir al parecer toda la vida..

porque no mejoro,los dias que me siento bien me los kitan,y los dias que me levanto mal me kiero morir,y encima no tengo ni mis pastillas,quiero mejorar,pero no puedo no soy capaz,mi novio no me comprende,kiere que este bien ya,y no puedo!!se supone que el tratamiento que tomo es para algo no?a mi es como si no me hiciera nada,solo me siento un poco mejor,tan solo un poco,eso no es suficiente,mi madre esta siempre pensando en ella,cada uno va a lo suyo,y ya no se que acer...yo estoy sola,si tubiera mis pastillas,se que seria peligroso para mi,lo se,pero me sentiria mejor asi,que como estoy ahora.Nadie puede entenderme.Nadie...a veces siento la necesidad de acbar con todo kizas fuera lo mejor,para que sufrir mas!!pero en el fondo no kiero,es tan complicado.solo keria desaogarme un pokitikin.