•Shika• escribió:

Más allá de soluciones, intentos, fracasos, hay algo que tengo bien claro: no estoy sola, pero puedo estarlo de la noche a la mañana. ¿Por qué todos están en Europa o al otro lado del mundo? Es tragicómico de todas maneras ya que por el momento no puedo verme ni con un vecino.
Tengo miedo de alejar a la gente o que se vayan así… sin más.
Yo me pregunto… ¿Con lo mal que me siento, cómo hice para no llegar a AL?
La verdad… no sé. Está rondando, “me llama” (puff, que demente) pero tengo demasiado sueño, y hay muchos que se pondrían mal si caigo (y yo también).
Creo que ahora sé como la alejé. Pensando en mañana. En lo que voy a hacer que va a hacerme bien. Es poco y mucho a la vez. Eso encierra a todas esas personas lejanas a mí, físicamente, entre otras cosas.
Y aún así, si el día no llega a ser lo que espero, hay un pasado mañana por planear, y siempre lo habrá.

Bueno, para empezar, ya pasaron algunos días que escribiste esto (no lo había leído, pues sabes que en ocasiones dejo días sin entrar al foro) sin embargo, déjame decirte que he llegado a cuestionarme la misma pregunta: ¿porqué todos están muy lejos de mi alcanze? en fin, de todas maneras, los siento cerca cuando posteamos en el foro... por otro lado, también me da miedo que se alejen de mí... y por eso, me vuelvo dependiente de las personas con que me relaciono (mal, muy mal)... Un día idolatro a la gente, y al otro día los persigo como loca obsesiva y paranoica para que no se vayan de mí y me siento culpable de la nada y pienso que ya jamás estaran las personas que quiero a mi lado... y así sucede... creo que yo misma espanto a todo mundo.

Y como aquí puedo hablar de lo que sea, pues quiero platicar, que en ocasiones me cae mal mi manera de vestir (a la 'despreocupé') y cambio mis fachas por ropa muy de vestir... pero luego me aburro y me canso y saco de nuevo mis botas viejas, mis jeans holgados y deslavados, me lavo la cara (sólo me aplico gloss para que no se me partan los labios), escondo los tacones y me cuelgo ese estúpido bolso grande y pasado de moda que tanto odio pero que siempre lo llevo pues le cabe todo lo que no se porque rayos guardo, si ni siquiera uso.... de verdad odio ese bolso!!! prometo comprarme uno de igual (o mayor) tamaño, pero ya cambiaré ese bolso!!!!

Blutengel escribió:

•Shika• escribió:

Más allá de soluciones, intentos, fracasos, hay algo que tengo bien claro: no estoy sola, pero puedo estarlo de la noche a la mañana. ¿Por qué todos están en Europa o al otro lado del mundo? Es tragicómico de todas maneras ya que por el momento no puedo verme ni con un vecino.
Tengo miedo de alejar a la gente o que se vayan así… sin más.
Yo me pregunto… ¿Con lo mal que me siento, cómo hice para no llegar a AL?
La verdad… no sé. Está rondando, “me llama” (puff, que demente) pero tengo demasiado sueño, y hay muchos que se pondrían mal si caigo (y yo también).
Creo que ahora sé como la alejé. Pensando en mañana. En lo que voy a hacer que va a hacerme bien. Es poco y mucho a la vez. Eso encierra a todas esas personas lejanas a mí, físicamente, entre otras cosas.
Y aún así, si el día no llega a ser lo que espero, hay un pasado mañana por planear, y siempre lo habrá.

Bueno, para empezar, ya pasaron algunos días que escribiste esto (no lo había leído, pues sabes que en ocasiones dejo días sin entrar al foro) sin embargo, déjame decirte que he llegado a cuestionarme la misma pregunta: ¿porqué todos están muy lejos de mi alcanze? en fin, de todas maneras, los siento cerca cuando posteamos en el foro... por otro lado, también me da miedo que se alejen de mí... y por eso, me vuelvo dependiente de las personas con que me relaciono (mal, muy mal)... Un día idolatro a la gente, y al otro día los persigo como loca obsesiva y paranoica para que no se vayan de mí y me siento culpable de la nada y pienso que ya jamás estaran las personas que quiero a mi lado... y así sucede... creo que yo misma espanto a todo mundo.

