solo tengo ganas de terminar ya con toda esta mierda
me sietno tan sola tan ignorada tan miserable y tan vacia...
solo quiero morirme ...desaparecer ya de una vez
odio mi vida ..odio en lo que me he convertido...odio lo que soy yo no quiero segir asi...
ya no puedo mas :'(

so_ami escribió:solo tengo ganas de terminar ya con toda esta mierda
me sietno tan sola tan ignorada tan miserable y tan vacia...
solo quiero morirme ...desaparecer ya de una vez
odio mi vida ..odio en lo que me he convertido...odio lo que soy yo no quiero segir asi...ya no puedo mas :'(

La vida no siempre se acomoda a nuestros sueños, no sabes lo que me encantaría poder decirte que hacer para que te sintieras mejor, pero es un sentimiento que compartimos, solo te puedo decir que morir, desaparecer de este planeta no es la solución a tus problemas...morir es fácil, no sabemos que es lo que hay al otro lado, quizás incluso algo peor, por algo estamos en el mundo y si hoy lo pasas mal, mañana o pasado será mejor...yo creo que la vida no siempre será igual..llegará el momento en que valdrá la pena todo el esfuerzo. Somos humanos cometemos errores...si no nos gusta en que nos hemos convertido siempre tendremos la oportunidad de cambiar! animo! eres importante para nosotros y para este mundo! no estas sola!

Hoy ha sido un pesimo día, en realidad la semana no me ha acompañado de mucho, se han ido acumulando situaciones que en vez de mejorar se vuelven aún más intensas, estoy cansada de entregar, entregar y no recibir nada frente a las personas que me rodean, me han absorvido la vida y las ganas que me quedaban.
Hoy me he despertado con un vacío en mi interior, abrir mis ojos me hizo darme cuenta de que mi vida no tiene sentido..vivo como un zombie, no hablo con nadie que pueda ver que me nutra de la forma que necesito en este momento, tengo a personas maravillosas con las que me he podido comunicar estos días y han hecho que esto no sea peor de lo que ya es, pero soy humana y necesito más...
Me estoy volviendo loca aqui frente a las actitudes de quienes quiero. Por un lado mi mama me destruye con su indiferencia y mal trato, me hace notar con creces su enojo aumentando a medida que pasan los días. Y por otro lado la unica persona de carne y hueso que me acompaña o debería hacerlo, hace su vida como si yo no existiera..solo lanzandome palabras de tranquilidad pensando que con eso me voy a sentir mejor, no tiene idea de la guerra que hay en mi interior en estos momentos.
Prometo y prometo estar bien para el resto, para que ellos no se preocupen..pero realmente una vez que hago el esfuerzo ellos se preocupan de dar algo de apoyo? de hacerlo al menos un poco mas facil? no! se encargan de hacer las cosas más dificiles.
Hoy estoy al borde...y en realidad ganas no me quedan para reprimirme..quiero hacerlo y olvidarme de todo...deseo caer porque soy inmadura y porque tengo una rabia que me esta comiendo por dentro..una pena que aun no me hace darme cuenta de mi proposito aqui..algo que me haga pensar distinto, algo que me quite la hojilla de las manos.

Primero fue la etapa de la "locura": ceder a los impulsos, repartir improperios mentales, fijar objetivos peligrosos que jamás llegaron a concretarse (no se si eso sea algo bueno o malo). Ahora lo anterior se convirtió en un letargo, en la insesibilidad misma, ya no hay metas de ningún tipo, ni positivas ni negativas, no hay proyecto de vida, ni de muerte, no hay nada. El papel está en blanco, y la imaginación brilla por su ausencia.

