lifeispain escribió:porque siempre los fin tiene que ganarme tengo una ansiedad unica, como odio este dolor que no me deja en paz quiero abrirme el pecho y sacarme el corazon para dejar de sentir dolor; estoy ablando locuras pero asi me siento tengo mucho odio por dentro

Life!!!animo...me encantaría poder entregarte la cura para así dejar que ese dolor desaparezca...pero al igual que tu es algo que me atormenta y que desgraciadamente no se eliminarlo con nada..ya que ni con dolor se va...puedo entender bastante de que hablas! harta fuerza cariño!

Girlghost escribió:Un aplauso gigante a esta sociedad!! Por Dios, q si!! Se lo merece, cada dia mas, en cada minuto, cada vez q me siento en frente del televisor o camino por un centro comercial y veo q imponen lo mismo para todo el mundo. Un apaluso para lo q caen, como yo, q estoy a punto de caer en lo q el mundo asi no me conosca quiere q me convierta...
Ok, es dificil no tratar, cuando se tiene a alguien q podria decir es perfecta a mi lado, es mi sombra, y es tan dificil romper el esquema: Si eres delgada eres exitosa...Pffff, Se q esta mal pensar asi, pero es tan inevitable, la sociedad me golpea cada dia mas con sus manos llenas de plastico y superficialidad y no puedo sostenerme...
Es tan dificil hacer realidad las utopias

Desgraciadamente nos guste o no gran parte de la gente se afirma a las modas y a lo que el sistema de dice que debes o como debes hacer o ser para así ser parte o aceptado en un determinado lugar. Están aquellos que por desesperación a ser marginas dejan quienes son y se involucran en un sistema llenandose de mentiras y transformandose en simples fantasmas que reflejan lo que no son.
Aqui nosotros somos distintos..nos damos cuenta de que no todos somos igual y que si tenemos muchas cosas que nos hacen tanto reir como llorar, PERO NO NECESITAMOS SER UN NÚMERO MAS UNA COPIA MAS DE OTRA PERSONA ya que debemos aprovechar cada caracteristica que nos hace unicos!!
Olvidate de la superficialidad...sostente en tus creencias y en tu propia voluntad de seguir adelante...

En mi oppinion las utopías son bastante imposibles de alcanzar...para eso necesitarian todos un poco mas de tolerancia y amor por quienes nos rodean...y eso el día de hoy es algo que no se ve mucho.

Un abrazo grande y animo

Definitivamente la mezcla de Alice Cullen y el alcohol es algo perjudicial, ME CONVIERTE EN LA PERSONA MÁS IMBECIL DEL PLANETA, sobre todo si lo utilizo como una vía de escape para esta sensación que me esta comiendo por dentro desde hace días...

Mi primera intención, desde que supe de mis planes para la noche de ayer fue de buscar la salida más simple para perderme en mi misma ya que la sensación de desesperación me estaba matando...llegue a aquel lugar y pude observer que lo que en ese momento me divertia no era lo mismo que le divertia a quienes me acompañaban, un trago, otro trago cada vez más cargado...y maquillado con bebida energetica empezo a transformarme y liberar todas aquellas sensaciones que tenía contenidas en este tiempo.

La euforia comenzo a apoderarse de mi...lo que más me dolía era que el pensaba que todo era parte de un juego, de diversión, que por cierto era bastante entretenido para mi también pero reflejaba un dejo de preocupación por ambos, ya que la batalla que estaba jugando en ese momento estaba sólo en mi mente...veia el objeto a dos pasos de mi que iba a hacer que esto acabará, por mas que intentaba acercarme y tomarlo un motivo u otro me hacia alejarme, hasta que al final perdi la oportunidad.

Ese fue el momento de la estupidez, la desesperación por despertar me hizo utilizar a quien más amo en el mundo como parte de mi juego para así satisfacer mi adicción...logre que el me diera lo que queria...que con sus propias manos me hiciera daño...hoy me odio, odio mis ocurrencias...no valgo nada...

gracias Alice si quien no quisiera tener un remedio para el dolor!, ya estoy mas tranquila pero nada me quita este dolor

espero tu estes bien te mando un fuerte abrazo cuidate mucho gracias por leerme

lifeispain escribió:gracias Alice si quien no quisiera tener un remedio para el dolor!, ya estoy mas tranquila pero nada me quita este dolor

espero tu estes bien te mando un fuerte abrazo cuidate mucho gracias por leerme

no tienes que darme las gracias! Me habría encantado ser de mas ayuda! Animo! Un abrazo para ti tb! Cuidate mucho!

no aguento mas, la anciedad me va a matar y ya no se como calmarla y no quiero hacer ninguna estupides de la que despues me pueda arrepentir

mxp258 escribió:no aguento mas, la anciedad me va a matar y ya no se como calmarla y no quiero hacer ninguna estupides de la que despues me pueda arrepentir

Entonces animo no mas poz1!! distraete y olvidate de esa ansiedad! tu puedes!..no dejes que te coma...pon de tu parte para no caer!

