Aqui puedes poner una pequeña explicacacion de cuando te empezaste a lastimar y que motivos te llevaron a hacerlo, en que momento te diste cuenta de que era algo necesario para ti y que ya no podias parar?, porque lo hacias, que te impulso a ello la primera vez?

La primera vez recuerdo que fue con unos 12 años,pero esto no se indetifico mas hasta los 16 que fue cuando ya empece de seguido,un dia estando en plena bronca familiar sali corriendo a la azotea y agarre un vidrio,sentia tanta rabia que me corte en el brazo,me di cuenta que eso me calmo,ni me entere cuando me corte,solo sentia alivio.Eran muchos los motivos,me sentia sola entre la gente,tenia un vacio que no podia llenar con nada,la indiferencia de mi familia,la gente se apartaba de mi,la muerte de mi abuela que fue la que me crio,la obsesion de mi mama por kerer a la hija perfecta,el ver que mi hermano era mas importante que yo,el no encajar en el mundo,el preguntarme porque a mi,la muerte de mi 1 novio agravo mas las cosas.A los 18 pare de hacerlo,pero a los 20 la recaida fue brutal,cada dia era peor,los motivos en ese caso eran los maltratos fisicos y psicologicos de mi ex marido. Ya con 24 años me di cuenta que lo necesitaba,que no podia parar,que si no lo hacia me sentia peor,ya que me aliviaba mucho y no sentia remordimientos al hacerlo.Asi estuve hasta los 28 que pare en seco.A los 31 recai y era a diario,esta vez los motivos eran la falta de cariño,todos me utilizaban,me daba asco la gente,buscaba un amor que nadie podia darme y eso hacia que me lastimara,no tenia a kien contarle y cada dia me sentia mas sola hasta que un dia sin pènsarlo sikiera aparacio una persona que hizo que parara y me hiso ver que no estaba sola,que habian mas personas en mi situacion y gracias a el y a nuestro amor he dejado de hacerlo.Las ganas siguen ahi,ya que este bien o mal lo necesito,pero poco a poco esa sensacion ha ido disminuyendo,tanto que ya no pienso en ello.

Desde que tengo recuerdos, siempre he recurrido al sufrimiento propio para calmar mis dolores internos y mis descontroles...Es lo unico que me ha funcionado y lo que sigo haciendo, no he encontrado nada que pueda aliviarme como lo hace el dolor fisico. Siempre he sido muy extraña, hasta cuando era pequeña era diferente del resto...Nunca he encajado con esta sociedad, y casi siempre me he sentido sola en este mundo...por no contar otro tipo de problemas...Pero bueno eso es otra historia!

bueno cuando era pequeña cada vez q tenia alguna preocupacion o problema con mi familia me encerraba en el cuarto, y muchas veces me golpeaba contra las paredes o yo misma.
A cortarme empece cuando tenia 13 años, luego de un problema con mi mama, por asuntos del colegio, me pego y me dio dem colera, sin pensarlo subi al cuarto, tome la cutter y la pase x mi brazo rapida y muy profundamente... senti el mayor alivio del mundo.... y asi empezo todo... no me habia detenido a lo largo de 6 años, pero hace masomenos 2 meses y gracias a todos uds me he controlado y creo q puedo seguir asi

Quizas la tension con mis padres, y la ruptura con mi novio, junto a mi transtorno, fueron los desencadenantes mas fuertes y lo que mas intesifico mi estado actual...

La separacion de mis padres, mezclado con una mente algo perturvada, y una situacion deficil para mostrar el dolor a los demas...

Cuando tenía 8 años más o menos sufrí alguna especie de alergia o enfermedad, se me llenó el cuerpo de granos. Para variar mi madre ni me llevó al médico ni hizo nada por mí, así que me rascaba porque me picaban. Me rascaba y me rascaba y a nadie le importaba, me rascaba hasta la herida y seguía sin importarle a nadie. Empecé así y no he parado desde entonces.

Pues... hara 1 año tansolo, aunque siempre que me sentia mal mucho antes me abofeteaba y me pellizcaba, pero hace un año empezo lo grave por un problema familiar bastante serio... vino aqui la policia y todo
Y buscando informacion di con este foro.
Saludos!

mmm fue ase 8 años se murio mi abuelita

no pude con eso y una amiga me comento lo k acia

al principio no kise acerlo

pero... termine aciendolo

Fueron demasiadas cosas que se juntaron por mala suerte...
Una enfermedad muy grave de mi abuela. Con la que vivi demasiados años, el abandono de mi padre y enterarme qe quiere quitarnos todo simplemente por qe ya no le interesamos, ya que tiene otra familia qe era un total secreto.
Los maltratos de mis hermanos y mi madre hacia mi en la nueva casa... insultos, golpes, humillaciones y demas, la separacion y el alejamiento de las unicas personas que me daban ganas de continuar luchando.
De ahi en adelante el S.I. de volvio cosa de todos los dias.
Pero bueno lo que importa esq eso ya es pasado y ya no permitire que me afecte en el presente, que si le hecho ganitas puede ser algo bueno!