Y como aquí puedo hablar de lo que sea, pues quiero platicar, que en ocasiones me cae mal mi manera de vestir (a la 'despreocupé') y cambio mis fachas por ropa muy de vestir... pero luego me aburro y me canso y saco de nuevo mis botas viejas, mis jeans holgados y deslavados, me lavo la cara (sólo me aplico gloss para que no se me partan los labios), escondo los tacones y me cuelgo ese estúpido bolso grande y pasado de moda que tanto odio pero que siempre lo llevo pues le cabe todo lo que no se porque rayos guardo, si ni siquiera uso.... de verdad odio ese bolso!!! prometo comprarme uno de igual (o mayor) tamaño, pero ya cambiaré ese bolso!!!!

Sobre lo de la gente... bueno, como habrás visto.. te entiendo -.- me pasa igual, me siento tal cual describiste ahí.

Y bien, sobre lo que dijiste de tu ropa. Creo que mientras te sientas comoda, no hay porque preocuparse. Podés ir vestida de la manera que quieras y cambiar a tu gusto ya que... despues de todo la que lleva la ropa sos vos. Quizás tengas que hacer esos cambios tan rápidos y bruscos porque no te terminas de aceptar.. y eso incluya la forma de verte, de vestir, etc...
Y sobre el bolso.. bueno, realmente a mi punto de vista eso de "pasado de moda" es medio tonto, es decir... yo si quiero y me gusta puedo salir con un bolso de los que usaba mi abuela cuando tenia mi edad... mientras este bien con eso. Ahora, si no te gusta.. cambialo. Muchos suelen llevar cosas "útiles" que solo estan en el bolso "por si acaso" y nunca se necesitan (y el dia que se necesiten seguro las olvidaste ._.) la cuestion es que, quizas no seria malo que revises y te fijes que es lo que realmente necesitas de todo eso. Las cosas que hacemos, nuestra ropa, nuestras cosas.. todo es un reflejo de nuestro interior y tengo muchos ejemplos que lo respaldan. Puede ser un buen comienzo reorganizarte esas pequeñas cosas como el bolso

(puede que solo haya dicho tonterias pero bueno, suele pasarme )

Espero que sigas con ese animo que creeme que me contagiaste y estoy de lo mejor! =)

No decido sobre mi...me dejo llevar por otras personas.soy dependiente emocionalmente,eso me dijo mi spicologo.Conozco a un hombre de dos meses y me muero por el,como me puede pasar esto,me aferro a todo el que me ayuda y me escucha,si lo pierdo caigo mas hondo en esta tristeza que lleva conmigo desde que era pequeña.No puedo estar sola y lo estoy,la unica persona que me ayudaba ya no esta,o por lo menos ya no se interesa por mi como antes.Todo por que no soy capaz de decir lo que siento y pienso,me cuenta muchisimo.Me da mucha rabia ser como soy,me odio a mi misma,no quiero ser asi,pero me da miedo ser yo y que nadie me entienda,me da miedo el rechado,aunque hay gente que me dice que sea como yo soy y que no me preocupe por lo que puedan pensar de mi.....no puedo,el miedo me paraliza y no soy capaz de mostrarme.No quiero alejarlo mas de mi,pero como ago algo que me cuenta tanto,cuando estoy con el ni siquiera puedo decirle lo que siento...y el a mi me lo a dicho muchas veces.Supongo que eso cansa y el estara cansado,o creera que no me importa.Pero me importa tanto...muchisimo.A el le conte que me autolesionaba,que bebo alcohol cuando estoy mal,que casi nunca duermo,que como muy poco....toda mi tristeza y soledad,y no me juzgo.El me intento ayudar y yo no soy capaz ni tan siquiera de decirle lo que siento.Supongo que asi lo unico que consigo es alejarlo de mi y quedarme mas sola aun.Me encantaria cambiar,pero no lo consigo,lo intento pero nada me sale como quiero y me desespero y caigo otra vez,me vuelvo a autolesionar.Me izo prometerle que no lo aria mas...pero no es tan facil,no puedo decirle te lo prometo y se acabo,eso no es posible.Todo me parece bastante complicado,estoy en un circulo vicioso,siempre vuelvo a lo mismo.Espero que algun dia encuentre la forma de salir de esto,antes que sea demasiado tarde.Ojala encuentre la forma.