Es agradable poder ir a la cama un poco más tranquila de lo que llegue aqui, gracias Kal por eso. Te quiero amiga.!

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Mañana intentaré hacer mi vida de forma distinta...intentaré comenzar a avanzar y a realizar todas las cosas que tengo pendientes porque sino me voy a quedar atrás viviendo en esta mierda para siempre y necesito escapar lo antes que pueda o sino voy a terminar volviendome loca...solo existe algo que me haria aguantar este infierno y cosas peores...algo que es más importante que mi propia vida en este momento...me aterra tener que alejarme para salir de este infierno y dejarlo...quizás estaría mejor sin mi...no tendria que sufrir con mi inestabilidad jamás...soy muy egoista para dejarlo ir...es mi vida en este momento...mis fuerzas a diario, mis ganas de vivir...me aterra pensar de que muchas cosas malas que le pasan son solo gracias a mi.

ya no soporto mas esta angustiaaa, este miedo, este desconcierto de no saber que hacer! se que es lo mejor pero si lo hago pierdo mucho, a mi familia a mis amigos.. no quiero quedarme sola!!.. tengo miedo y no quiero pero debo, nose si me ayudara estar internada y esta duda me mata xq si entro mi familia se entera.. que dolor de cabezaaaa!! esto solo me trae ansiedad pero si empeoro me internaran sin consultarme =(

Por mas que quise hoy deje muchas cosas a medias...odio como el día pasa tan rápido.
Creo que estoy enferma, me pica la garganta a morir y la cabeza me esta matando...mañana es un día en el que debo empezar a jugarme mi futuro y necesito toda la extroversión posible para hacerlo...ojala las cosas salgan bien.

Hoy me ocurrio algo por sorpresa....un reencuentro inesperado, que me dejo con la cabeza bastante más tranquila, pude darme cuenta de lo fuerte que soy y de que realmente mis pensamientos han cambiado bastante...aunque no se por que de todas formas lo unico que pude sentir fue una rabia enorme junto con un dolor desgarrador.

lifeispain escribió:ultimamente me he sentido muy mal en vez de mejorar estoy llendo en caida no se porque mis emociones me estan ganando, trato de mantenerte haciendo otra cosas pero siempre hay esa vocecita que me gana ayer la fregue por completo no se que demonios paso por mi mente pero ya esta hecho ahora solo trato de no dejarme ganar, crei que ve vendria bien esta soledad pero me esta llendo muy mal toda la semana sola solo espero que no me gane

Tranquila life...en la medida que uno se encuentra más conectada a sus emociones, las va viviendo de forma diferente y a veces eso puede llegar a ser bastante abrumador..puedo entender a que te refieres...pero debes intentar a pesar todo buscar una lucecita entre todas esas sombras..no importa que caigas en el camino, aunque sea una y otra vez...lo importante es que tu misma tengas las ganas de seguir adelante y admitas de que hay cosas que hay que mejorar. Animo linda! y siempre que te sientas sola recuerda que aqui nos tienes a muchos...que te queremos ayudar y acompañar! un abrazo

No entiendo, en realidad no puedo comprender, en este momento estoy en mi habitación y veo como la vida en mi casa funciona como que yo no existiera en ella, o como que realmente fuera como un objeto que ocupa un espacio por aca, ya que nadie toma mi opinion y si es asi, solo genera polemicas y siempre termino siendo yo la que esta mal, yo la egoista, yo todo!.

No lo logro entender, cumplo con mis deberes en los estudios y en la casa y aun asi no me he ganado la suficiente confianza para que asuman la puta edad que tengo de una vez y me dejen actuar como alguien adulto ya!. No me saludan, no se despiden...solo es pedir cosa, pedir y pedir, pero si soy yo quien pide...se arma nuevamente el escandalo. Estoy cansada de lo perezosa que es mi madre, que llega aqui pensando que esto es un hotel, deja todo desordenado y cada dia con menos que comer..ultimamente me puedo dar cuenta por mas que me lo he negado que solo piensa en ella.

Estoy harta de vivir en esta miseria la suciedad y el descuido de mi familia me tiene enferma!!pero aun asi soy yo la que tiene que tratarse, yo que si va al %$·" psicologo solucionara las cosas por aca, eso no solucionara nada! yo no soy quien genera la mierda en este hogar, Por que tengo que ser yo quien tenga que sufrir las consecuencias? ya que no importa como trate, jamás van a cambiar.