La primera vez fue con una amiga (ella dejo de hacerlo al tiempo).
Siempre fuimos muy parecidas y estabamos juntas todoo el tiempo, por lo tanto no es algo anormal en nosotras haberlo hecho la primera vez las dos.
En realidad creo que todo empezo como un juego, pero despues se volvio una necesidad, al menos para mi.
En esas epocas nos cortabamos juntas (por lo menos teniamos el "apoyo" mutuo) y en la calle ibamos con los brazos al aire por el dolor, sin importarnos si alguien nos veia y ponia mala cara, simplemente porque (o eso es lo que sentia yo) estabamos las dos y se hacia mas facil... yo sola no podria salir asi mostrando las heridas por mas que este lejos de casa.
Yo tuve demasiados (¿Tuve?... ¡tengo!)dramas y segui y segui haciendolo... ella lo dejo de a poco, ya que no es una necesidad que tenia ni nada...(Suerte... no hubiera querido que siga con eso U_U) La cuestion es que empece a los 13 y ya casi tengo 18... pare de hacerlo durante algunos periodos pero es un tema que me sigue y me atormenta y que aunque tengo mis momentos "positivos" cada vez se agranda mas de a poquito.. en fin, esa es basicamente la historia en terminos generales de mi S.I. y la primera vez.

Bueno... com empezar.., la verdad que fueron muchas las cosas que me condujeron a este camino tan sinuoso y oscuro del self injury.
Ahora que estoy en recuperacion y que lo estoy estudiando, analiza, despues de no haber pasado mucho tiempo de mi última crisis (intento de suicidio); y la verdad que me resulta complicado especificar que fue lo que me motivo a ahcerlo por primera vez. Creo que fueron varias cosas.
En realidad el cuerpo me lo pedia, era como que necesitaba exteriorizar toda la ira y la angustia que venia sintiendo desde el primer minuto de mi existencia, que fue y sera la mas mas decadente y patetica de todo el planeta; entonces todas esas ideas me rondaban la mente, me abrumaron por completo, hasta que agarre mi sacapuntas y saque el clavito con una tijera, tome la hoja y me corte ambos antebrazos. Me senti tan aliviada. Ahi no pude parar más.
Necesita sentir ese ardor, ese dolor intenso, por que me hacia sentir bien, por que me anulaba el dolor psicológico, por que mientras la sangre corria ya no escuchaba a mama gritandome " sos una mierda", ni a mis compañeros burlandose de mi bajo la leyenda de " gorda llorona" en ese momento estab yo y la sangre que corria vertiginosa, y eso me complacia por completo.
Pronto quise más, y pase a utilizar gilletes, inexperta, yo cuando me cortaba con la ojita del sacapuntas lo hacia super fuerte por que la lamina de metal es gruesa, pero la gillete es finita y con un filo impersionante, pero yo no lo sabia, entonces utilice la misma fuerza del corte del sacapuntas con la gillete, y me vi bañada en sangre, me seque con un trapo, que se quedeo pegado a mi brazo. Pronto la sangre paró. Nada se comparo con ese corte, ahi cambio todo, los cortes con gilete eran lo maximo, me cortaba todo los dias, de pronto lo hacia varias veecs al dia.
Y quise mas. Recurri a la navaja, mi papa tenia una que le habian regalado para el dia del padre, la tome y me abri una linea horizonatal de derecha a izquierza de alrededor 4 cm en el antebrazo izquierdo., la sangre salio a borbotones.
Asi comenzo todo, hasta que en un momento supe que tenia que pararlo, super que se tenia que acabar. Y hoy en dia, hacen alredor... 1 mes y medio que no me corto y estoy llevandolo bastante bien, es un proceso muy dificil, super dificl, estoy medicada obvio, jajajaja, voy a una psicologa que es como mi mejor amiga, me ayuda muchisimo, asi que estoy haciendo todo lo posible para no voler nunca mas a caer.
Los que me conocen del otro foro (osea de la otra direccion) como Demone ( te qiero amigo!!!) saben que me costaba mucho pensar en este futuro tan incierto, y que era super pesimista, pensaba que nunca iba a poder salir de esto, pero si, se puede. Gracias por todo, por que ustedes me ayudaron un monton





dulce_hıedra*

Te entiendo totalmente (es obvio, todos nos entendemos aca, pero no me refiero por lo de AL en si).
Explicaste todo de una manera en la que me senti casi hasta yo misma hablando O_O.
A pesar de todo, y de no conocer mas que estas pocas lineas que escribiste me pareces alguien con MUCHA fuerza. Se nota ya desde que empezas a escribir, creeme.
Me alegra muchisimo que ahora estes intentando mejorar con eso.
mmm solo por simple curiosidad.. ¿que tomas? porque yo tambien estoy medicada, no solo por AL U_U y me intriga saber.. (si se puede)

En fin, quizas nos estaremos hablando.

Saludos

tomo antidepresivos y anti epileptico o anti impulsivos, topictal y sertralina, llegue a tomar antipsicoticos en mi peor momento, auna tal Atipina, que se yo, me sirvio bastante... en fin... psiquiatras jejej xD

jajaja yo no se que anits tomo en realidad O_o

bahh se que tomo antidepresivo, eso seguro... uno que no tengo idea para que es pero es para los ataques de panico, uno para dormir (porque estoy con re insomnio por todos estos lios)me olvide que mas.. deberia tomar para la memoria XD ahh un estabilizador de animo mmm y ahora es eso.. pero me los fueron cambiando O_o yo que se! jaja que liossss