alison escribió:No decido sobre mi...me dejo llevar por otras personas.soy dependiente emocionalmente,eso me dijo mi spicologo.Conozco a un hombre de dos meses y me muero por el,como me puede pasar esto,me aferro a todo el que me ayuda y me escucha,si lo pierdo caigo mas hondo en esta tristeza que lleva conmigo desde que era pequeña.No puedo estar sola y lo estoy,la unica persona que me ayudaba ya no esta,o por lo menos ya no se interesa por mi como antes.Todo por que no soy capaz de decir lo que siento y pienso,me cuenta muchisimo.Me da mucha rabia ser como soy,me odio a mi misma,no quiero ser asi,pero me da miedo ser yo y que nadie me entienda,me da miedo el rechado,aunque hay gente que me dice que sea como yo soy y que no me preocupe por lo que puedan pensar de mi.....no puedo,el miedo me paraliza y no soy capaz de mostrarme.No quiero alejarlo mas de mi,pero como ago algo que me cuenta tanto,cuando estoy con el ni siquiera puedo decirle lo que siento...y el a mi me lo a dicho muchas veces.Supongo que eso cansa y el estara cansado,o creera que no me importa.Pero me importa tanto...muchisimo.A el le conte que me autolesionaba,que bebo alcohol cuando estoy mal,que casi nunca duermo,que como muy poco....toda mi tristeza y soledad,y no me juzgo.El me intento ayudar y yo no soy capaz ni tan siquiera de decirle lo que siento.Supongo que asi lo unico que consigo es alejarlo de mi y quedarme mas sola aun.Me encantaria cambiar,pero no lo consigo,lo intento pero nada me sale como quiero y me desespero y caigo otra vez,me vuelvo a autolesionar.Me izo prometerle que no lo aria mas...pero no es tan facil,no puedo decirle te lo prometo y se acabo,eso no es posible.Todo me parece bastante complicado,estoy en un circulo vicioso,siempre vuelvo a lo mismo.Espero que algun dia encuentre la forma de salir de esto,antes que sea demasiado tarde.Ojala encuentre la forma.

idem...
Alison, t entiendo bastante bien.
Y sí, sé q no es nada fácil, pero no pretendas cambiar d la noche a la mañana, sino por cositas pequeñas, d a poquito.
Talvez t pueda ayudar ponert una pequeña meta para cada día, algo q talvez para los demás sea insignificante, pero lo important es q para tí, sea una meta.
Por ejemplo, solo decirle como estás a alguien.
o escribir lo q t pasa.
(eso a veces me ayuda)
pero cualquier cosa, aquí estoy.
ánimo

alison escribió:No decido sobre mi...me dejo llevar por otras personas.soy dependiente emocionalmente,eso me dijo mi spicologo.Conozco a un hombre de dos meses y me muero por el,como me puede pasar esto,me aferro a todo el que me ayuda y me escucha,si lo pierdo caigo mas hondo en esta tristeza que lleva conmigo desde que era pequeña.No puedo estar sola y lo estoy,la unica persona que me ayudaba ya no esta,o por lo menos ya no se interesa por mi como antes.Todo por que no soy capaz de decir lo que siento y pienso,me cuenta muchisimo.Me da mucha rabia ser como soy,me odio a mi misma,no quiero ser asi,pero me da miedo ser yo y que nadie me entienda,me da miedo el rechado,aunque hay gente que me dice que sea como yo soy y que no me preocupe por lo que puedan pensar de mi.....no puedo,el miedo me paraliza y no soy capaz de mostrarme.No quiero alejarlo mas de mi,pero como ago algo que me cuenta tanto,cuando estoy con el ni siquiera puedo decirle lo que siento...y el a mi me lo a dicho muchas veces.Supongo que eso cansa y el estara cansado,o creera que no me importa.Pero me importa tanto...muchisimo.A el le conte que me autolesionaba,que bebo alcohol cuando estoy mal,que casi nunca duermo,que como muy poco....toda mi tristeza y soledad,y no me juzgo.El me intento ayudar y yo no soy capaz ni tan siquiera de decirle lo que siento.Supongo que asi lo unico que consigo es alejarlo de mi y quedarme mas sola aun.Me encantaria cambiar,pero no lo consigo,lo intento pero nada me sale como quiero y me desespero y caigo otra vez,me vuelvo a autolesionar.Me izo prometerle que no lo aria mas...pero no es tan facil,no puedo decirle te lo prometo y se acabo,eso no es posible.Todo me parece bastante complicado,estoy en un circulo vicioso,siempre vuelvo a lo mismo.Espero que algun dia encuentre la forma de salir de esto,antes que sea demasiado tarde.Ojala encuentre la forma.