Existe la posibilidad de hablar claro, pero las palabras se las lleva el viento... bien lejos. Muchas veces se asemejan a cartas sin destinatario, jamás llegan, jamás son leídas, jamás son tenidas en cuenta.
Soy un loco más en la lista, un paciente más en la guardia, entonces ¿para que? ¿seguimos con el respirador artificial? o ¿se la quitamos y que pase a mejor vida este infeliz?

como odio a mi hermano lo unico que quiero es que se valla de la casa, no lo soporto mas, llevo esperando eso desde hace mucho tiempo y aun no pasa

Tengo muchos sentimientos que crei que nunca volverian a mi, y el los ha hecho posible. Se que esto me lo podria guardar para mi, pero tanto como dejamos ver nuestras penas tambien podemos dejar ver nuestras alegrias, es tambien una forma de expresarnos. De una chica apagada y casi sin vida, asqueada del mundo y de todos los humanos pase a ser una chica con ilusión, con ganas de seguir luchando, con ganas de salir de AL para siempre, un cambio que al principio crei imposible y que poco a poco me di cuenta que era cierto, solo tenía que dejarme llevar.

Kizas perdí ocho años de mi vida, pero eso no lo puedo cambiar,ya no me preocupa. Ahora ha sido como volver a nacer, como si todas aquellas cosas malas no hubieran existido nunca y aunque quedaron secuelas me han enseñado a vivir, aprender de ellas y ver lo que ahora tengo y disfrutar de ello, soy conciente de que moriré algun día y quiero aprovechar mi tiempo para de una vez conseguir mis sueños y ser feliz, recordando siempre que las personas del mañana nos forjamos en las batallas de hoy.

kal-el escribió:Tengo muchos sentimientos que crei que nunca volverian a mi, y el los ha hecho posible. Se que esto me lo podria guardar para mi, pero tanto como dejamos ver nuestras penas tambien podemos dejar ver nuestras alegrias, es tambien una forma de expresarnos. De una chica apagada y casi sin vida, asqueada del mundo y de todos los humanos pase a ser una chica con ilusión, con ganas de seguir luchando, con ganas de salir de AL para siempre, un cambio que al principio crei imposible y que poco a poco me di cuenta que era cierto, solo tenía que dejarme llevar.

Kizas perdí ocho años de mi vida, pero eso no lo puedo cambiar,ya no me preocupa. Ahora ha sido como volver a nacer, como si todas aquellas cosas malas no hubieran existido nunca y aunque quedaron secuelas me han enseñado a vivir, aprender de ellas y ver lo que ahora tengo y disfrutar de ello, soy conciente de que moriré algun día y quiero aprovechar mi tiempo para de una vez conseguir mis sueños y ser feliz, recordando siempre que las personas del mañana nos forjamos en las batallas de hoy.

waaaa me gusta mucho leer que piensas de esta manera y qe no te guardes estas cosas, no sabes de vdd q alegria me da leer el gran cambio qe dio tu vida y que por fin, despues de tanto tiempo hay algo en ti qe te hace tanto bien :') disfruta cada momento bonito y lucha cada mal momento...
te quiero mucho kal y deseo qe no se pierda nunca tu alegria!!

f.i.n.e escribió:

kal-el escribió:Tengo muchos sentimientos que crei que nunca volverian a mi, y el los ha hecho posible. Se que esto me lo podria guardar para mi, pero tanto como dejamos ver nuestras penas tambien podemos dejar ver nuestras alegrias, es tambien una forma de expresarnos. De una chica apagada y casi sin vida, asqueada del mundo y de todos los humanos pase a ser una chica con ilusión, con ganas de seguir luchando, con ganas de salir de AL para siempre, un cambio que al principio crei imposible y que poco a poco me di cuenta que era cierto, solo tenía que dejarme llevar.

Kizas perdí ocho años de mi vida, pero eso no lo puedo cambiar,ya no me preocupa. Ahora ha sido como volver a nacer, como si todas aquellas cosas malas no hubieran existido nunca y aunque quedaron secuelas me han enseñado a vivir, aprender de ellas y ver lo que ahora tengo y disfrutar de ello, soy conciente de que moriré algun día y quiero aprovechar mi tiempo para de una vez conseguir mis sueños y ser feliz, recordando siempre que las personas del mañana nos forjamos en las batallas de hoy.

waaaa me gusta mucho leer que piensas de esta manera y qe no te guardes estas cosas, no sabes de vdd q alegria me da leer el gran cambio qe dio tu vida y que por fin, despues de tanto tiempo hay algo en ti qe te hace tanto bien :') disfruta cada momento bonito y lucha cada mal momento...
te quiero mucho kal y deseo qe no se pierda nunca tu alegria!!

