Hoy estaba siendo un día tranquilo, pero de repende me dio un ataque de ansiedad, miré el refrigerador y estaba vacío... entré a msn y la persona con la quería hablar no se conectaba... hizo calor hoy, por suerte estaba sola y pude andar en polera, miré el último corte que me hice, está feo, no cicatriza bien y me dio rabia... fue una estupidez cortarme, y me sentí idiota... lo peor es que todos esos sentimientos me estaban ocasionando una opresión en el pecho que no me dejaba respirar.
Sentía que debía sanar el veneno con más veneno...

Entonces respiré profundo, busqué con algo de desesperación un papel, encontré una cartulina, tomé unas tijeras y recorté un cuadrado... de ahi, tal cual origami en grande, empecé a doblar el papel, formando una flor, quedó fea y toda destartalada, pero con un poco de cinta adhesiva lo arreglé.

Uní la flor a un lápiz y me quedé buen rato observando mi creación, pensé que podía sacarme una foto con ella y dársela a la persona que me gusta.

Ahora escribo mientras la miro, ya me siento mejor

Bueno yo soy nueva aquí, nunca pensé que mis repentinos "momentos" fuesen algo grave, pero un dia mis primas vieron una foto en Internet sobre una chica que decía que cuando se encontraba mal se cortaba o mordia; ellas la tomaron por una loca,que solo llamaba la atención y me preguntaron mi opinión pero yo no sabia que decir y cambie de tema.
Ellas le comentaron a mis padres sobre la foto y ellos tenían la misma opinión y que deberian estar con un psiquiatra.
Por eso busco ayuda, yo no quiero que me digan loca o que debería ir a un psiquiatra, pero es muy dificil y ya no puedo mas.
Agradecería cualquier aportación. Gracias.

MeLaNy escribió:Bueno yo soy nueva aquí, nunca pensé que mis repentinos "momentos" fuesen algo grave, pero un dia mis primas vieron una foto en Internet sobre una chica que decía que cuando se encontraba mal se cortaba o mordia; ellas la tomaron por una loca,que solo llamaba la atención y me preguntaron mi opinión pero yo no sabia que decir y cambie de tema.
Ellas le comentaron a mis padres sobre la foto y ellos tenían la misma opinión y que deberian estar con un psiquiatra.
Por eso busco ayuda, yo no quiero que me digan loca o que debería ir a un psiquiatra, pero es muy dificil y ya no puedo mas.
Agradecería cualquier aportación. Gracias.

Hola MeLaNy,que tal.

Mira,si está en tu deseo el ir a un psicólogo me parece bien.Pero,tiene que nacer de vos la idea,sino no tendría ningún resultado.El psiquiatra ya son palabras mayores,así que el pasar primero por un psicólogo y sacarte todas pero todas las dudas...te puede servir para saber si tenés que ir a un psiquiatra o no.

Por eso,si vos sentís que la autolesión es muy difícil de manejar podés consultar a un psicólogo.Y lo de loca,pues no debería ser así,quien es "normal", quien es "loco",la gente dice muchas cosas...pero no tienen argumentos para sostenerlos.

Suerte,muchas fuerzas,y si necesitas hablar con alguien...yo estoy para lo que quieras.

me estoy volviendo loca y no se que hacer, estoy en el trabajo y tengo deseos de morir, quiero llorar y no puedo porque no le doy gusto a otros de verme llorar, estoy sola no hay familia, padres, amigos nadie sola y carcomiendo-me en esta angustia. Sola esa palabra retumba en mi cabeza, lo único bueno para medio calmarme es quemarme con la taza de café hirviendo es lo único que puedo hacer desde mi sitio de trabajo, estoy impotente hasta de lastimarme y no puedo hacer mas que contenerme y mantener esta simulación de persona cuerda y razonable que ama su trabajo pero que no es nada de eso una completa mentira, que hacer que hago ¿? me pregunto cada día que me despierto ... quiero salir corriendo y desaparecer o botarme de un balcón alto pero y ¿qué sucederá con lo único que mantiene aun con vida? la música ¿seré un fracaso en eso también?, nadie me extrañara, quizás unos meses luego solo seré un recuerdo ¿ que hago? no puedo respirar y estoy mareada, tengo miedo infinito de seguir viva y de no ser capaz de si quiera gritar ......

Seguro que soy un robot, no siento deseos ni de llorar, hace mucho que no se lo que es llorar pero se lo he visto a otros, a otros decaídos llorar sin poder reprimirse o quizá como desahogo lloraban. Yo siento y sufro lo mismo que cualquiera se supone, pero se ve que no, por que ni lloro ni me quejo y ya la única forma de sentir dolor es sentir dolor de verdad, sentir que algo me duele, traducir la emoción en dolor real... Pero nada me duele, o quizá sí, pero estoy tan mentalizado a ello que ya da igual lo que tenga que aguantar, lo que me pase y el daño que me haga a mi mismo. Quizá tenga que subir un nivel más, siempre temí que acabase por disfrutar con esto y lo peor es que no me arrepiento y me siento mucho mejor después de haberlo hecho por que cada vez duele menos cada vez necesito más y cada vez disfruto más. No siento culpabilidad, no siento dolor, no tengo claro que siento pero quiero sentirlo, sentir algo en lugar de nada.