Te entiendo puesto que leia y parecia que habia sido escrito por mi pero hace años, En los primeros parrafos era exactamente como tu,eso de aferrarte a kien conoces de apoco es porque necesitas que te kieran,sentirte que le importas a alguein,llenar ese vacio,ponemos toda la carne en el asador aunque no lo conozcamos y claro esta que cuando nos dejan pues nos hundimos mucho mas y nos hacemos preguntas sin sentido,la mayoria de las veces nos hechamos la culpa a nosotras,pero no toda la culpa es nuestra,las circunstancias,el descontrol nuestro tambien influye mucho. Tambien solia beber mucho cuando me sentia mal,pero pasados los años me di cuenta que eso me habia traido mas desgracias que dichas,ya que poco a poco comence a quedarme sola. No kiero marearte con mis cosas,la cuestion es que se puede salir de todo eso,con esfuerzo,ocupandote primero de ti misma,pararte un dia y decirte que kieres realmente cambiar de ti,lo que no te guste,lo que hace que te sientas mal,si por ejemplo eres impulsiba ante amores que conoces de a poco,pues hacer el esfuerzo de cambiar eso y asi con todo,pero nunca de golpe, Presta mas atencion a ti que al mundo,aprende a fortalecerte y todo ira cambiado. Esto que pasamos en ciertos momentos de nuestra vida son cosas que aunque dolorosas nos ayudan a forjarnos como personas.
El no poder expresar lo que sientes es normal si no estas bien comoda con la persona,eso saldra solo,sin forzarlo,cuando realmente alguien kiera escucharte,porque es muy facil que alguien te diga,,No lo hagas mas!!!,,pero eso te hara sentir culpable si le fallas,lo bueno seria que no solo te lo digera,sino que entre los dos buscaran cosas que hicieran que ya no te acordaras tanto de ello y creeme que se puede,aunque el solo hecho de pensarlo te resulte imposible o te de miedo,este miedo te impide hacer muchas cosas,pero te aseguro que si poner todo de tu parte y si realmente kieres cambiar ciertas situaciones,lo haras.

Animo y cualkier cosa,aki me tienes!

Estoy aburrida de que siempre yo sea la mala del paseo, q mis errores siempre sean los q salten primero a la vista, estoy harta de q la gente crea q por ser amable soy una tonta q no sabe diferenciar las cosas buenas de las malas, ya quiero irme de una vez por todas a vivir sola, no tener q llegar a casa de mis tias y encontrar todo ocupado y no tener mi propio espacio.
Me he comenzado a sentir sola, siempre lo he sentido pero creo q se ha convertido en un ciclo en mi vida como un reloj q da vueltas y siempre marca a una misma hora, mi estado es cambiante lo entiendo pero no me ayuda mucho mi entorno, mi familia, mis amigos... mmm ahora q lo pienso..¿cuales? sólo son contados con la mano y no salimos casi, vahh siempre he dicho q no necesito de nadie pero ahora juega la contradiccion en mi mente, aii el vacio quiere llegar de nuevo.