Tambien me alegro muchisimo que compartas tu alegria, ya que no todo son cosas malas..la alegria se contagia y aquellos que te queremos mucho nos ponemos aun mas felices al saber que estas bien y que vas por un buen camino. Nunca he dudado de tu fortaleza...en realidad es algo que admiro mucho en ti, algo que me motiva cuando siento que no puedo más. Se que con exito continuará y cambiará para mejor tu vida! te lo aseguro! te quiero mucho!

Alice Cullen escribió:

en_soledad23 escribió:

Alice Cullen escribió:

en_soledad23 escribió:ke rabia y ke pena tengo
llegara el dia en que este rodeada de gente y los sienta conmigo y no esta profunda soledad??

cansada de no sentir apoyo, ni con kien contar para contarle mis penas
todos creen que estoy perfectamente bien y que no tengo problemas...

si supieran

Al menos aqui tienes gente que te lee y se preocupa, se lo dificil y triste que es sentirse asi, es mucho el peso...de la soledad y sobretodo no tener con quien desahogarte, llega el momento en el que te ahogas y no tienes como dejar esa sensación, se que por internet no es lo mismo que en persona, pero aqui tienes alguien que te apoya y te acompaña!. Por cierto, lei que eras de Chile..de que parte? quizás tenemos la suerte y vivimos cerca y nos podemos ayudar! un abrazo

si, llevo solo unos dias aqui y ya puedo ver el apoyo que todos se prestan.

bueno lo de no tener con quien desahogarme es muy cierto, mi unico desahogo son las AL y llorar llorar, pero incluso cuando quiero llorar tengo que esperar un momento de soledad, creo que esto de escribir me va a ayudar, me siento un poco mas acompañada, leen lo que escribo, y ademas me apoyan y aconsejan, es muy rico, gracias por el apoyo.
yo soy de puerto montt, igual vivimos lejos, pero aquí también tienes alguien con quien contar
un abrazo

Bueno ahora te has podido dar cuenta que te acomañamos por aqui con mucho gusto! escribir en realidad ayuda mas de lo que uno piensa...a mi por experiencia me he dado cuenta de lo mucho que sirve sobretodo cuando la ansiedad me esta matando...
Uhh puerto montt bien lejos! no nos podremos apoyar en persona..pero aqui esta´re para lo que encesites y gracias a ti tb lo tendre en cuenta! un abrazo grande!

si tienes razón, si me siento acompañada, y escribir también ayuda mucho, escribir las penas y las alegrías, los temores, las frustraciones, wuau que ayuda, 4 días sin AL y gracias a el apoyo que me brindan aquí...
si po' quedamos lejos, pero a veces las distancias no son nada, yo aquí estoy muy acompañada, pero a la vez me siento muy sola, así que te envió un abrazo grande, que estes bien

en_soledad23 escribió:

si tienes razón, si me siento acompañada, y escribir también ayuda mucho, escribir las penas y las alegrías, los temores, las frustraciones, wuau que ayuda, 4 días sin AL y gracias a el apoyo que me brindan aquí...
si po' quedamos lejos, pero a veces las distancias no son nada, yo aquí estoy muy acompañada, pero a la vez me siento muy sola, así que te envió un abrazo grande, que estes bien

Es un gusto saber que te ha servido el foro para desahogaste y sentirte menos sola, así se cumple con uno de los principales propósitos que tenemos por acá... Así que me alegro que te haya servido, escribir quizás no ayuda tanto como hablar las cosas pero ciertamente nos da la libertad de expresarnos sin miedos y de sacar aquello que nos apena por dentro. Entiendo lo que dices con estar acompañada y a la vez sentirte sola... Yo a veces pienso que el mismo tema de AL nos hace aislarnos aun mas por temor al rechazo a la burla.. Pero como dices estamos lejos pero las distancias no serán una dificultad para ayudarnos entre todos! Un abrazo

Ya ni sentarme a hacer esto tiene su cuota de alivio o al menos el gusto se siente poco. Buenísimo! un brindis por ello.