User_A_N escribió:Seguro que soy un robot, no siento deseos ni de llorar, hace mucho que no se lo que es llorar pero se lo he visto a otros, a otros decaídos llorar sin poder reprimirse o quizá como desahogo lloraban. Yo siento y sufro lo mismo que cualquiera se supone, pero se ve que no, por que ni lloro ni me quejo y ya la única forma de sentir dolor es sentir dolor de verdad, sentir que algo me duele, traducir la emoción en dolor real... Pero nada me duele, o quizá sí, pero estoy tan mentalizado a ello que ya da igual lo que tenga que aguantar, lo que me pase y el daño que me haga a mi mismo. Quizá tenga que subir un nivel más, siempre temí que acabase por disfrutar con esto y lo peor es que no me arrepiento y me siento mucho mejor después de haberlo hecho por que cada vez duele menos cada vez necesito más y cada vez disfruto más. No siento culpabilidad, no siento dolor, no tengo claro que siento pero quiero sentirlo, sentir algo en lugar de nada.

Claramente va a llegar el punto en el que te daras cuenta que esto dejara de darte satisfacciones, es algo momentaneo porque cuando llegues al fondo de esto pasara lo mismo... Dejaras de sentir dolor fisico y esto se volvera una costumbre de la cual estaras como un exclavo te recomiendo encontrar placer, regocijo en otras cosas sean o no humanas segun tu parecer... Pero hacerte daño no es el camino ni el modo porque como toda salida facil tarde o temprano acaba... Apovecha el apoyo de aqui... Podemos ayudarte a salir de esto pero no a hundirte mas...Animo

Hoy iba a ser un supuesto día bueno, hasta que a la tarde, me agarraron ganas de cortarme, todo el cuerpo, me relajé, me hice dos mariposas diciendo que eran mi mamá y mi papá. Al cabo de un rato, fui a la heladera, a atracarme, para luego vomitarlo todo. Comí todo lo que encontré, luego, como era de esperarse, vomité. Pero me deprimí tanto por el echo de haber comido, que me corté, no pude resistir, me corté los dos brazos. Y disfruté muchísimo al ver como corría la sangre.

ClaraBelén escribió:Hoy iba a ser un supuesto día bueno, hasta que a la tarde, me agarraron ganas de cortarme, todo el cuerpo, me relajé, me hice dos mariposas diciendo que eran mi mamá y mi papá. Al cabo de un rato, fui a la heladera, a atracarme, para luego vomitarlo todo. Comí todo lo que encontré, luego, como era de esperarse, vomité. Pero me deprimí tanto por el echo de haber comido, que me corté, no pude resistir, me corté los dos brazos. Y disfruté muchísimo al ver como corría la sangre.

Que lastima que no hayas podido seguir adelante con el proyecto de las mariposas a veces hay que poner un poco mas de voluntad... Porque ese disfrute del que hablas es algo solo pasajero y quizas si te empeñaras mas en no hacerlo la satisfaccion de contener tus impulsos y seguir adelante seria duradera y aun mayor intentalo

Alice Cullen escribió:

ClaraBelén escribió:Hoy iba a ser un supuesto día bueno, hasta que a la tarde, me agarraron ganas de cortarme, todo el cuerpo, me relajé, me hice dos mariposas diciendo que eran mi mamá y mi papá. Al cabo de un rato, fui a la heladera, a atracarme, para luego vomitarlo todo. Comí todo lo que encontré, luego, como era de esperarse, vomité. Pero me deprimí tanto por el echo de haber comido, que me corté, no pude resistir, me corté los dos brazos. Y disfruté muchísimo al ver como corría la sangre.

Que lastima que no hayas podido seguir adelante con el proyecto de las mariposas a veces hay que poner un poco mas de voluntad... Porque ese disfrute del que hablas es algo solo pasajero y quizas si te empeñaras mas en no hacerlo la satisfaccion de contener tus impulsos y seguir adelante seria duradera y aun mayor intentalo

Sí, una lástima. Voy a empezar a poner más de mí, con ganas, para poder salir. Porque estoy confundiendo la satisfacción de sentirme bien, con dolor.
Gracias por el consejo

ClaraBelén escribió:

Alice Cullen escribió:

ClaraBelén escribió:Hoy iba a ser un supuesto día bueno, hasta que a la tarde, me agarraron ganas de cortarme, todo el cuerpo, me relajé, me hice dos mariposas diciendo que eran mi mamá y mi papá. Al cabo de un rato, fui a la heladera, a atracarme, para luego vomitarlo todo. Comí todo lo que encontré, luego, como era de esperarse, vomité. Pero me deprimí tanto por el echo de haber comido, que me corté, no pude resistir, me corté los dos brazos. Y disfruté muchísimo al ver como corría la sangre.

Que lastima que no hayas podido seguir adelante con el proyecto de las mariposas a veces hay que poner un poco mas de voluntad... Porque ese disfrute del que hablas es algo solo pasajero y quizas si te empeñaras mas en no hacerlo la satisfaccion de contener tus impulsos y seguir adelante seria duradera y aun mayor intentalo

Sí, una lástima. Voy a empezar a poner más de mí, con ganas, para poder salir. Porque estoy confundiendo la satisfacción de sentirme bien, con dolor.
Gracias por el consejo

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