No desesperes Naty y no permitas que ese vacio se vuelva a llenar,ya sabes lo mucho que cuesta mantener el ekilibrio,se que la situacion puede ser de lo peor para ti,pero hasta ahora has sido fuerte y te has mantenido,no decaigas ahora,son malas rachas que pasaran desde que dejes de preocuparte por ellas,en cuanto a lo que piensan los demas de parecer tonta solo por tus buenas acciones,,no hagas caso,,tu sabes que no lo eres y eso es suficiente.
Animate wapetona!! y busca nuevas cosas que te hagan sentirte bien,asi saldras de ese circulo que te ahoga.

kal-el escribió:

alison escribió:No decido sobre mi...me dejo llevar por otras personas.soy dependiente emocionalmente,eso me dijo mi spicologo.Conozco a un hombre de dos meses y me muero por el,como me puede pasar esto,me aferro a todo el que me ayuda y me escucha,si lo pierdo caigo mas hondo en esta tristeza que lleva conmigo desde que era pequeña.No puedo estar sola y lo estoy,la unica persona que me ayudaba ya no esta,o por lo menos ya no se interesa por mi como antes.Todo por que no soy capaz de decir lo que siento y pienso,me cuenta muchisimo.Me da mucha rabia ser como soy,me odio a mi misma,no quiero ser asi,pero me da miedo ser yo y que nadie me entienda,me da miedo el rechado,aunque hay gente que me dice que sea como yo soy y que no me preocupe por lo que puedan pensar de mi.....no puedo,el miedo me paraliza y no soy capaz de mostrarme.No quiero alejarlo mas de mi,pero como ago algo que me cuenta tanto,cuando estoy con el ni siquiera puedo decirle lo que siento...y el a mi me lo a dicho muchas veces.Supongo que eso cansa y el estara cansado,o creera que no me importa.Pero me importa tanto...muchisimo.A el le conte que me autolesionaba,que bebo alcohol cuando estoy mal,que casi nunca duermo,que como muy poco....toda mi tristeza y soledad,y no me juzgo.El me intento ayudar y yo no soy capaz ni tan siquiera de decirle lo que siento.Supongo que asi lo unico que consigo es alejarlo de mi y quedarme mas sola aun.Me encantaria cambiar,pero no lo consigo,lo intento pero nada me sale como quiero y me desespero y caigo otra vez,me vuelvo a autolesionar.Me izo prometerle que no lo aria mas...pero no es tan facil,no puedo decirle te lo prometo y se acabo,eso no es posible.Todo me parece bastante complicado,estoy en un circulo vicioso,siempre vuelvo a lo mismo.Espero que algun dia encuentre la forma de salir de esto,antes que sea demasiado tarde.Ojala encuentre la forma.

Te entiendo puesto que leia y parecia que habia sido escrito por mi pero hace años, En los primeros parrafos era exactamente como tu,eso de aferrarte a kien conoces de apoco es porque necesitas que te kieran,sentirte que le importas a alguein,llenar ese vacio,ponemos toda la carne en el asador aunque no lo conozcamos y claro esta que cuando nos dejan pues nos hundimos mucho mas y nos hacemos preguntas sin sentido,la mayoria de las veces nos hechamos la culpa a nosotras,pero no toda la culpa es nuestra,las circunstancias,el descontrol nuestro tambien influye mucho. Tambien solia beber mucho cuando me sentia mal,pero pasados los años me di cuenta que eso me habia traido mas desgracias que dichas,ya que poco a poco comence a quedarme sola. No kiero marearte con mis cosas,la cuestion es que se puede salir de todo eso,con esfuerzo,ocupandote primero de ti misma,pararte un dia y decirte que kieres realmente cambiar de ti,lo que no te guste,lo que hace que te sientas mal,si por ejemplo eres impulsiba ante amores que conoces de a poco,pues hacer el esfuerzo de cambiar eso y asi con todo,pero nunca de golpe, Presta mas atencion a ti que al mundo,aprende a fortalecerte y todo ira cambiado. Esto que pasamos en ciertos momentos de nuestra vida son cosas que aunque dolorosas nos ayudan a forjarnos como personas.
El no poder expresar lo que sientes es normal si no estas bien comoda con la persona,eso saldra solo,sin forzarlo,cuando realmente alguien kiera escucharte,porque es muy facil que alguien te diga,,No lo hagas mas!!!,,pero eso te hara sentir culpable si le fallas,lo bueno seria que no solo te lo digera,sino que entre los dos buscaran cosas que hicieran que ya no te acordaras tanto de ello y creeme que se puede,aunque el solo hecho de pensarlo te resulte imposible o te de miedo,este miedo te impide hacer muchas cosas,pero te aseguro que si poner todo de tu parte y si realmente kieres cambiar ciertas situaciones,lo haras.

