yo en el momento me siento bien, trankila, relajada, con el sentimiento de que yo hago con mi vida lo que a mi se me da la gana....
pero luego me queda la pena de las marcas, el pensar que nuca saldré de esto y que debo andar escondiéndome, esa angustia, me hace caer nuevamente en lo mismo, una cadena sin fin...

Dudo que alguna vez lo haya comentado acá en el foro, pero tengo que admitir que en más de una oportunidad después de haber comido mucho, recurrí al corte para sentirme mas liviano y de paso lavar culpas por no haber controlado la ingesta.

Posterior al corte sentí como una especie de digestión instantánea. Siempre me pregunté si eso era producto de la sugestión o que.

Antes de hacerlo no sé qué siento... algunas veces pienso que es ira, tristeza, dolor, angustia, vacío; pero durante el proceso es como si alguien le pusiera una venda a mis ojos y cubriera mis oídos: todo desaparece, me desconecto del mundo; es como si no fuera yo la que lo hace, como si mi cuerpo y mente se encerraran en lugares y diferentes y después de hacerlo no siento nada, me parece que estoy adormecida, zumban mis oídos y después viene la culpa, abrumadora; pero a la vez unida a satisfacción por ver mi piel manchada de sangre y todo lo que había sentido parece desaparecer unos momentos... aunque después regresa con más fuerza que antes.

volvi a caer, toq fondo.... lo unico q siento es calma a todos mis tormentos

Bueno... en este mismo momento me siento triste, culapble y tambien ansiedad, por que desde hace unas 5 horas no me puedo sacar de la cabeza el pensamiento de cortarme y vengo intentando de todo para evitarlo...
Todavia recuerdo que la primera vez que me corte fue una gran adrenalina y alivio a la vez; fue un impulso en el cual de un momento a otro ya me havia cortado, no senti dolor alguno tampoco, y no senti culpa, pero si algo de preocupacion.
Luego a medida de que lo vas haciendo es para aliviare, siento gran paz, dejo de sentirme triste y me olvido de el rechazo y los problemas. Pero al cabo de un rato siento culpa por lo que ise, y tambien me viene a la mente todo el tiempo que voy a tener que ocultar los cortes. Pienso que no lo voy a hacer mas, pero en el fondo se que es mentira.


No importa... soy un imbecil... lo volvi a hacer...

Cuando me dan ganas de hacerlo, me invade una ansiedad tremenda, empiezo a golpear mi dedo medio contra la palma, no lo puedo evitar, en el momento...siento una mezcla de tranquilidad, extasis, placer...como cuando caes bajo el efecto de una droga, y todo alrededor tuyo desaparece, y sos vos y tu placer. Es feo reconocerlo, pero me da mucha paz poder observar mi sangre, sentir la temperatura de la misma...
Después me siento sucia, siento que no voy a cambiar más, que si alguien me viera le produciría rechazo, asco...y pienso en mis marcas, que hasta que no se conviertan en cicatrices no las puedo dejar de mirar, también me dan una sensación de que soy capaz...de que tengo control (un falso control)

Últimamente mucha rabia y culpa...me siento insgnificante lo hago como una forma de castigarme de quitarme la rabia y enojo que siento... y despues de hacerlo es como que me fuera a otro lugar, como que la sensación me dejara botada..fuera de mi.

Es llamativo lo que decís Alice (leyéndote lo pensaba) por que durante el breve lapso que dura el alivio ¿adonde enfocamos la mente?; nos sentimos relativamente bien, eso está más que claro, pero definitivamente quedamos como suspendidos en la nada, embotados, como una especie de despersonalización a mitad de camino.

Dunwich escribió:Es llamativo lo que decís Alice (leyéndote lo pensaba) por que durante el breve lapso que dura el alivio ¿adonde enfocamos la mente?; nos sentimos relativamente bien, eso está más que claro, pero definitivamente quedamos como suspendidos en la nada, embotados, como una especie de despersonalización a mitad de camino.

Es extraño no siempre me sucede...pero a veces en mis momentos tontos he perseguido esa sensación, de llegar a ser nada a apagar la mente y quedar en el piso dejandome a mi ahi atrás...claramente la sensacion dura solo unos minutos, a veces pienso que es porque cometo el error de que se me pase la mano y mas que mental es otra cosa...

En el momento calmada, pero como todos sabemos eso dura unos minutos (como mucho) y despues culpa. O sea cuando lo hice de adolescente no sentia culpa, no estaba arrepentida de lo que hacia, cuando lo empece a hacer otra vez desde de 5 años, si sentia culpa, porque era consicente de lo que me costo dejarlo una vez y sabia lo que me iba a costar volver a dejarlo y fue mucho mas duro la 2da vez que la primera.
La calma no es mas que producto de la circulacion de endorfinas por el cuerpo, por eso esta la calma y cuando se nos pasa eso es cuando te sentis mal. Y cuando la culpa llega ahi ya queria hacerlo otra vez porque estaba mal de haberlo hecho la primera vez, es un maldito circulo vicioso.

Antes de AL, siemrpe me siento mal, confundida, con una avalancha de sentimientos y emociones... como si todo estuviera enredado en una madeja y es... demasiado, cuando lo hago, me siento bien, en paz, en calma... aunque duela (a veces más, a veces menos) es una tranquilidad hipnotizante, y es como si esa madeja poco a poco se fuera desenredando sola, y los pensamientos se van ordenando solo en su lugar...
Y eso es un momento, luego está esa voz que me dice que tengo que seguir... que tengo que cortar más, más cortes, más largos más profundos

Y ahí me detengo y siento que esto realmente pertubada.. es un sentimiento agridulce, pq' me sigo sintiendo bien, a veces siento un poco de culpa, pq' pensaba que no lo haría de nuevo, y me decepciono un poco de mi ... y la euforia poco a poco se va apagando, y mi cabeza se "enfría" y pienso en que tengo que limpiar la herida, esconderlo, y actuar como si nada, para que los demás no se den cuenta

(la vdd, creo que es una de las pocas veces que me detengo a analizar de esta manera lo que he sentido .___.)

paz ~