El próximo nivel será...

Tengo pena y muchisima rabia!!! ya mi novia se suicido, ahora se murio mi tortuga, puede sonar estupido pero yo a las mascotas que tengo los amo como a mi familia. No se desde cuando agarre este miedo a que se mueran los que amo, es un panico que no me deja estar tranquila. Odio estar asi de confundida, si, es tolerable vivir, pero porque creo que va a volver y sigo en esta espera eterna, aun sabiendo que esta mas que enterrada,varios metros bajo tierra... Duele demasiado esto, entre mas salgo al mundo despues de que ella se fue, mas me doy cuenta de lo vacio que esta ahora, de lo mal que esta todo y de que no entiendo como sigo viva. Tengo una sensacion constante, como la que da cuando estas en un cementerio, tan lugubre...el mundo murio y yo no entiendo como sigo aqui, sera mi familia, no se. Odio seguir pensando en ella igual que antes, con la misma frecuencia, todo el dia pienso en ella para despues darme cuenta solo segundos despues de que esta muerta

nightbubble escribió:Tengo pena y muchisima rabia!!! ya mi novia se suicido, ahora se murio mi tortuga, puede sonar estupido pero yo a las mascotas que tengo los amo como a mi familia. No se desde cuando agarre este miedo a que se mueran los que amo, es un panico que no me deja estar tranquila. Odio estar asi de confundida, si, es tolerable vivir, pero porque creo que va a volver y sigo en esta espera eterna, aun sabiendo que esta mas que enterrada,varios metros bajo tierra... Duele demasiado esto, entre mas salgo al mundo despues de que ella se fue, mas me doy cuenta de lo vacio que esta ahora, de lo mal que esta todo y de que no entiendo como sigo viva. Tengo una sensacion constante, como la que da cuando estas en un cementerio, tan lugubre...el mundo murio y yo no entiendo como sigo aqui, sera mi familia, no se. Odio seguir pensando en ella igual que antes, con la misma frecuencia, todo el dia pienso en ella para despues darme cuenta solo segundos despues de que esta muerta

bubble cariñoo...!! me dolio mucho leer lo que compartes... no puedo llegar a imaginarme de que manera te estas sintiendo pero se que ha de ser muy duro y extremadamente dificil de llevar, y superar... no te pido que la olvides, no te pido que la dejes en tu pasado porqe ahora y en un futuro cercano sera simplemente imposible... pero si te pido que porfavor no pienses que todo a tu alrededor esta mal... hay cosas que estan bien y siempre las habra... no las ves por qe no te lo permites, no te encierres en estos pensamientos de negatividad en los que nada parece correcto. estas viva aqui y tienes una oportunidad de vivir!! asi que siempre manten tu fuerza y porfavor no veas todo negro porqe entonces no hay salida al dolor... espero que tomes en cuenta mis palabras y reacciones un poquito. las situaciones ahora son terribles y te quieren hundir pero no te dejes y menos.. les ayudes.!! lucha. piensa. esfuerzate. y sal de la oscuridad.!!
te mando muchisima fuerza preciosa y espero pronto leerte mejor (:

como me cargan sus preguntas, no quiero que se meta en mi vida

ya no quiero mas secretos, no me hace bien, yo no era el tipo de personas que guardaba secretos, todos sabían todo de mi, y era bueno porque me gustaba , ahora obviamente ya no es así, y me esta destruyendo poco a poco, quiero contarle a alguien y creo que mi hermana es la persona que debe saberlo, ella siempre ha estado junto a mi, prácticamente me crió,pero no se...
ahora estoy llena de dudas, porque se que me quiere, pero no se como o va a tomar, o si será de algun beneficio para mi que alguien lo sepa...
quisa me ayude porque tendré con quien contar en mis malos momentos, pero si ella lo toma de mala manera...uff,
no se que hacer, que pena que angustia

tampoco le puedo decir a la cara, y si le escribo??
si alguien me puede aconsejar un poquito lo agradeceria, siento molestar, pero es que no se que hacer,