Animo y cualkier cosa,aki me tienes!

muchas gracias!! me ayuda mucho todo lo que as dicho,normalmente no entiendo porque me pasa todo esto,me alivia mucho saber que alguien me entiende,lo necesitaba.Muchas gracias de verdad..y bueno que yo tambien estoy aki para lo que sea!!

Me alegro mucho que te haya ayudado ,asi que kiero verte sonreir y no preocuparte por situaciones que no lo merecen!!, Muchos besos Alison!!

Detesto esta sensación d asco propio

Mely escribió:Detesto esta sensación d asco propio

mely todos nos emos sentido asi alguna vez.El tiempo pasa y mañana estaras mejor,quierete a ti misma que aunque no te conozco mucho vales un monton,intenta acer algo que te aga sentir bien.No se me da muy bien dar animos y explicarme

Animo y me tienes para lo que sea!!! un bezao wapa

alison escribió:

Mely escribió:Detesto esta sensación d asco propio

mely todos nos emos sentido asi alguna vez.El tiempo pasa y mañana estaras mejor,quierete a ti misma que aunque no te conozco mucho vales un monton,intenta acer algo que te aga sentir bien.No se me da muy bien dar animos y explicarme

Animo y me tienes para lo que sea!!! un bezao wapa

Muchas gracias linda
sip hoy me siento mucho mejor, pero graxias
igual y cualquier cosa, aquí estamos

Y hoy se me vienen esos horribles pensamientos a la mente, no valgo nada, mi vida es un asco, estoy harta y aburrida de todo, y para colmo esas voces atormentandome, no se cayan, no se van, aparte que no dicen nada bueno, sólo que como haré ahora, para donde ira mi camino, y para rematar ahora todos me dicen que estoy delgada, estoy harta no quiero oir mas a nadie, no quiero que ningún familiar, opine en mi vida, yo decido ahora. cayense de una vez por todas vayanse ya! es mi vida y yo decidiré como vivirla.
Quiero vivir solaaaaaaaaaaa, disfrutar mis soledad, decidir y concentrarme sólo en mi, no seguir finjiendo que estoy bien, cuando en realidad por dentro no hay nada, sólo un enorme y gran vacio.

hoy creo que es el dia en el que me siento peor,mas sucia,me odio muchisimo,pienso que soy asta mala persona o que estoy completamente loca.mi cuñado me a dicho que le gusto y me a besado!!yo le dicho q no esta bien q eso no puede volver a ocurrir,que es mejor olvidarlo,no me gusta ni kiero que me guste,pero solo el saber de que le gusto a el estando ella emabarazada me mata por dentro,es como si todo el mundo se acercara a mi buscando algo,nadie me ayuda sin que le de nada a cambio.El hombre con el que estoy solo me abla de lo mismo,que cuando estare lista...que si kiere sexo conmigo ya,cuando me esta diciendo eso estoy deseando de llegar a casa y acerme daño.No kiero decirle que me vuelto a acer daño y porque lo echo porque no kiero que me deje.Pero necesito ablarlo con alguien,me estoy volviendo loca,siento mucho dolor y rabia,me siento sola,como si nadie me kisiera,solo kieren lo mismo......creo que me estoy volviendo asta alcoholica,lo necesito para sobrellevar todo lo que me ocurre,kiero dejar de sentir,kiero irme lejos y desaparecer,no puedo mas con mi vida....se me ace muy duro seguir,e intentado estar bien,estar trankila,e salido cuando me e sentido mal,ya no se que mas puedo acer,estoy muy perdida

Aiii Alison, así como estás ahora tú me he sentido muchas veces, he sentido q esta vida q llevo no tiene ningún sentido, q aparte de ella yo también soy un asco, y q aparte de eso no le intereso a nadie, mmm pero sabes no hay q depender de nadie, en el fondo cada uno de nosotros sabe q es así, trata de ser fuerte, y valorate tu misma, por que si no lo haces tu nadie mas lo hará. y por lo de tomar mmm creo q esa no es la salida, creo q es mejor estar lúcida y conciente para tratar de solucionar todo.